Mauvaise foi rouge, avec un tit peu de orange

En fait, sachant qu'il voulait du blanc, et que l'idée seule d'un trou dans le mur-lapin (qu'on a mis 3 mois à restaurer, reboucher, reponcer, re-enduire, niveler, fignoler, sécher au sèche-cheveux pour pas abîmer SON plâtre-chouchou), ça lui donne des palpitations du slip, j'ai plusieurs options pour quand il rentre de congrès ce soir:

L'option mauvaise foi-c'est-pas-moi-je-comprends-pas, ou d'une Pierre PAF, je me débarrasse de sa nouvelle femme de ménage russe à gros nichons:
- Haaaaaaan regarde mon Amour, ça alors, mais qu'est-ce qui s'est passé ici??
- Non mais je comprends pas? Je... sans doute une blague.
- Mais j'y pense soudainement, non mais tu sais, la seule qui a les clés à part nous, c'est Tatiana hein. Pis comme par hasard, excuse-moi de te dire mais rouge, ça fait vachement russe comme couleur quand même.
- Pfffffffff en plus elle comprend pas bien l'Anglais, ça va pas être pratique de l'engueuler, on va être obligés de prendre le risque qu'elle recommence à tout moment si jamais elle nous comprend pas. Virée? Ouais, après tout t'as raison faut pas se laisser faire hein.

L'option mauvaise foi-c'est-tout-comme-tu-m-avais-demandé, ou celle qui marche pas avec le contrôleur fiscal mais là, sur un malentendu ça se tente:

- Bon j'ai fait tout qu'est-ce que tu m'avais demandé ah lala j'ai trop pas chômé pendant que tu te reposais à faire des genre de négociations à Nottingham là. Regarde TADAAAAAAAM.
- Hein? Quoi? beh de la peinture rouge et un ptit peu de la orange, comme on avait dit? ATTENDS, je RÊVE, t'es pas en train de me dire que...alors je me déchire à TUT faire TUT comme qu'on avait dit et TUT, et toi encore tu RÂLES?
- Non mais alors ça c'est bien les mecs tu vois, bouuuuuh... Je le savais que j'aurais pas du quitter tout mon travail et ma famille et mes amis et mon pays et mes fromages et mon chat, tout ça pour un ingrat qui...
- Ah voilà des escuses, je préfère. Pis bon, moi je serais toi, je ferais la bouffe et la vaisselle aussi, parce que moi je suis crevée là. Avec tes conneries.

L'option mauvaise foi- tu-comprends-rien-à-l'art-tfasson, pis en plus t'es trop mal outillé mon pauvre:

- Bon pfffff, tu vas être content j'ai tout fini la chambre d'amis, là, tu vas trop aimer ça déchire le string à sa mère (It torns its mother's string si tu es bilingual).
- Hein? Quoi? Quoi un infarctus d'anévrisme?
- Nooooooon, mais attends, c'est un rouge "moelleux", qu'ils ont écrit sur la boîte, j'ai vu qu'aux galeries Sentou ils ont le même alors hein...
- Oui bon, chez Easy Jet ils ont le même orange, c'est pas faux...
- Ah non, presque pas trop de trous, j'ai fait. Juste 2, en fait.
- Oui 2 par support. Ben ça fait en tout... 22, tu vois, juste ce qu'il faut. D'ailleurs, heureusement que t'as pas prévu de faire d'autre trous hein parce que ta mèche de 6 là, à peine au 18ème trou, elle a virée au bleu pis elle a fondu. Ca les Allemands, hein, soi-disant ils font de la bonne qualité mais en fait non, pas du tout. Oui, du coup, pendant que j'y pense, j'ai dû utiliser la mèche de 5, et après c'était super dur d'enfoncer les vis, et consequently, un ou deux, voire 8 tournevis et 2 fourchettes ont trouvé la mort durant l'opération. QUOI les fourchettes de ta grand-mère?
- BON, tu me lâches menant? Je suis occupée, faut que je prenne des photos pour les envoyer à AD.




(PS, euh disez pas que c'est mosse les gens, rapport que ça changera rien, c'est trop tard, alors je vous préviens j'arrête de respirer sinon)


le mot de la secréteuse par interim:
Si Madame Drenka elle voulait bien se calmer avec ses tics de langage là, ça m'aiderait un peu là, rapport que des là à accentuer là, j'en ai fait euh... 6. Oué ben c'est beaucoup. Si. Quoi, mauvaise foi? N'importe quoi, là.

La recette de l'oeil de veau sauce chinoise

Tsais, y des trucs, on a beau avoir inventé l'aspirateur sans sac à modulation aérodynamique injection V8, ben y a des trucs que la science explique pas hein. Des phénomènes complétement surnaturels, que vraiment si t'étais pas aussi cartésien, tu jurerais que cet objet inanimé, là, s'il a pas décidé de te niquer ta journée, c'est quand même rudement bien imité.

Prends par exemple au hasard, une fille qui à l'aube de ce mois d'avril naissant, décide de se mettre à la gym et au régime. Non, je plaisante, pas à la gym quand même, ça va pas t'es folle. Donc, elle a décidé que Zermati, il est trop meugnon kikoo lol, mais moi, j'ai toujours faim, je veux dire vraiment vraiment faim, et comme par hasard, pas tellement de brocolis mais plutôt de raclette au saucisson. Et que plusse j'en mange "afin de perdre du poids parce que je ne culpabilise plus", plusse je m'habitue à manger de la raclette toutes les 3 minutes 30, et plusse j'ai encore plusse faim. Et que mon poids idéal de Zermati, je dois pas l'avoir encore atteint, mais du coup je préférerais pas le connaître, pour la santé mentale de mon double-menton, merci.

Donc la fille, qui doit rentrer dans les mesures un poil optimistes de la dame qui fait la robe de princesse qui va avec la bague de princesse, décide d'arrêter, comme ça, sans sommation ni même une dernière tartine de nutella, tout mangeage entre les repas de raclette au saucisson. Et pour sceller son macabre destin, elle en parle immédiatement à un pauvre type tout de mauve vêtu, qui aussitôt se lance dans la cuisine du brocoli sous toutes ses formes, mais surtout à la vapeur sans beurre.

Et là, la fille, elle souffre. Elle trouve que Zermati, finalement, c'était quand même un bon gars quoi. Surtout que le type vêtu de mauve, qui a déjà les fesses de la taille ET de la fermitude d'un grain de café et qui sait faire bouger ses musques de ventre sur Dancing Queen, il souffre même pas. Il a l'air de penser, ah bon t'as DEJA faim? mais je ne comprends pas, on a déjà partagé une asperge dimanche dernier.

Et là, la fille, elle craque un ptit peu. Elle se dit, bon, Zermati VEUT que je commande ce plat de nouilles chinoises au gingembre, mon corps le RECLAME, mais par contre le type en mauve va penser que je suis faible, et que j'aime pas ses brocolis au persil sans huile. Donc elle la joue fourbe comme un chaton, elle rentre plusse tôt du travail, et sur le chemin du retour, elle se commande son baquet de nouilles.

Elle s'installe à la fenêtre, pour guetter le retour de Monsieur- mon-alimentation-est-tellement-équlibrée, afin, s'il rentrait à ce moment là de balancer le bol, de tout nier en bloc et de l'accuser de sentir lui-même la nouille chinoise, que ce serait un scandale de lui saboter un régime comme ca alors qu'il voit bien que la fille, elle souffre.

Et c'est LA. Là que les forces surnaturelles de l'Homme en Mauve s'emparent de l'esprit de la nouille chinoise au gingembre, qui dans un soubressaut intempestif, se déroule de sa complice la baguette, et vient, avec une agressivité non dissimulée, lascérer de plein fouet le visage de la fille, et remplir son oeil gauche de gingembre fumant.

La tout s'enchaîne. La fille, qui pense qu'elle est aveugle, hurle et se lève de sa chaise pour essayer d'atteindre le robinet. Sa chaise lui barre la route et lui attrape un pied pour la déséquilibrer. Elle se rattrape au bol de nouilles dont le contenu gras et brûlant se repend sur son entrejambe. La fille doit donc trouver le robinet dans le noir, en tenant son oeil gauche de la main droite et son entrejambe ébouillantée de la main gauche. C'est à ce moment précis que Monsieur-Je-fais-des-essais-de-chamanisme-vaudou-sur-les-nouilles-chinoises passe la porte d'entrée.

Le surnaturel a eu raison de la dignité de la fille.

Maman, c'est TOI qui lui a tout appris, HEIN?



Supplément saucisse grillée de veau de 4h, dans les rues de Schaffhausen:
- Tu veux de la crème anglaise au chocolat sur ta cème chantilly de ton sponge cake bananoffee?
- ...
- Ah NON, c'est vrai, t'es au régime.
Bon excuse-moi de te dire mais les Anglais y comprennent rien à Zermati, les pauvres.

Supplément 2, nouveau Krispy Kream chocolat -crème-au-chocolat- copeaux-de-chocolat:
Tu vois La Guerre des Rose? Beh nous ce serait plutôt la Guerre des Orange, en fait.



M'en fous, quand je suis rentrée plusse tôt et j'ai TOUT peint en Orange par dessus son blanc tout pourri HAHAHAHA (bon après j'ai un tut ptit peu pieuré, mais c'est pas moi c'est mes yeux) (Mais tu vas voir Darling, on va s'y faire, un jour)

Supplément 3, Cancoillotte au Horseradish:
Note pour plus tard, il ne faut plus confondre:
- Please, Mr Taxi, could you please pull in as soon as you can: S'il vous plait M. Taxi, vous pouvez vous garer dès que vous le pouvez?
ET
- Please, Mr Taxi, could you please pull out as soon as you can: S'il vous plait M. Taxi, dès que vous le pouvez, vous pouvez vous retirer avant d'éjaculer?
C'est quand même dangereux l'Anglais comme langue hein.

Supplément 4 AngelDallas Multitask speakin':
Si tu trouves qu'il manque des accents et des trucs spécialement frenchy dans cette remarquable note, c'est ma faute, Drenka est innocente, elle a tout bien écrit, c'est juste moi que je suis étourdie avec ces µ%$&# d'accents qui reniflent la cancoillotte. Tu peux m'écrire dessus mon mail pour m'insulter d'agresser tes yeux, ici, angel_coincoin [at] yahoo.fr, mais je te préviens, je suis super désagréable et je bouffe du lecteur mécontent tous les matins.

T'as pas eu la main lourde sur le gel aujourd'hui?

C'est un ptit peu la semaine des notes internationales sur le rhube, un ptit peu comme la dernière fois quand c'était les tics, sauf que là, le sujet de note, il se transmet par voie orale, quand les gens ils te crachent dessus mais t'as même pas le droit de les engueuler, rapport que les gens qui viennent de perdre un morceau de poumon dans le métro ils sont en général sehr sehr susceptibles.

Moi normalement j'attrappe JABAIS de rhube. Déjà je trouve ca dégoutant comme maladie. A part pour Sir Purple sur qui la bulle de morve baveuse chatoie de mille beautés irrisées et mauves aux reflets de son pyjama. C'est trop mignon, je l'ai filmé avec mon portable tellement que. Mais sur moi, qui présente, je te rapelle, une chevelure flamboyante et indomptable au nombre de 4 cheveux qui pendouillent entre mes seins au nombre de 2 qui pendouillent PAS DU TOUT DU TOUT, beh quand tu éternues, le rideau de cheveux indomptables, tu peux être sûr que sa situation géographique est automatiquement dans le trajet de Vesuvio le canon a morve, j'ai nommé, ton tarin turgescent. Et la suspense: Vas-tu arriver à placer un mouchoir en position longitudinale entre le rideau de cheveux et la peau de ton visage? Le mouchoir va-t-il tenir le coup ou se dissoudre et se coller à son tour dans tes cheveux, et ce, bien entendu, pendant la conference call à laquelle participe 82% de l'European Syndicate?

Parce que le rhube, en plusse qu'il est dégoûtant, MEME PAS, c'est assez grave pour que tu restes au chaud, engoncée dans ta couette, avec un bon vieux polar pour surtout pas te fatiguer les neurones malheureux, et Lord Marvy au service, tout nu sauf son tablier mauve pour t'apporter le grog et les chocolats de lusque. Nan. Tu peux te brosser, Geneviève, va plutot vérifier que la neige, elle tiendra jamais avec ce blizzard, et répondre aux 625 emails en retard à cause que t'écris une lettre, tu te mouches, t'écris une lettre, tu te remets un peu de baume a lèvres, t'écris une lettre, tu enfiles ton écharpe, t'écris une lettre, tu enlèves ton écharpe et ton pull, t'écris... non t'écris rien, parce que toute facon tu te rappelles plus qu'est-ce que tu voulais dire, que au delà de cette limite, votre cerveau n'est plus valable.

Donc, toi, tu fais ce que tu veux, mais moi, je dis don au rhube, dorbalebent. Sauf que là, je suis victime d'un complot international britannique. Parce que les Englishes, attation hein, ils ont pleins de qualités, surtout au niveau vestimentaire, mais excuse-moi de te dire, ils ont un problème de taille au niveau plomberie. Non mais laisse je parle vraiment de plomberie et je parle d'un gros problème (je suis contente d'avoir relu avant d'envoyer cette note en copie a tout l'European Syndicate, tiens).

Par exemple, tiens, pas plus tard que ce matin, j'entendais prendre une douche, vu que j'ai dû abandonner le bain à force de tous les arguments fallacieux que TUT LE MONDE y me rabat les oreilles avec, genre la planète-se-réchauffe / ça-donne-des-varices / des-
hémorroïdes / ça-rend-ton-mec-stérile / ça-dilate-le-col-de-l-uterus / favorise-les-mycoses / ça-assèche-la-peau / si-tu-veux-te-lever-à-7h30-pour-le-train-de-8h15-on-a-pas-le-temps, brèfle, des tas d'arguments de gros JAMOUS qui sentent pas très bons du dedans du nombril. Beh sache que:

- TOUS les tuyaux de TOUTE la maison sont connectés entre eux. Par exemple, si tu décides de faire la vaisselle, tu peux pu tirer la chasse. Or, soi-disant qu'y font pas exprès (et mes fesses c'est de l'évèque rôti), les gens qui vivent avec moi, ils attendent TUJURS que mes cheveux soient bien savonnés tout partout, avec un peu de shampooing qui te dégouline dans l'oeil, toujours, pour lancer une lessive. Et puis la lessive, tu sais ce que c'est hein, une fois qu'elle est lancée, tu peux toujours tourner le bouton, ou prendre un pied de biche pour ouvrir la porte, c'est une question de SECURITE, elle FINIT.
- MEME lorsque, t'as vérifié, t'a fermé à la pince tous les robinets et t'as donné des instructions précises aux gens, la pression est de 2. Par heure. Bon t'as de la chance que j'ai pas beaucoup de cheveux, mais COMMENT je fais pour me rincer les poils d'aisselles moi après, HEIN? Voila c'est ca, ca prends 52 ans, en tout cas le temps nécessaire pour les gens afin d'oublier qu'ils ont des instructions précises et lancer une lessive.
- En ce qui concerne la température de l'eau, elle est repartie vivre à l'état sauvage, en complète autarcie et indépendance de son opresseur, le messant mitigeur. Bon au début, j'ai cru que tut était ma faute, vu que le côté ou y a un "C", en vrai ca veut pas dire chaud hein, ca veut dire cold. Mais mènant que j'y ai mis un post-it, beh ta marche tujurs pas. Admettons, tu fais couler la douche avant d'y rentrer, parce que tu crois que t'es un gros malin. Admettons que bon, apres disons, 20 minutes, t'as renoncé à ce que ton filet d'eau vire un de ces jours à un peu pu chaud que ce genre de tiédasse (là, t'as les mêmes gens que plus haut qui vont te dire, oui mais c'est-bien / ça-économise-l-eau / c-est-bon-pour-la-circulation / c-est-bon-pour-la-peau / au-moins-comme-ça-t-y-resteras-pas-une-heure / TA-GEULE-TU-PUES-DU-NOMBRIL-ET-PIS-C-EST-TOUT). Admettons que tu te glisses sous ce filet d'eau, et que tu te savonnes courageusement le nombril. Soudain, frouff, tu te fais ébouillanter. Là, tu dis OH mais OH, j'ai rien touché? beh frouff, c'est refroid, froid pas pour rigoler comme froid, plutot glacial, même. Là tu HURLES à la lune et ta mère réunies. T'as le Darling qui accourt, affolé, prêt à lui péter la tronche à cette talope de douche. Il glisse sa main suave sous le filet d'eau. Entretemps, l'eau est passée à la température I. DE. ALE. Elle le restera tant que sa main est dessous. Trop elle a les chtouilles du darling la douche.

Donc, c'est kiki passe pour la loony de service, qui dérange tout le monde alors que ça va, ça marche très bien cette douche? Et c'est KIKI a chopé le rhube le plus pire de ce coté de la banche, alors que dorbalebent, je suis jabais enrhubée? Et c'est kiki éternue dans ses cheveux toute la jourdée? C'est pas un COMPLOT ça peut-être??

Pourriez-vous me passer le croque-monsieur?

A quoi tu vois que tu as atteint les bornes des limites de la fatigue qui s'empare de ton ptit corps?

- Tu manges une banane et après, tu laves la peau à l'éponge et au liquide vaisselle. ET comme ça part trop pas cette saloperie, tu envisages une seconde de mettre la peau de banane au lave-vaisselle.
- Tu es en train de planifier un déjeuner sympatoche chez Itsu. En même temps, tu multitaskes et tu envoies un mail à un nouveau ÜBER gros client, genre ÜBER sérieux qui rigole ÜBER pas. Tu envoies le mail. Copie à tout le European Syndicate hein, sinon les gens après y croient que tu planifies des déjeuners chez Itsu au lieu de travailler. Et là, tu te relis: Cher Monsieur Sashimi, ...
- Tu ne comprends pas, cette culotte ne grattait pas autant que ça avant. Tu cross-checkes: elle est très très joulie cette culotte, mais par contre, le côté ficelle avec des perles et des dentelles zèbre (ouais mais j'ai le droit je suis en Angleterre), ça va pas LA, du tout. Remarque, ça matche avec tes chaussettes dépareillées en même temps hein.
- Tu tentes la conduite à gauche (Oui, je sais. Mais des fois que on sait jamais, tu tentes). En pleine panique alors que tu n'as même pas encore démarré, tu cherches le levier de vitesse de ta main droite. Forcément tu ne trouves que le vide poche de la porte droite. Tu regardes, et là tu te dis: Me rappelle bien que j'étais venue chercher un truc là, dans cette porte, mais QUOI?

A quoi tu vois que tu as atteint les bornes des limites du fish and chips au bacon qui s'empare de ton ptit corps?

- Quand tu te lèves le matin et que tu essaies de marcher discrètement pour aller chercher le café à Darling (ouais je sais j'ai des gros seins ET j'amène le café au lit, mais les mecs, fallait s'en apercevoir AVANT que je déménageasse), ça fait un séisme de 14 sur l'échelle de Richter l'Eléphant. Ceci assorti de tes traditionnels orteils qui craquent, Sir Purple t'indique que bon, le café, c'est surfait. Il en boira quand même: je veux pas faire de la peine aux revenus de Georges Bellzouzou-Clooney.
- Tu ne comprends pas, cette culotte ne grattait pas autant que ça avant. Pourtant, aujourd'hui, le côté ficelle avec des perles et des dentelles zèbre (ouais mais non, je l'ai pas remise deux fois de suite, juste 32 ans plus tard, je me dis que tiens j'avais commencé une note), j'ai vérifié plein de fois, il est ezactement LA où qu'il faut. Par contre, y a des bouts de gras qui dépassent de tut les ptis trous de dentelles.
- Quand tu sors de la maison des gens qui t'ont accueillie, nourrie, fourni le Côte du Rhône a volonté ET le bagel du matin, tu penses que grave tu passes entre la porte d'entrée et la console, menue et gracieuse comme tu es. Bon tu passais effectivement du bas MAIS tu balaies élégamment le cadre familial de ton gras de fesses. Il se brise à tes pieds. Tes hôtes n'osent même pas t'engueuler tellement ils condescendent pour le coup du gras des fesses qui dépasse.
- Tu es négligemment assise sur ton lit, revêtue de ton bas de pyjama en pilou et de ton soutien-nichons de sport (Non mais déjà que j'ai des gros seins et que j'amène le café au lit, si en pusse j'avais pas un pyj en pilou et un soutien-nichons de sport, non mais où irait le monde, je te le demande) en train de manger des pistaches en lisant ton nouveau guide sur les trecks en Australie. Tu noteras 2 choses: 1. J'ai arrêté le sport en 1963 mais par contre j'y pense tut le temps. Ca compte? 2. Tu trouves pas que c'est dingue tout ce qu'une femme peut faire en même temps? SOUDAIN, tu t'aperçois que tu te rappelles bien avoir mangé cette pistache. Mais la coquille a disparu. Tu lances des recherches. Qui restent vaines. Tu ne retrouveras la coquille qu'une heure plus tard. Quand après la sieste tu te lèveras et qu'elle se décoincera de l'intérieur de pli du bourrelet de sous lesdits nichons.

Bon. Je fais quoi, j'arrête la bouffe ou je vais me coucher d'abord?

Tics

Voilà qu'en plus d'un Purple-man-Darling (la collection d'aujourd'hui se compose d'une chemise mauve, d'un pull mauve, de chaussettes mauves, d'une écharpe mauve et d'une cravate violette. Son slip est noir, je vous en prie), j'ai un fan club au nombre de trois, Paula, A n g e l et Alix par ordre d'apparition, qui me collent des questionnaires dans mes glabres pattes. Je te demande un peu où c'est que je trouve encore le temps de jouer au sudoku, moi, après.

Alors:

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué...
2- Mettre le règlement du tag sur le blog...
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

Cremièrement, je arrive pas à faire pipi s'il y a quelqu'un dans la maison qui serait susceptible d'entendre le bruit. Ou alors il faut que TUT les robinets de la maison coulent pour me faire croire qu'on va croire que c'est le robinet. Bon et là, je sais ce que vous pensez tousses. Genre que bon, c'est pas la peine de faire sa princesse-sans-pipi quand on vient de raconter la lamentable anecdote des moonboots. Beh JUSTEMENT je te ferais dire que les moonboots, ça amortit le bruit.

Deuzmement, j'ADORE la kératose pilaire que les monsieurs ont sur les cuisses. Tu sais, ces petits poils enroulés sur eux-mêmes dans un bon gros bouton bien gras (Un peu gluant mais appétissant). Je passerais des HEURES à leur dérouler les poils. Mais j'ai trop de mal en trouver des coopératifs (de Monsieurs, pas de poils. Les poils PAS UN ne me résiste), si c'est pas malheureux. Donc quand j'en tiens un qu'il est obligé de dormir avec moi, parce que c'est la LOI (et qu'il y a pas d'autre lit dans la maison tfacon), je lui gratouille les poils de cuisse toute la nuit. Par contre, j'ai horreur du fait qu'ils soient chauves du mollet à l'endroit de l'élastique de chaussette.

Trusièmement, je dors avec un doudou. C'est une écharpe en poils. Avec des poils de toutes les couleurs. Et chaque fois que je rentre dans le Sud chez mon chat (mes parents habitent chez mon chat), on dort tous les trois, comme ça après l'écharpe sent un ptit peu mon chat. Et pour m'endormir je me caresse le nez avec les poils d'écharpe. ET je le fais AUSSI au bureau quand je dois saisir un bateau dans l'urgence par exemple. Les gens se doutent de rien, ils croient que c'est une écharpe, hin hin quand je te dis que je suis diabolique, personne me croit.

Quatrement, j'ai un groupuscule de poils rebelles nationalistes qui tente de me coloniser le menton gauche. TUS les matins, je dois en enlever un peu à la pince a épiler. Même s'ils sont sous la peau a une altitude de -2 mètres du niveau de la mer-dussèje-m-inciser-jusqu-à-la-mandibule-gauche. Et ce, souvent dans le noir du placard de la discrétion parce que bon AVOUE, c'est pas la peine de jamais faire pipi si c'est pour avoir du poil au menton. Promis, dans le prochain tic je ne parle pas de poil. J'ai déjà plus que de raison rempli mon quota-tonton-five.

Cinquement, tous les yours, entre 11h02 et 12h23 heure la plus tardive, je note l'heure sur mon agenda. Oui, ben on m'a donné un agenda, et j'adore avoir un agenda, c'est trop working girl, donc je note. Des trucs. Là par exemple, à la page d'hier, y'a écrit "MARSEILLE" car aujourd’hui je vois mon chat. "Day of proposal", à cause que le 29 février, c'est le seul jour où les filles sont autorisées à demander un Chewi-Darling en mariage. TROP pas de chance que j’étais pas là, n'insistez pas je devais voir mon chat. Et "11h05". En effet, tous les yours, entre 11h02 et 12h23, je dois noter l'heure pour faire une moyenne arithmétique selon le jour de la semaine, ya le Bouffe-TROLLEY, de la bouffe sur roulette qui vient d'elle-même me voir de son plein gré dans le dedans de mon bureau. Oui tu as bien lu. Comme je te le dis. MIOM.

Sexement, (NEW / VU A LA TELE) je passe 2h par jour à jouer avec ma nouvelle bague (oui tu as bien lu (décidément qu'est-ce que tu lis trop bien), CA Y EST, je ai une bague), je la fais monter descendre monter descendre, je lui fais faire la toupie, je me la mets autour de la langue, pis dans le nez un ptit peu, brèfle, je suis presque à deux doigts d'arrêter de fumer tellement que c'est distrayant. Mais non parce qu'après sinon je pourrais plus faire semblant de demander ma cigarette en mariage et de lui passer la bague.

Voila. En plein dans ma nouvelle ligne éditoriale de glamour à paillettes, hein, qu'est-ce t'en penses?

Comme de bien entendu, je passe mèmère à:

Aurélia-Dalma
Marie-Something-About
Raph-Poilu (OH NON TU M'AS FLINGUE MON QUOTA)
Chickou-sur-le-fil
Maud-Famous
Thomas-Chinchose

Ca t'ennuie si je regarde le match?

Fiouuu làlà. Avant le vendredi c'était duur hein. Mais alors le vendredi dans un open space, c'est THE DEATH, rapport que normalement, loin de moi l'idée de ronfler, mais sauf quand je suis forcée de dormir assise, comme au bureau par exemple (Ben c'est que j'ai une conscience professionnelle quand même).

Mais alors CE vendredi, mais sortez-moi-de-là-je-suis-Vincent-Mcdoom. Laisse-moi te planter le décor, tu vas voir ça fait pas mal, PLAF.

Quand tu habites tusseul, entre les cartons de pizzas, les boites de sushis et les sacs Noura (Noura me manque, quelqu'un pour m'envoyer un Kellage? Je vendrais un rein pour un Kellage), tu REVES de te réveiller avec quelqu'un dans ton lit, et tant pis pour les soirées Ardisson et les matinées Paris Première, tant pis pour les dimanches avec 3 cinés à la suite, TANT PIS pour les bains de 3 heures avec le dîner de curlys à même le sac. Bon en fait, tu te rends pas super bien compte.

Dans ma nouvelle maison thème Bonheur-Sexe-and-Gû-brownies, alors oui, c'est-du-propre-Darling prends bien soin de ton environnement, il ne te laisse jamais t'endormir sans un thé vert et un carré de chocolat sur ta table de nuit, il range tes cartons de pizzas et ramasse même tes miettes de fish and chips, à quatre pattes et uniquement vêtu d'une chemise mauve. Sur le papier, t'as pas un tout ptit peu envie de me tuer là quand même?

MAIS il y a un piège, la chemise mauve, ça aurait dû me mettre sur la voie, en même temps. Parce que dans ma maison, thème All-you-need-is-love-and-krispy-kremes, tu fais MINE qu'éventuellement peut-être tu pourrais faire un truc dans ton coin, tu sais, répondre a un mail, bloguer, lire autre chose que la composition du sponge cake (tu trouves que je fais trop de name dropping au niveau de la bouffe ou pas?), voire t'épiler le minou, et ben tout de suite, y a drame diplomatique, déjà qu'on se voit JA-MAIS.

Alors cette semaine, dziing, idée qui s'allume, je m'ai dit, y a bien un moment où c'est qu'il va s'endormir, et comme ça hop, je fais ce que je veux, t'imagines le rêve, je vais pouvoir regarder Jamie Oliver si ça trouve, manger des curlys dans le bain et BLOGUER?

Mais non. C'est que le Darling, si tu gardes la lumière allumée eh ben y dort pas, du coup y souffle, y se retourne, y ressoufle, y te met une tatane en se reretourant sans faire esseuprès du tout, il boit son thé en faisant gloup gloup, y va faire pipi, y se recouche en t'arrachant un bout de mollet avec ses ongles d'orteils acérés, y buuude au prétexte fallacieux que t'y as dit que PITIN cut your nails or I will cut them my way*, donc c'est sûr que tu l'aimes plus, brèfle.

J'ai dû éteindre, puis comme ça, comme je l'avais tut énervé comme tout, au moins il a pu dormir et puis moi j'ai pu l'écouter ronfler toute la nuit. Je croyais pourtant qu'on avait pas le droit de ronfler quand on portait un pyj mauve et que c'était la loi, mais si, en pyj mauve et enervé, il ronfle.

Autant te dire que vendredi, c'est qui qu'a fait deux heures de déjeuner-sieste dans un fauteuil Starbuck, aha je suis trop diabolique. Trop pas. QUI a bavé dans mon clavier?

HEUREUSEMENT, y a rugby aujourd'hui. BOUNUIT.

Par contre, ICI, pour la première fois sur la place internationale, une photo 100% naturelle de mon bonnet en laine de lama du Pérou.

*Au fait, c'est dans QUEL FILM que le type, il force une fille à le raser, et il lui dit "Cut me and I will cut you"?? J'en ai pas dormi pendant au moins trop longtemps, et a n g e l elle trouve MEME pas, steu honte hein.

Dans la famille testostérone, je demande la mère. Bonne pioche.

ALORS NON. Nononon. CECI est de la publicité mensongère Mesdames Messieurs (là c'est une imitation de Thierry Ardisson) (Y me manque).

NON, je t'assure, au hasard, tu plonges le darling et une perceuse à percussion (mèche de 8 32ème de pouce ta mère) et une étagère à trous multiples dans une pièce. Tu attends, en te réjouissant de cette magnifique invention qu'est la testostérone. BEH QUEDALLE ouais. Quand tu reviens, tout ce que la testostérone à Darling elle a réussi à faire, c'est lui faire brandir virilement sa radio et une bière pour écouter le rugby en rotant (Non, je plaisante, il rote jamais, il est beaucoup trop élégant)(tu ne PEUX PAS roter quand tu portes une chemise mauve, c'est la loi). Par ailleurs, le moindre tut petit reproche et PAF, ca y est, y te sort le JOCKER des JOCKERS, je cite : "Oui bon, c'est pas parce que t'as un complexe d'oedipe et que ton père il vit maritalement avec sa scie sauteuse que je devrais rater mon match hein".

Bon alors:
1. Je sais même pas comment on dit en Anglais : "T'arrêtes avec mon père sinon la perruque je l'agraphe sur la tête à ta mère", mais MÊME, t'arrête avec mon père;
2. Je AI PAS d'Oedipe, c'est pas ma faute QUAND MÊME, si mon père c'est le plus beau du monde et qu'en plus c'est le plus meilleur fort en étagère (sans compter la taille de son sexe, non, je veux dire de sa voiture).

Par contre, moi, tu me mets dans une pièce avec une machine -à-décoller-le-papier-peint-avec-de-la-vapeur-dans-un-genre-de-pelle (C'est encore plus cooooool que ça en a l'air, je te jure, rien que d'en parler je tremble, tiens), beh je t'enlève direct le papier + l'enduit + le plâtre + un bout du béton dessous pendant que j'y suis. Je suis à deux doigts d'avoir creusé une fenêtre en forme de lapin dans ma chambre d'amis.

Bon alors:
1. Tant de testostérone dans moi toute seule, j'ai peur que ça me fasse tomber mes cheveux.
2. Del, t'arrêtes avec les lapins, regarde la très très mauvaise influence que tu as sur moi, du coup.


Supplement Sponge Cake au Chocolat, où on apprend que je dois encore me perfectionner en humour anglais:
Comme je suis la seule à parler français dans cette taule, j'ai été envoyée avec un collègue que je le connaissais pas dans un hôtel de lusque à Casablanca pour toper un client. Il avait écrit un mail disant qu'il était available pour partir bien que ça risque de nuire à son programme de gym. Comme je voulais m'intégrer socialement, j'ai répondu que je pouvais partir aussi et que j'étais heureuse de lui prêter assistance tant au niveau linguistique qu'au niveau des exercices de gym. En anglais, j'ai mis "tongue and gym positions levels". Ce n'est qu'après que j'ai réalisé la dimension sexuelle de cette réponse. APRES avoir balance le mail à tout le Europeen Syndicate.