Orange-Drenka

L'entente cordiale, c'est pas gagné, Josiane

2009-06-07T21:40:00.008+02:00

Alors j’ai une ESPICATION, pour le pti côté wild comme le vent du Britonlandais en présence de nous autres, la Française à l’accent sesky et à la nichonnade de lusque. Oualà ce que ce pauvre homme peut lire dans le journal, le matin pendant qu’il boit son English Breakfast tea avec son petit déjeuner de warrior sous amphétamines hyperprotéinées.

[Aparté: Atta, j’ai aussi une espication pour le pti dèj de 4x3 mètres. Je suis pas TROP à deux doigts de passer mon diplôme d’ethnologue ès Britonie l à? Bon je t’explique: C’est parce que figure-toi qu’ici, dans ce pays d’endives chroniques, si tu crempes ta tartine de croissant au camembert-marmaïte dans le café au lait, PAF, y a Mémé qui te soufflette la mimine que c’est NORRIB, tu as violé le code de déontologie de la bonne conduite britannique et que le MI6 est pas loin d’être sur le coup. En plusse que c’est hyper dangereux parce que te souffleter pendant le processus de crempage, c’est prendre le risque de provoquer la chute de tartine in ze bol qu’après y a Tsunami au sein de dedans ton décolleté de chemise. Et si je change de chemise, faut que je change de pantalon, et si je change de pantalon, faut que je change de chaussettes, et si je change de chaussettes, faut que je change de cravaaaaaaaaaateuh.
Pour être sur d’étouffer toute tentative de rébellion dans l’œuf, le gouvernement briton a mis en place la politique du mug obligatoire que t’as même plous la place d’y rentrer un croissant. Le Briton, y PEUT PAS boire son café dans un bol le matin, car les bols sont interdits au pays-de-la-marmaïte-en-folie, seuls les mugs ont le droit de séjour d'asile dans le placard à bols. Regarde moua, qu’est-ce qu’on m’inflige tout de même:

Face à cette frustration du manque de crempage, le Briton a pas tellement le choix. Il se voit dans l'obigation de, tus les matins, en sus de son mug à fleurs, se taper un œuf qui coule et imbibe de jaune un toast, préalablement grillé mit le beurre MAIS avec sa fourchette et son couteau, AHA elle est bien feintée là Mémé hein ?
Fin de l'aparté]

Brèfle. In ze journal briton, donc: c’est en Anglais in ze texte et c’est ICI (clique).

Je te traduis (la traduction est libre telle le wombat nain sauvage):

C'est l'histoire d'une Britone – appelons-là Josiane pour préserver son anonymat et sa dignitosity-at-all-times - qui a voulu déménager dans un endroit dont au sujet duquel il pleuvrait moins qu'en Britonie (i.e. partout) et qui a jeté son dévolu sur ze Belle France, y compris au niveau du Lot, MIT un chéri Français qu'il semble de toute première qualité gustative. Elle te livre ici les secrets de ce qu'elle a du accomplir pour ressembler ces déesses enfrangées à l'accent sesky qui mettent Chanel numéro 5 et se promènent en porte-jarretelle à toute heure du jour et de la nuit, mais sauf quand elles portent leur pyjama en pilou, j'ai nommé, nous-mêmes personnellement en tant qu'habiteuses de chez nous.

Le Titre: Ne jamais se plaindre de la maitresse: Comment survivre en temps que femme française. Hein que déjà ça commence bien déjà.

1. VOTRE MARI AURA TOUJOURS SON MOT A DIRE SUR VOTRE POIDS

Apparemment, le Mari de Josiane du Lot, tute la journée, il lui dirait que quand même, tu crois pas que t'as assez mangé de snickers-glacé-mayonnaise, avec ton double menton? Je vais te coller au régime concombre sans sauce, Josiane. De plus qu'il lui dirait devant TUS ses copains, voire devant sa belle-mère qui prendrait un air pincé de la fille qui moue, que c'est pas compliqué de boire un bol d'eau chaude si VRAIMENT on a faim, vraiment y a plus de saisons ni de petit personnel de nos jours. Mais en fait, Josiane, ça va elle le prend bien, parce qu'elle a bien compris que tout ça, les Français, il le font par amûûûr.

OK – Ma mère a donc changé de sexe et mètnant elle vit dans le Lot avec Josiane, tant il est vrai que Briton ou pas Briton, je sais pas toua, mais moua, si jamais que t'es pas ma mère, et que tu abordes le sujet ultra tabou du double-menton ensnikersé, moua et mon double-menton, on risque de te briser les dents une à une pour t'apprendre comment qu'on cause aux dames, DANS CE PAYS. Namého. En plusse c'est même pas vrai que j'ai un double menton, regarde, quand je me tiens super droite, que je regarde en haut et que place mes dents du bas 10 cm plus loin que mes dents du haut, POF, plus de double menton. HAHAHA. Si, ça compte.

2. IL EST INTERDIT DE MANGER ENTRE LES REPAS

Tujurs d'après les sources à Josiane, les femmes françaises ne mangent YAMAIS, YAMAIS entre les repas. YAMAIS.
AH BEN NAN ALORS, YAMAIS m'man JTE JURE. Un papier de kinder? Mais je ne comprends pas, ça doit être le Dawling, lui IL A LE DROIT, IL A BESOIN, du fait de sa nationalité à haute teneur en Britonie.
Par contre, si Josiane prend pas un pti déjeuner MIT croissant (crempé dans le café probablement, ces gens là sont d'une vulgarité ma pauvre Josiane), un déjeuner MIT qui dure deux heures, et un diner MIT avec fromage UND dessert UND pain frais de la boulangerie de Mme Michu, PAF, le fouet. Le mari à Josiane y RIGOLE pas avec le diner.

OK – Mais que quelqu'un me jette une baguette de pain frais, s'il teeee plaiiiit (et des coquillettes) (et du kiri) (et des kangos au chocolat) (et du saucisson) (ici, au lieu de me nourrir ils me donnent une bière le soir) (c'est inhumain) (mais de quoi elle se plaint cette tourte?)

3. EXERCICE! EXERCICE! EXERCICE!

Selon Josiane, ces sales menteuses de Françaises, elles te font croire que leur secret pour être mince c'est de yamais prendre la voiture ou le métro et de marcher à la place. Mais en fait, si tu fouilles leur maison, AHA, on planque des altères sous le lit? Un vélo d'appartement dans le congélateur et un rameur dans la baignoire! Son mari, comme cadeau d'anniversaire, il lui a offert un vélo d'appartement pour mettre au miyeu du salon et tuleyurs, elle doit pédaler, pédaler, pédaler. C'est la tradition in ze famille française. Même mémé, entre 2 parties de bridge, HOPOP vélo, nanmé, faut pas se laisser aller comme ça Mémé, alors.

OK - DAMNED, I am demasqued. Par contre, même sous la torture, yamais, tu m'entends, YAMAIS, je te dirais où j'ai caché mon vélo d'appartement. Sta dire, pour être sûre, je l'ai enterré, et pis je me rappelle plus tellement où. Mais je vais mettre mon Sean Dawling Bond sur l'enquête, n'aie crainte.
En revanche, le premier qui tente le posage de ma Mémé sur un vélo d'appartement, je te dis qu'il va prendre cher du souffletage intensif de mimine en rafale. Ma Mémé elle est ceinture noire de savatage de Kung Fu attation.

4. ON NE PEUT PAS SE MAQUILLER LA OU C'EST QU'ON FAIT CACA

D'après Josiane, ce serait la raison pour laquelle en France, les twalettes sont séparées de la salle de bain. En plusse que les gens sont tendus comme un string ficelle, parce que YAMAIS les filles elles font caca devant leur chéri. Et pis le maquillage, ce serait pas pour de rire in la Belle France, tu vois. On se maquille touleyours, et le dimanche il est hors de questieunne de rester en pyjamou Barbapapa toute la journée, pas maquillée, tout en lisant Voici planqué dans le dedans du Monde Diplomatique, le cas échéant.

OK - Je te cache pas qu'après plusieurs années d'observation in vivo de son miyeu naturel humide du Lord Purple Briton moyen, j'ai YAMAIS vu le commencement du début d'un pti caca formellement identifié comme étant le sien i.e. en provenance de ses ptites fesses musclées. Et ce, alors même que les twalettes sont pas séparées, ce qui fait que Mr. Dawling se voit dans l'obligation tus les matins d'attendre que j'ai fini de prendre mon bain avant d'avoir accès au pipiroume. Des fois, c'est rigolo, il a tellement envie qu'il court en rond autour de la baignoire, entièrement nu, son café dans une main et son zizi dans l'autre en criant "Huuuuurry". Au début, j'avais pas compris, je me demandais mais qui c'est çui-là Harry? Bon tu me lâches, tu vois bien que je fais le plus vite possible que je peux. Déjà je sors tujurs de la salle de bain-kiottes après moins de 2h12. En pusse c'est à cause que pour gagner du temps, je prends le pti dèj dans la baignoire, alors après y faut ramasser les miettes de muffin au zambon-kiri-tomate, ça prend un temps fou, et du coup après, j'ai même pas le temps de me maquiller. Pour le pyjamou, bon, je vais pas te mentir plus longtemps, il m'arrive de rester en pyj le dimanche, mais c'est à cause que mon pyj baille un peu et laisse entrevoir mon admirable sein gauche que vient sensuellement caresser un rayon de soleil irisé dont la pâleur douce révèle la candeur moite et l'innocente fragilité d'y celui. Brèfle, j'y fais le coup de "OoooooOoooh, regarde, j'ai des nichons!", alors on dirait que ça compterait pas.

5. NE YAMAIS, YAMAIS ETRE POMPETTE

Josiane est hyper déçue. Elle a droit qu'à UN SEUL VERRE de pinard PAR SOIR, qu'en pusse c'est un MINUSCULE verre de rindutout, quand en Britonie, au moins, on est civilisé et on a tout de même la décence de te servir dans une bassine de taille raisonnable. Pendant ce temps, les mecs y taquinent l'apéro tu vois, mais la Josiane, si YAMAIS elle fait toper, c'est verre confisqué, PAF. Scan-da-leux.

OK - Ben là, je peux pas contredire Josiane. Laisse-moua te rappeler le déroulement des événements:
17:00 - Le Briton mâle sors du travail et rejoint ses coupains au pub - Le Briton femelle sort du travail et rejoins ses poteaux en jupon au pub.
18:00 - Le Briton mâle entame sa 12ème pinte. C'est pas de sa faute, y a Dany, Scotty, Franny, Doylie, Ritchie, Jamie, Steevy, et Sammy, ils ont tousses mis la leur, ça aurait été impoli de refuser. A chaque tournée, le Briton femelle bénéficie également d'une nouvelle bassine de vinaigre-blanc-Product-of-France.
19:00 – 22ème pinte - y a eu molissage force 3 à 4 sur Cantabricot vers la fin. Le Briton mâle s'endort - Le Briton femelle l'enfourne dans un taxi.
19:15 - Les Britons sont au dodo.
19:30 - Le Français mâle + femelle sort du travail.
19:40 - Le Français mâle se sert l'apéro.
19:42 - Aperitus interruptus pour le Français mâle, because le Français femelle, il a faim. Mètnant.
Nan mais des différences de culture comme ça, ça te flingue un couple ma pauvre Josiane.

6. ATTATION, TUT LE MONDE Y VEUT TE PIQUER TON CHEWI

FAISEZ-GAFFE, elle indique Josiane, rapport que tu peux pas te faire de coupine dans ze Belle France. Nan, les filles elle sont pas intéressées, tut ce qu'elles veulent c'est te piquer ton chéri pour faire du seske mit lui, voire mit toua aussi, ou en tout cas tu pourrais regarder au moins, fait un effort, quoi, merde.

OK - Un doute m'étreint(de 9h12)(Voie 4, ce train dessert Saint-Denis Stade de France – Epinay Villetaneuse – La Barre Ormesson – Enghien les Bains et Ermont Eaubonne). Nan pasque comme je suis nulle en géographie - mais aussi, c'est qui l'andouille qui a décidé que le Monténégro, c'était ni en Amérique du Sud, ni en Afrique, mais planqué au miyeu de la Croatie vers là-bas là, HEIN ? - ben je me demande, Le Lot, c'est sur l'ile de la tentation avec Diana et Brandon ou bien?

7. LA FAMILLE, C'EST TOUT CE QUI COMPTE JOSIANE

Alors chez Josiane-Diana, dans le Lot, le rôle de la femme, c'est :
- Tenir sa maison - ramasse tes chaussettes, Josiane.
- Travailler, mais seulement si nécessaire, sinon, déjà que ça prend du temps de ramasser les chaussettes.
- Élever les grumeaux - Jean-Edern, ramassez vos chaussettes immédiatement.
- TUJURS TUJURS être la plus belle pour aller danser - Ah ben non, chu con, avec tutes ces chaussettes à ramasser si tu crois que vas aller danser ma pauvre Josiane.
- Soutenir son chéri, ainsi que sa belle-mère psychologiquement, ce qui veut dire par exemple, organiser MIT le sourire les célébrations familiales où c'est que tut le monde vient souper chez Josiane, et au sujet que pendant lesquelles, Josiane est aux fourneaux, et les mecs à l'apéro.
- Ce qui explique à la fois que Carla Bruni, PUS YAMAIS elle va danser, sinon elle se fait TUER par belle-manman, et que Kylie Minogue, à force d'aller danser, PLAF, a pu Olivier Martinez, arouare, Olivier Martinez.

OK - Un doute m'étreint (de 8h46) (calling at Stratford, Romford, Shenfield, Chelsmford, Witham, Marks Tey, Colchester, Thorpe-le-Soken and Walton-on-the-Naze, this is the 8h46 service to Walton-on-the-Naze). Nan pasque, je me demande, dans Le Lot, on fait des concours annuels de tartes aux myrtilles avec ses voisins de Walnut Grove, et y a Caroline Ingalls qui sert le pain de viande vêtue uniquement de son tablier et de son chignon, ou bien?

8. NONONON, ON MONCRE PAS SES NICHONS

Quand Josiane-Diana-Caroline-Ingalls est arrivée dans le Lot, elle a du balancer TUS ses hauts de talope-qui-tope, TUTES ses mini-jupes, TUS ses jeans tailles basses et TUS les trucs qui laissaient entrevoir un bout de moulotte et/ou nichon. Pis bon, elle a du aussi jeter son jogging en pilou et ses tongs, que limite son mari il la laisse même pas aller au supermarché en bigoudi.

OK - Ben y a deux cas.
L'été. Ce qui est triste en été, c'est que ô tempura, ô morues, on voit de plusse en plusse de nichons et de moins en moins de robe de bure sur la plage. Tout se perd ma pauvre Josiane.
Et l'hiver. L'hiver. Bon. Je peux pas mentir. C'est vrai que quand je sors en boîte de la night par moins 22°, il arrive que je mette.
Assied-toua Josiane.
Un pull. A manches. Longues.
Voire.
Des collants.
Je sais c'est norrib'.
Et sinon, OH MONIEU MONIEU, Naaaan le Mari de Josiane, NE ME JETTEZ PAS mon pyj Barbapapa spécial nichon, naaaaaaan! En plusse, il va trop bieng avec mes nouvelles bottes de pluie à fleurs. C’est autorisé les bottes de pluie à fleur, dans le Lot?

9. Y A TUYURS DES GENS QUI S'INCRUSTENT DEDANS TA MAISON

Josiane indique également que de 6 à 8 (de 7 à 9 si je puis me permettre, rapport que de 5 à 7, c’est l’heure d’aller mettre sa fessée au mari de ta voisine, hihi), y a pas moyen de boulotter son saucisson cranquille en regardant ta télé. Y a tujurs une bande d’arapède congénitaux - tsais, genre, des amis - qui viennent sonner à la porte, qui viennent jusque dans tes bras pour te boire tes bières, te manger tes pringles et qu’en pusse, y te collent leur rejetons morveux et puant dans les pattes, et toua tu peux même pas les mettre devant Julien Lepers, tu dois faire le clown toi-même personnellement pour les distraire. Pendant ce temps, chéri discute de Sarko, des grèves et de l’ouverture de la chasse.

OK - Mais ça, Josiane, c’est parce que:
- Nous on a même pas de pub ;
- On a pas de gratture de pwals de cochon grillé non pu - je sais c'est mosse;
- Dans notre télé y a tout le temps des femmes tunu, ça esquiterait trop les enfants;
- Et c’est la LOI de parler de Sarko au mouinsse 3 fois par jour en rotant et en se grattant les couilles (Il faut toujours se gratter les couilles quand on parle de Sarko, ca fait plusse viril).
- Y faut PATAZER le saucisson, alors PATAZE.

10. ET FAUT ÊTRE PRÊTE A PRÉPARER LE POT-AU-FEU A TOUTE HEURE DE LA NIGHT

Steu pauvre Josiane. Déjà elle s'est fait baptiser Mme Congélateur au motif fallacieux qu'elle mangerait que des croustibats en vinaigrette. Ensuite, elle a dû investir dans une cocotte minute, sinon en France, PAF, t'es virée. Et pis, le comble, c'est que sa belle-mère elle la force à mettre des trucs dans la cocotte, surtout que son chéri il lui ramène tute sa bande de coupains chasseurs sarkosystes 3 fois par semaine, SANS PRÉVIENDRE. Heureusement, mètnant, Josiane elle les a trop feintés, depuis qu'elle a appris à faire la mayonnaise maison.

OK - Nan mais moua je pense que les coupains y sont pas contre un pti croustibat-vapeur-mayonnaise de temps en temps hein. En pusse, je suis sûre que la cocotte c'était un cadeau de ton chéri, ne ment pas, Josiane, ingrate.
(Mais que quelqu'un me jette un PICARD, steuuuu plaiiit) (juste une pitite tarte à la tomate là)(ac un éclair au café).

Conclusion:
Tu m'étonnes John qu'en présence de nous-mêmes, le Sean Darling se carapate dans les coins. Mais tut ça, c'est rien que de la jamousie, Josiane, allons. Alors qu'en fait,
vraiment, je vois pas le problème.
- On va au pub?
- Now? Mais j'ai faim.
- OH but you're ALWAYS bloody faim!

De comment topper le Dawling

2009-05-26T23:44:00.009+02:00

Je reçois des MIYONS de courriers d'admiratrices secrètes pour me dire: C'est où que t'as trouvé ton Dawling, est-ce que tu le vends en leasing sans frais et c'est quoi les horaires du prochain show de ramassage de miettes fesses-nues sous la table de la cuisine. En tout cas, une fois, y a Marie qui m'a demandé, une fois.

Et toi, innocente comme une jeune céanothe de printemps évanescente au soleil pâle du mois de mai, mais sauf quand il pleut, tu te dis quamême, la chance et tout, un Dawling de pure souche brittonlandaise et si bien élevé de sa personne qui s'installe comme ça dans mon lit et dans ma cuisine MIT tous ses accessoires UND un petit pot de marmaïte.

NAN.

La chance n'a rien à voir là-dedans, malheureuse, car le Britton est une espèce qui n'a été que récemment domestiquée dont la complexité au niveau de l'apprivoisage rappelle celle du poney Shetland sauvage (mais sans la frange). Car la fille de souche anglo-londonienne a le sens aigu de l'éducation du mâle en miyeu urbain. Que si YAMAIS, en cours de dressage, y a contact de mains avant le 23ème rendez-vous, y a sanction immédiate par le truchement que la dame elle remballe tut, la main, les cheveux, les nichons, et PAF, elle dénonce au syndicat de l'outrepassage des bornes des limites de l'élégance du flegme britannique, qu'après le pauvre-Britton- à -main-télescopique, y peut se brosser Geneviève pendant 8 mois d'affilée avant d'avoir de nouveau affaire à une représentante du sexe des filles.

Alors la fille d'Etrangie, pour le Britton, c'est encore plusse sa hantise de lui-même personnellement, car il n'est pas familier avec ses pratiques barbares (elle s’épile dès le premier soir et refuse de manger de la tourte à l’écureuil béchamel, rends-toua compte - et que, rapport à la barrière de la langue, il ne pourra pas lui susurrer de doux je vous en prie, après vous s'il vous plait, vous sentez si bon, ne vous inquiétez pas je vous ramènerai avant 21h24, reprenez un peu de champagne, je dois y aller car j'ai piscine à l'aurore demain, mais j'aime beaucoup vos lobes d'oreilles.

Nan, je vais pas te cacher la vérité, face à toua, la fille à l'accent sesky, le Britton se carapate immédiatement au loin, adieu Sean, adieu sandwich concombre-marmaïte d'un côté, cheddar confiture de l'autre.

Il te faut donc une MÉTHODE, et t'as de la chance, j'ai mis au point pas moins de deux méthodes de pointe de l'accrapage du Britton pour les nulles.

Mettons-nous en situations.

1ère situation: Au pub avec le Britton. Attation, c'est très important car le Britton passe 75,4% de sa vie dans un pub.

Au pub, de crainte, le Britton qui ne peut pas même se planquer sous son col roulé (c'est la règle, le Britton porte un picheurte, touyours, même pendant que la bise fut venue - i.e TOULETEMPS), n'a pas d'autre choix que se planquer derrière sa pinte de London Pride. D'où la taille de la bassine servie dans les pubs de Britonnie, 4 yards par trois.

Il ne faut PAS: Goûter les pork scratchings . Car, pour une fois, ceci n'est pas un faux ami de la langue à Billy Shakespeare - C'est pas comme du black pudding que c'est pas de la forêt noire MAIS du boudin au gras OU comme des Sweetbreads que c'est pas de la brioche, c'est des glandes du vomis d'agneau, et, oui Aurélia, les deux existent en version deep fried. Les pork scratchings donc, c'est bien des croûtes de cochons grattées. Et laisse-moi te dire que quand tu rotes à la bulle de bière et à la vieille croûte de cochon mal épilé, MEME le Britton, y trouve ça, bien que raccord à sa culture, pas super glamourous.

Il ne faut PAS NON PLUS tenter le contact. Le Britton ne PEUT PAS boire ET faire un autre truc en même temps. Quand il boit, il ne mange pas, il ne s'assied pas, il parle uniquement en langage codé qui dissimule les consonnes au sein de derrière sa barbe - sauf pour le th qu'on reconnait bien aux postillons longue portée - et SURTOUT, pendant qu'il boit, Y A PAS de contact poussible. Tu vois bien que ton équilibre est instable et que tes chaussures sont collées au plancher à cause de la bière séchée. Sache que lui en plusse il est collé au mur par la main qu'est pas collée à la bassine de bière.

La seule méthode, malheureuse: Attendre. Attendre. Et attendre encore, enduite de dignitosity-at-all-times. Au bout d'un moment, le Britton s'endort. Attation, un Britton endormi se reconnait aux indices suivants: Il a toujours sa bière gluée à la main et il est toujours debout, MAIS il forme un angle de 45 degrés avec le sol, et soit, s'appuie contre un truc - la plupart du temps, un fut de bière - soit, il connait un mouvement concentrique de forme circulaire autour d'un axe vertical centré sur son fesse.

Tu peux alors le cueillir pour ton propre usage dans ta maison via je te mets dans le taxi pendant que tu te rends comptes de rien.

Un Britton se réveillant dans ta maison sera OBIGÉ de t'épouser ensuite, c'est la loi.
Au pire, tu peux aussi lui faire croire que c'est la loi en France, sinon mon père, Y TE TUE.

2ème situation: Le Britton rentre dedans son hôtel le soir après un diner romantique où c'est que par souci de franche camaraderie et de possibeule conclusion, t'as même pas mangé des escargots à l'ail / des huitres aux échalotes / un tartare aux oignons.

Il ne faut PAS: L'erreur classique consiste à utiliser ma méthode habituelle, c'est à dire demander à utiliser sa salle de bain et PAF, quand il reviendra dans 5 mn, tu seras nue comme un ver allongée langoureusement sur le lit, une lollipop à la main, prête à tute éventualité sessuelle. Nan. Car au bout de 1:30h, tu es tujurs nue comme un ver allongée sur le lit, et ton torticolis de fesses a fortement réduit les éventualités sessuelles. Il te faut te rhabiller pour retrouver ton Britton en bas, au pub. Je te rappelle qu'une fois au pub, y a pus moyen, hein, voir la situation précitée.

Méthode de pointe: Le Britton est HYPER poli, c'est là son point faible. Si 4 filles rentrent dans un ascenseur suivi du Britton et que celui-ci se trouve près de la porte, le Britton pour autant ne sortira en aucun cas le premier de l'ascenseur. C'est pour lui une question de vie UND de mort: Y FAUT qu'il laisse passer tout le monde avant.

Donc facile: Il suffit de raccompagner le Britton. Au moment de sortir de l'ascenseur, il rougit et tente de se plaquer contre le côté pour te laisser passer: l'enjamber et PAF, se coincer un nichon dans sa cravate.

Un Britton qui t'a démêlé le nichon de sa cravate sera OBIGÉ de t'épouser ensuite, c'est la loi.
Au pire, tu peux aussi lui faire croire que c'est la loi en France, sinon mon père, Y TE TUE.

SUPPLÉMENT GÂTEAU DE PETIT ÉCOLIER SOUS CHOCOLAT FONDU:
Auzourd'hui, 28 mai, c'est l'anniversaire:
- de le bloug d' a n g e l, PAF, 35 ans
- de a n g e l, PAF, elle a dézà 5 ANS.
Il faut faire comme moua et aller lui faire des miyons de bisous qui claquent
MIT
MERKI MADAME POUR LE MOIS DRENKA, le mois où c'est que t'as (presque) pas trop besoin de chocolat!

MAIS on me force à aller me promener quamême.

2009-03-12T21:31:00.016+01:00

A part de marcher dans une flaque de pipi de chat quand je viens juste d'enfiler mes chaussettes orange à rayure de Juno préférées, moi je ai même pas peur de rien.

J'ai affronté, les Ros Ros Lions.
Les Wombats.
Les Pandas Qui Se Grattent Le Pied.
ET MÊME, des trucs encore pusses monstrueux, comme par exemple cette scène insoutenable:

Un bébé cro meugnon déguisé en chaton cro meugnon.

Mais là, vraiment, je te dis que j'ai atteint les bornes des limites de la torture de mon intégrité physique et sychique, quand les Britonnais de mon travail, y m'ont envoyée en tourisme de réunion sur les bateaux à Hull.

Là, y faut entendre la voix de Lucien Jeunesse dans ta tête.
Petite bourgade bucolique nichée dans les plaines britonnes industrielles, Hull dépendait jadis du Yorkshire mais affirme aujourd'hui sa pleine identité au niveau de l'indépendance après qu'elle ait finalement été rattachée à son Yorkshire perso, i.e. le Yorkshire de l'Est. Pour si jamais que t'es pas familier avec le Yorkshire (sinon COURS! COURS PENDANT QU'IL EST ENCORE TEMPS!), c'est genre, tu vas tout en haut de Britonland, là-bas où c'est qu'il fait froid. Quand y a pus de bus, tu tournes à droite et tu continues pendant 8 ans et demi. C'est là, en bordure d'un genre de rivière. Marron la rivière, mais on est pas là pour Paul et Mickey.

Hull, mais pourquoi?
Pour son charmant fumet de raffinerie pétrolifère et d'usine de fondaison de plastique?
Pour le son délicat du chant des marteaux piqueurs en harmonie avec le doux murmure des machines à broyer des trucs qui grincent?
Pour sa vue idyllique sur un coucher de soleil flamboyant d'un tas de différents gris?

Allez, dis-le que je te fais rêver.

Arrivée à Hull, y a un détail que les Brittonlandais ils ont tendance à oublier à force de se nourrir de IPA à même la pompe et de rognures de croûtes de porc pwalues du bout toute la journée. C'est que moua pour briller de suintage d'intelligence dans le cadre de la ptite réunion de bateaux, y faut me NOURRIR, les gens.

Je me rend compte qu'en fait j'aurais dû ouvrir un blog culinaire avec des cochons cro meugnons, non mais c'est vrai on parle de manger à 93,8% du temps (voir figure 3). De raies des fesses velues et de nichons à 22,75% aussi, mais moins.

Brèfle, à Hull, j'ai TOUT essayé, TOUT.

D'abord, afin de me lier aux indigènes de surplace localement, j'a été au pub. Enfin, à l'entrée du pub. Car il faut savoir que lorsque tu franchis la porte d'un pub à Hull, tu la franchis pas tellement parce que tes semelles de chaussures de chantier restent empèguées dans la moquette imbibée d'un mélange arôme vieille bière-huile-de-friture-rance-vomis-d-oignons. Tu visualises ton pire cauchemar de dedans lequel un barbu patibulaire te fixe de ses petits yeux gris et sournois sous une lumière de néon rose MAIS tu peux pas t'en aller car, ça tombe pas tellement bien tu es en train de marcher dans un champs de chewing-gum au carambar? Ouàlà. Et c'est la que je l'ai vu: Le hamburger. 800 g de steak haché couleur j'ai passé la dernière année de ma life à mijoter sur un grill douteux. Entouré dessus et dessous de deux tranches de vieux cheddar en plastique de 4 cm d'épaisseur chacun. Sur le côté de l'assiette, une bassine de mayonnaise, MIT une moitié de tomate cerise (dans le rôle des 5 fruits et légumes par jour). Et bien j'ai dû utiliser la lame ouvre-boite-chausse-pied-cafetière de mon couteau de Mc Gyver mais je te dis que j'ai depégué mes pieds dans les 2,24 secondes pour fuiiiir d'iciiiii.
MAIS J'AI PAS RENONCE, j'avais faim oh.

Là, j'ai eu le réflexe de survie DE BASE (sinon tu meurs, PAF). Je me suis rendue au restaurant gastronomique de Hull. Genre le scampi-and-chip's d'argent du Yorkshire de l'Est, hein, attation. Bon, le restaurant se situait dans une zone commerciale, au bord de l'autoroute, entre un concessionnaire de 4x4 et un magasin de canapés en véritable skaï synthétique (N'oublie pas de signer la pétition pour sauver les bébés skaïs), ce qui fait qu'en conséquence de donc, j'aurais dû me méfier, mais quamême j'étais en hypoglycémie à ce stade je te rappelle que je te signale. Je te dis ce que j'ai commandé:
- une poëllée de champignons forestiers
- une escalope milanaise sur son lit de tagliatelles
- un verre de vin rouge australien (nan mais c'est IMPORTANT le vin, c'est pour le coup des 5 fruits par jour hein).
Je te dis ce que j'ai eu:
- des champignons de paris géants au nombre de 1 qu'il avait du pousser en bordure de la déchetterie de Tchernobyl, couvert de 250 g d'ail à l'huile qui dégouline, et BEAUCOUP du sel.
- un morceau de Kentucky Fried Chicken à l'ail qui dégouline de l'huile sur son lit de spaghettis al dente temps de cuisson 20h20 assaisonnés à l'ail et à l'huile, et BEAUCOUP du sel.
- un verre de vinaigre australien de gasoil gout double-ulcère-perforé avec BEAUCOUP du sel.

Je suis allée me coucher (et vomir) MAIS J'AI PAS RENONCE. Le lendemain. J'étais invitée à déjeuner chez les gens de la réunion des bateaux. J'avais sur moi 2 boites de motilium au spasfon parfum immodium, hein, on est yamais trop prudent avec la cuisine de lusque à l'ail, déjà que j'étais à deux doigts d'avoir toppé le scorbut. Et LA, en entrant dans la salle de réunion, une vision du bonheur: La table était couverte de trucs. Des ptites tartines maison, des salades de légumes de tutes le couleurs, des gâteaux de tutes les formes, des fruits ezotiques en brochettes, yuste pour moi. Je me suis servie une assiette de 4x3 mètres. Sur 3 épaisseurs. Et j'allais commencer à creuser une fourchette dans chaque main MIT une dans le pied droit, quand soudain:

- Oui alors avant de commencer, j'aimerais remercier nos assistantes qui ont passé la matinée à préparer ce délicieux repas.
- Ohhhh, noooooooon, pensez-vous, c'est rien Monsieur le Président, en plusse y a Marcus qui nous a aidées...
- Marcus?
- Oui, vous vous rappelez le rat géant qui était venu nous visiter, là? On l'a nourri, et mainant, à chaque fois qu'on est dans la cuisine, y vient nous aider avec ses ptits doigts. On l'a appelé Marcus comme vot' beau-frère. C'est CRO CRO MEUGNON Monsieur le Président.

Nan mais des fois, je pars pas en vacances aussi

2009-03-05T20:25:00.009+01:00

Auyourd'hui, je t'explique comment qu'une fois que tu as accrapé ton Dawling de tes rêves, tu peux l'upgrader avec l'extension Indiana Jones 2.0, qui résout toute situation de l'extrême (i.e. où c'est qu'y a pénurie de Nutella) et sait te défendre (i.e. casser la yeule du méssant et lui chourer son Nutella) de ses grands orteils musclés (i.e. t'as jamais essayé l'orteil géant de dawling crempé dans le Nutella? Mmmm). Bon, attation, moi je pars du modèle de base qu'est déjà un Chouli Purple Papilloune à force qu'il a tut bien lu ses leçons de garçon, même qu'il est en mesure de ramasser TUTE chaussette et TUTE miette non règlementaire dans un délai de 22,30 secondes, et ce, uniquement vêtu de ses pwals de petites fesses velues.

Pour cela.
On utilise la méthode fourbe dite de la Lune de Miel en Thaïlande, qui consiste à directement déplacer le CPP en miyeu hostile pour experimentage, alors que lui, y pense qu'il y va en wacances pour faire du sesque sur la plage entre deux massages tartiné de cocktails aux fruits exotiques.

Première étape: plonger le CPP dans un gros navion pour mesurer adaptabilité en qualité d'oreiller thermique / guiliteur de dedans de bras.
Dans cet objectif, le CPP a une mission tecrète: Il doit arriver dans l'aréoport à l'heure qu'elle nous a dit la dame. Or, le CCP pense tecrètement que la Dame, ça va pas bien non, à quoi ça sert d'arriver autant en avance alors que c'est TROP couule d'arriver au dernier moment tel le Chuck Norris moyen.

Méthode d'upgradage: Alors moi j'ai choisi la sobriété MIT un poil de culture CGT-port-de-Marseille: le sitting d'occupation par terre en tenue de navion - mon yogging-piyama-tenue-de-peinture-et-chaussettes-trouées-moulotte-molletonnée-méga-couvrante-assorties - dans le hall de son bureau de travail avec tut ses coupains qui pouvaient me voir, et le pleurage intense SANS mascara waterproof, que tute façon on allait ENCORE rater toute notre lune de miel et devoir rentrer seuuuuuuuls, pied nuuuuuuuus, dans la neiiiiige.

Rassure-toi: grâce à cette technique casse-couillicoles de pointe, tu arrives dans le naréoport avec 4h30 d'avance, et ainsi tu as par la suite tout le temps de te remaquiller par essayage du choix de 228 mascaras waterproof de la zone duty free.

Warninge: Pour que cette étape se déroule en circonstances optimales, il faut ABTOLUMENT pas oublier qu'à l'arrivée, tu dois garnir le CPP de lunettes noires anti-qu’y-remarque-ta-face-de-poulpe et d'un pince-nez double-mentholé, parce que je te signale que les lingettes déodorantes ne sont plus autorisées dans les avions. Des fois qu'on sait yamais, tu pourrais violemment fesser une hôtesse à coup de lingettes (Tiens, d'ailleurs dernièrement, avant de monter dans l'avion on m'a confisqué ma pelle à tarte Georg Jensen dis donc. Trop pointue. Quoi? T'as jamais entendu parler de LE MEURTRE A LA PELLE A TARTE, ta ta taaaaaaaam?). Ah oui, et pis le dentifrice aussi c'est interdit. Et pis on te sert du curry à l'ail et du saucisson qui met du gras dans les derrières de trous de dents. A la place du dentifrice, on te donne un cure-dent, mais tu peux pas tellement t'en servir parce qu'il y a eu des turbulences et que du coup tu te l'ai planté dans l'intérieur du nez.

Deuxième étape: test de résistance à la sauce-poisson, pour mesurer adaptabilité dans le cas ou le CCP devrait se trouver in bed with Georges mon chat (je t'indique que l'avis de la commission de répression du crognottage félin (C.R.C.F) ne m'intéresse pas: mon chat et son jus de fesses y sentent le meilleur du monde entier ET PIS C'EST TOUT).

Alors bon, pour cette étape, Bangkok c'est quamême un super trop bon choix. Tu sais l'histoire de pas de lingette, blabla, pas de douche depuis 36 heures, blabla? Bon j'ai TOUT prévu, t'inquiète.
1. Quand t'arrives dans les rue de Bangkok, y une odeur, qu’elle gagne sur toute les autres, nuoc mam, avec un peu de nuoc mam, saupoudré de nuoc mam mariné, par-dessus, rajouter du piment pour faire passer le goût du nuoc mam.
2. Les Thaïlandais y vivent selon le principe général et abtolu que ON AFFAME PAS LES GENS et que donc il faut impérativement se nourrir tutes les deux heures. Sinon, PAF j'arrête de respirer parce que moi je crois qu'y faut respecter à fond la culture des gens, tu vois.

Tu t'assoyes donc dans un restaurant de nuoc mam. Le CPP doit mainant MANGER, et dire, "Mmmmm, t'est bon la cuisine thaïlandaise".
Ma méthode: J'ai même pas eu besoin de méthode. Je te dis qu'il était stoïque comme deux trucs stoïques sous traitement stoïsant. Ma Grand-Mère elle aurait été trop fière. Il avait pas un entraînement pour de rire, il faut le dire. Je te dis les spécialités du pays du CCP: les deep-fried steaks and chips, les deep-fried mars et les deep-fried pizzas. Je le sais, je vais y faire un stage ce week-end dans le cadre de son programme de vengeance-testage de mon adaptabilité à la température de ses fesses qui affichent -22 degrés et un taux d'humidité de 80% et qu'il vient coller contre mon ventre innocent au miyeu de la nuit froide (Le You à côté de moi, c'est un débutant de maternelle première année). Du coup j'ai fait google-deep-fried-mars-bars et j'ai failli décéder des suites d'une septicémie de cirrhose du foie.

Troisième étape: test de repérage en miyeu supermarchal et restage dans les rayons pour touyours.
Oui, parce que tu vois, y a des gens, en pays étrangers y vont voir des musées, des monuments très très beaux et tout. Moi ce que j'aime c'est: essayer tous les différents trucs à manger. Visiter tous les endroits où c'est qu'on vend à manger. Aller dans des marchés regarder des trucs à manger et dans les supermarchés voir les trucs rigolos qu' y a à manger. Et prendre des photos des trucs à manger. Et ramener des trucs à manger.
Alors oualà: En esclusivité internationale, mon endroit préféré de tut Bangkok&grande couronne, que on y a passé 4h30:

C'est beau hein? Si. NAN MAIS REGARDE y a un gâteau dinosaure.
Attation: A EVITER dans le cadre de cette étape: placer le CPP à l'entrée du magasin en attente, parce que la Thaïlandaise à mini-fesses / le rayon durian ont quamême tendance à entraver la progression chouli-purple-papillounnale à force de le distraire.

Quatrième étape: Test de restage pour touyours à regarder les pandas-cro-meugnons.
Méthode: Placer le CPP en présence de pandas. Laisser miyoter pendant 3 heures. Ignorer ses questions : On y va ? Atta, y se gratte le pied là. On y va ? OH ATTA, y se cure les dents avec une branche de bambou. ON Y VA ?? Chhhht, je crois qu’y va faire caca.

Tu veux faire le test toua-même dans ta maison ? Vas-y, va chercher ton CPP perso, moua j'emmène les pandas:

Cinquième étape: Test de résistance à la Thaïlandaise-à-mini-fesses-qui-se-roule-contre-ton-corps-enduit-de-gras-de-noix-de-coco, genre que ce serait bon pour ta sessoualite de couple.
Nan parce que, ne crois pas qu'on était là pour la rigoulade esclusivement hein, on a eu des moment HYPER très très difficile au cours de ce périple. Tiens, ici, un moment d'intense souffrance, toute cette mer turquoise, ce sable entre la raie des fesses et ces jus de coco à même la piscine:

Quand tu arrives dans la maison des Thaïlandaises-à-mini-fesses-massantes, et qu'on te dit de t'allonger sur le ventre et de mettre ta tête dans le trou de la table, tu vois qu'en dessous, y a un baquet plein d'eau avec des pitites fleurs qui flottent dedans. Tu te dis, aaaaaah bon? Mais pourquoi donc ce baquet?
Le CPP est à côté de toi, MIT sa masseuse-à-mini-fesses perso en action. Tu le regardes, et tu te dis: Comment que SI YAMAIS tu mouftes, je t’assomme à coup de noix de coco, malheureux. Et pis, le massage par application de mini-fesses commence. ET tu comprends le coup du baquet: si on t'applique une mini-fesse parfumée à la citronnelle qui remonte par cercles concentrique le long de tout ton dos, automatiquement, tu te mets à émettre un long filet de bave par le truchement du trou de la table à masser, qui finit par te relier jouliement aux petites fleurs placées dans ledit baquet. C'est toutafé bucolique. Et du coup, bon, ben tu peux pas tellement la ramener auprès du CPP vis à vis que si le dossier du filet de bave MIT photographie en noir et blanc est vendu à la presse mondiale, bon, tu peux dire adieu à ta carrière internationale de chef des bateaux du monde.

La fois prochaine: Comment envoyer ton Chouli-Purple-Papilloune en quête de brocciu à 5 heures du matin en plein cœur de Londres, parce que excuse-moi de te dire mais le cheese cake CA A RIEN A VOIR avec du fiadone, mon pauvre.

SUPPLÉMENT DURIAN BOLOGNAISE:
Syven la tagueuse en série voudrait savoir quoi je ferais si j'allais mûûrir dans 500 secondes mais que HEUREUSEMENT, paf on est sauvés, j'aurais 500 euros sur moi.
Bon 500 secondes c'est même pas assez pour un quicky (si tu sais pas ce que c'est qu'un quicky, tu regardes pas assez Greys Anatomy et/ou tu fais pas assez du sesque anglophonique). Ni assez de temps pour appeler mon chat pour lui dire adieu, en pusse y répond yamais à l'heure de la sieste.
C'est juste assez de temps pour revêtir un ensemble de lingerie balconnet impression zèbre avec des perles et de prendre la pose à Brigitte Bardot dans Le Mépris pour mettre en valeur feu mes nichons sur leur lit de mort. Mais OU donc mettrais-je ce billet de 500 euros??

(je passe le relais à Marie et Aurélia)

Boune Année les gens!

2009-01-02T21:38:00.002+01:00

Résolutions 2009:

- Prendre ezemple sur le Dawling et être élégante des pieds;
- Trouver un magasin en Britanie qui vend des couquignettes (et la bobinette cherra);
- Arrêter mainant avec les lampes de tous les couleurs, tu vois bien qu'on a pu UNE SEULE prise et que j'en suis à débrancher le grille-pain pour pouvoir me sécher les cheveux;
- Arrêter de laisser trainer des quality street jaunes dégueus qui collent aux dents partout: Si poussible s'en servir pour refaire les joints de la binoire qui fuite sur la commode de moulottes de la voisine.

Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Laurent Romejko

2008-12-18T22:56:00.007+01:00

Toi je sais pas, mais moi quand je lis ÇA:

(CLIQUE Banane)

Ça me rassure un tit peu.
C'est rapport que.
Bon.
Assieds-toi.
Voilà.
Je suis nulle à les chiffres et les lettres.

OUAIS BEN MOI JE T'OUVRE MON CŒUR ALORS S'IL VOUS PLAIT, JE VOUS EN PRIE.

Nan mais tu vois, y a des familles, elles sont peintres acrobatiques de génération en génération, y en a qui sont über fortes en poterie aquatique, mais MOUA, ma famille, c'est les chiffres et les lettres. Du coup, tu n'as même pas idée d'à quel point c'est handicapant dans la vie de tous les yours aux alentours de 17 heures.

J'ai bien tente de fuir en Brittonie, mais tsais, quand je m'en étais presque sortie et que je recommençais à peine à laisser mon portable allumé à l'heure où que le ciel rougeoie et que le Laurent Romejkoie, PAF, j'avais 22 invitations Scrabulous à la minute. Déjà que je vous ferais signaler que je suis une chèvre au lancer de machins sur faïcebook, que les autres ils peuvent tousses lancer des lapins atomiques de noël avec équipement ninja alors que moi j'ai que des moutons noirs et des parts de quiche à leur lancer, et qu'en plus d'après leurs tests je suis Dudley dans Harry Potter alors que TUT le monde c'est Hermione Granger. Mais là n'est pas la question, Geneviève. La question, c'est que MERCI BIEN Chickou pour les pâtées à 800 points au sein de l'intérieur de mes fesses au Scrabulous. Y compris quand je criche du google même. JE SUIS ENCORE TOUT TRAUMATISÉE.

Et donc.
Donc cette histoire de cerveau qui fait des chiffres et les lettres pendant que tu dors cranquillement, ta me rassure à fond, car maintenant, je sais que mon cerveau de quand je dors par contre, y va tous vous piler à les chiffres et les lettres, rapport aux rêves trop sophistiqués de la précision philosophique que je fais.

Rêve 1:
Consonne: DARLING PURPLE
Consonne: SHORT ROSE
Voyelle: LUNEL
Consonne: BUSY PHILIPPS
Voyelle: CHHHHHH CHHHHHH

OK. En cinq lettres, mon cerveau il a un rêve de 12 minutes - Attation, AVERTISSEMENT: la géographie und la conjugaison peuvent être approximatifs lorsque je rêve - Estituteur de français géographique, éloigne-toi de le écran.

Je me promenais gaiement dans les rues de LUNEL. Quand soudain, je tombis sur le DARLING, qui se promenait gaiement également, mais avec le nez dans les nichons pointus de BUSY PHILIPPS, et la main dans son SHORT ROSE taille basse avec des franges lamées argent. Quand il me visut, c'est à peine si je distingua le vent de panique qui lui secouilla ses yeux délicats avant qu'il me dégainit son sourire n°14: Coucou c'est moi Sean Connery ne tente pas de résister tu es vois bien que je suis trop sesky.

Note que ce sourire là, c'est même pas du jeu, ta marche à chaque fois, même quand il est en train de me dire: Au fait, je vais boire 1 verre ou deux après le bureau, comprendre, va falloir que tu viendes me sortir de force du taxi à 17h du matin puis me porter jusque mon lit si jamais tu défuntes de mon odeur de bière à l'oignon.

Donc rapport au sourire je n'avi pas d'autre choix que de ne pas lui péter les dents tussuite. J'attendu d'abord son espication, qui fute la suivante: Écoute, je lui ai pas dit qu'on était mariés, alors surtout joue le jeu et dis rien, car c'est une femme fragile.

Et voilà qu'on se promenait tous les 3, avec BUSY PHILIPPS, dans les rues de LUNEL. Main darlinguesque toujours inside the SHORT ROSE. Mais je ne disa abtolument rien, Sean.
Pis au bout d'un moment, y a BUSY qui me dit: Euh dis donc, get a life hein, tu vois pas que j'essaie de hang out avec mon boyfriend et qu'on a besoin d'intimité là?
Et derrière, je vois mon DARLING qui me fait des grands gestes et qui fait CHHHHHH CHHHHHH.

Bon après, forcement, j'ai dû lui déchiqueter ses franges de short à coup de dents, à Busy Philipps, et toute la journée de le lendemain j'ai aussi dû faire le boude au Darling, MAIS TOUT ÉTAIT DE SA FAUTE COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI CRUEL.

Rêve 2:
Voyelle: BIJOUX GAS
Consonne: NICOLAS SARKOZY
Voyelle: BUVEUR DE LUNE
Voyelle: GASPARD ULLIEL
Consonne: PLUME D'INDIEN

7 Lettres - pas mieux - mon cerveau y te pond comme ça, sans même l'aide de google, l'intégralité d'un rêve bien cornélien au niveau du dilemme.

Par une douce soirée parisienne, j'arriva comme de par hasard au BUVEUR DE LUNE.

Un collier posi sur le bar attiru mon attention: GASPART ULLIEL, qui justement était en train d'essuyer un verre Mjod derrière le comptoir en cuivre à l'aide de mon torchon violet à carreaux (faut être précis quand on rêve, Georges) me naprehendit et y me disa: Vous le voulez? Y avait NICOLAS SARKOZY qui était là, juste avant que vous arriviatiez, et le créateur des BIJOUX GAS lui a fait fabriquer ce collier, mais comme il n'aime pas les BIJOUX GAS (pas assez cher) (atta c'est Gaspart qui parle hein, moi tu penses, jamais YAMAIS je me permettrais) , il le laissit là, comme ta, tusseul. Vous devriez le prendre hein; comme ça vient de NICOLAS SARKOZY, ça doit être du vrai or et tout: A mon avis y en a pour 3 miyons de dollars au moinsse.

Je te décris le collier: c'est un collier sautoir avec une PLUME D'INDIEN et des ptites bouboules en cuivre véritable au bout. Il se croise sur les tétons à NICOLAS (Oui, je sais, c'est une image mentale pénible, non, je ne pouvais pas la garder pour moua-même personnellement plus longtemps) et juste avant de se croiser, il y a des pitites perles cubiques dorées avec les lettres S-A-R-K-O-Z-Y gravées dessus.

Et la, dilemme:
1. Peut-on ainsi se saisir de ce collier, certes abandonné là mais qui devrait tout de même reviendre à Carla de droit?
2. Vas-y, accroche-toi pour trouver une anagramme de S-A-R-K-O-Z-Y mainant. Ah ben j'y ai passé TUTE la nuit.

Rêve 3:
Attation: de plus en plus dur
Consonne: ENDIVE
Voyelle: NIOC MAM
Voyelle: BABYLISS
Consonne: ETHIOPIE
Voyelle: ARMURE
Voyelle: CHANEL
Consonne: MAMAN
Consonne: CISEAUX DE COIFFEUR

Top record: 11 lettres en 1mn 30, mon cerveau encore une fois y déchire, avec un rêve trop bien psychotant au niveau de comment je vais devoir raquer ma mère en psy pour arrêter de culpabiliser.

Angelina Jolie était en vacances d'été avec ma mère et moi dans le Sud de la France. Ma MAMAN préparait une salade d'ENDIVES dans l'évier avec des CISEAUX DE COIFFEUR, car tu sais que MAMAN, en été, elle te donne rien d'autre que des légubes sans sauce, la Britonnie ça te réussit vraiment pas, ma pauvre fille.

Angelina lui tournait le dos, tout en racontant son dernier voyage en ÉTHIOPIE, ses magnifiques cheveux flottant au vent, mais bien droit, même que, soit elle est ceinture mauve de brushing, soit elle investitut dans un BABYLISS catégorie 1.

Et là, je vois que ma MAMAN, elle est pas content di tout. Elle fait sa tête de quand, à 14h30, y a personne qui a eu la décence de lui filer ne serait-ce qu'un quignon de pain avec du beurre salé. En fait, c'est à cause qu'Angelina, elle l'a saoulée avec ses histoires, que c'est bon, t'arrêtes de faire ta belle avec ton brushing en ÉTHIOPIE, pendant que d'autres, moins chanceux, sont en hypoglycémie et n'ont même pas de cheveux.

Et là, CLAC, ma MAMAN, elle t'y colle un coup de CISEAUX DE COIFFEUR en plein miyeu des cheveux de l'Angelina, qui se retrouve mit une frange, mais dans cou de derrière la tête.

PAF c'est le soir, hopla, 1mn30 on t'a dit.

Je suis dans la salle de bain de ma MAMAN avec Angelina. Angelina elle est verte, bien qu'elle ait maintenant un jouli carré de cheveux bien égalisé avec des reflets couleur wombat (truie). Elle me dit que vraiment, je comprends pas la méchanceté de ta mère, hein. Elle voudrait bien se venger.

Et là, j'ai une idée tellement brillante, que quand je me suis réveillée au matin je me suis dit, OH LALA, y faut abtolument que je me rappelle de ce rêve parce qu'à un moment TROP j'étais géniale. Je te donne l'an mille l'idée que j'ai donné à Angelina pour se venger de ma propre MAMAN:

Et ben, que je lui ai dit, ma mère elle a un diner hyper important samedi, avec des japonais qui seront en ARMURES et en sabres et tout, trop raffinés les mecs (mais trop pas pratique pour manger des sushis en baguettes, escuse-moi de te dire).
Ben
Tu y piques sa bouteille de CHANEL no 19,
Et pis tu lui remplaces le contenu par du NIOC MAM.

Ploum ploum ploum PLOUUM. Ploum ploum PLOUUUUUM
Le compte est bon.
Nan?

SUPPLÉMENT CHOUCHOU EN SUSUCRE:
Obiwan Skywalker est de RETOUR
ET
Il EST EN ORANGE, mainant:

HIIIIIIIIIIII

J'peux plus m'passer d'toi Johnny

2008-11-06T21:45:00.002+01:00

Alors, alors, est-ce que vous vous êtes inquiétés quand même? Nan? Parce qu'en fait, t'aurais dû: Depuis la semaine dernière, je conduis à gauche la voiture de l'homme en violet - appelons-la John.

John, tu vois, jusque là, elle me faisait peur. Faut dire, quand je conduisais Hector, l'homologue française de John en France, déjà y avait eu une commission rogatoire d'étude budgétaire créée par le banquier du carrossier de mon père, au motif fallacieux que je regarde pas où je vais. En plusse c'est même pas ma faute, moi j'ai des miyons de trucs à faire dans le dedans de ma tête, alors j'ai PAS le temps de regarder. Faut que je trouve une couleur de mes murs à repeindre avec les stores assortis, faut que je réfléchisse à qu'est-ce qui a bien pu se passer ce matin pour que j'aie une chaussette de chaque couleur, ah ben oui, c'est parce que j'étais en train de penser à ce magasin d'armures écossaises, ça irait une armure écossaise chez moi? - c'est LIMITE en peau de Sean Connery quand même - ou alors je pose une tapisserie en tartan avant? Tiens, ça me fait penser que je mangerais bien une tarte au citron, d'ailleurs il faudra que j'aille sur le site d'Ikea pour me dessiner une fausse cuisine de quand je serais riche et célèbre et que je devrais refaire une cuisine. Comment ça "plang"? Non mais faut avancer Monsieur aussi. Comment ça un rond point?

Et là, tu te rends pas bien compte, mais c'est un pti peu compliqué d'avoir le cerveau malade de Tryphon Tournesol en permanence, tu vois. Pour te donner une idée de ce que je vis au quotidien par exemple: Hier, je vais dans la salle de bain où c'est que le plan, c'était de faire pipi. Puis je reviens dans la cuisine où avant d'être interrompue par cette sombre histoire de dôme vésical au bord de la mise en orbite, je me trouvais sur le point de faire des tomates cerises à la provençale. Je coupe mes tomates, quand mon assistant mauve à rayures m'indique que tiens, pourquoi t'as une haleine de dentifrice? Ah ben, c'est parce que je me disais bien que je devais faire un truc en rapport avec le lavabo après avoir fait pipi. Donc je me suis lavée les dents. Les mains? Ah non tiens. Reprends une tomate, mon amour.

Là-dessus, excuse-moi de te dire, mais je me sens pas tellement épaulée par John. John est rouge, de la couleur de sa majesté Carl Gustaf Folke Hubertus Bernadotte, car elle est originaire de ce pays où l'on court pieds nus dans la neige un smörgås trempé dans le Gubbröra à la main, avant de rentrer se rechauffer avec une bonne petite Starköl dans un jouli verre Råttvik. Accessoirement, dans le pays à John, tu noteras que la taille moyenne au garrot est de 8,12 mètres, sans compter la doudoune en poil de yacks géants.

John est donc une voiture so. li. de. MAIS. Pas tellement de la taille de mon pti corps (et quand j'évoque mon pti corps, j'exclus de fait l'espèce de loukoum à la crème de noël qui me tient lieu de ceinture abdominale, j'entends) (ET les nichons assortis que c'est pénible, j'ai pu de place pour mettre mes bras après).

Pour atteindre les pédales, t'as le choix entre chausser tes échasses, ou, mettre tes seins dans les trous du volants, au risque de te faire une élongation du nichon en cas de virage.
Pour atteindre la ceinture de sécurité, c'est mieux d'avoir une gaffe, ou un lasso, car le géant des steppes glacées a le bras tentaculaire et attrape sa ceinture aux alentours de pas très loin du coffre.
Une fois installée sur le siège pour fesses de Viking, le pare-brise est à hauteur de ta frange, et la vitre de la porte à hauteur de tes lobes d'oreilles. Donc, prévoir d'amener ta collection complète de l'encyclopédie Larousse en 12 volumes reliure cuir triple épaisseur pour t'asseoir dessus, OU ALORS tu peux opter pour le miroir au plafond inclinable, si jamais tu pensais regarder par le pare-brise de devant pour conduire.
Parce que par contre, pour le pare-brise arrière, tu oublies. Car il y a l'appuie-tête à Olof entre lui et toi. Or le Olof a la tête large, tel la raie manta, avec des grandes oreilles, tel le prince anglais moyen, ET un chapeau haut de forme avec des cornes de bison.
De plus, Olof a bien mangé sa soppa quand il était piti et il est rempli de gros biscottos. Du coup, pour tourner la poignée de pour ouvrir la vitre, il te faut être équipé d'un treuil à hélicoptère électronique avec pied de biche et cric intégrés.

Enfin quand t'as finalement maté John - un rétroviseur a été mourrute victime de dommages collatéraux durant l'opération - faut partir du mauvais côté de la route. Déjà qu'on parle de moi-même personnellement et que mon cerveau, il a pas tellement l'application gauche-droite 2.0 downloadée correctement, il fait des blocages. Genre l'infarctus du myocarde de l'hypothalamus limbique (ça se voit que MOI AUSSI je regarde Gregouillou House Chouchou?) à chaque fois que je dois me concentrer pour savoir c'est qui déjà, la gauche? Et là les Anglais, y sont quand même vicieux - surtout un, là, avec son slip mauve. Car ils conduisent à gauche PARTOUT. MÊME dans les rond points. MÊME dans les carrefours où c'est que les voitures à ta gauche, elles te laissent PAS passer. ET CE, sous la surveillance des caméras qui se trouvent tous les 2 cm² histoire qu'en cas de besoin, YAMAIS Daniel Craig y te perd de vue, et TOYOURS tu reçois des mots gentils de la poulice qui te demande de t'acquitter de ton amende de 21 000 dollars chaque fois que tu dépasses de la ligne de stationnement. Donc j'ai conduit la semaine dernière. Deux fois. L'une pour accompagner Marie chouchou chez le coiffeur un dimanche. L'autre pour aller regarder le Diable s'habille en Prada en mangeant des coquillettes (Note que je ne conduis qu'en cas d'extrême nécessité).

Là, j'attends mon courrier. Après je pense vendre un rein ou deux. Ils sont en assez bon état, peu servi, bien nourris au Gü brownies et massés au Kenzoki poudre de riz sensuelle. Écrire au blog qui transmettra.

SUPPLÉMENT JE COMPRENDS PAS J'AI JAMAIS DE SOUS
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Elle coûte la peau des fesses à la purple credit card mais elle déchire pas un peu le porte-jarretelle à sa mémé??
Oh t'énerves pas, y a l'URSSAF qui me doit plein d'argent. Je sais pas si j'aurais dû faire des blagues dans la lettre de contestation, remarque.

SUPPLÉMENT COUREZ, LES BIBUS ENVAHISSENT LA TERRE (on pourrait les manger à Noël éventuellement)
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
On dit tousses bonjour au nouveau chouchouu à sa Tatouu Drenkouu:

BONJOUR ANAKIN KENOBI!

Drenka the rippeuse

2008-09-12T16:09:00.004+02:00

[J'ai fini TUS les épisodes Star Wars là. T'es triste? On sait pas encore si une suite sera tournée un jour, je te tiens au courant. Moi perso dans le rôle des enfants de Leïa et Indiana Bridget Jones, je verrais bien Jean Rochefort et Danièle Evenou, à cause des cheveux. Et toi?]

Je te dis pourquoi que vivre au sein de l'intérieur du pays du Britton en folie, c'est dangereux pour ma santé mentale de cerveau.

Au début, tu trouves que, à part Lord Lawrence Purple qu'a yamais faim et qui pèse 2,5 tout mouillé avec des chaussures de ski, tout le monde il est bien dodu du gras de dos et du flafla du derrière des bras, dans ce pays. Ensuite, tu te dis que c'est bien normal, avec tout ces Krispy Kreme au mature cheddar fourrés à la Guinness qui se promènent partout dans la rue. Et enfin, après un mois d'août à Londres, tu comprends que déjà, pour que tu te mettes en bikini, ils peuvent toujours se brosser Simone, ou alors ce sera un bikini en peau de phoque renforcée et molletonnée au niveau des nichons, et que ensuite, sans cette double couche de lard protectrice autour de tes bourrelets, ben tu risques fort que tu meurs de le froid.

On a pas revu le soleil depuis 1974 (un mardi)*.

Donc c'est bien, c'est l'inverse de Marseille, tu peux passer ta VIE à te plaindre et PERSONNE il a rien le droit de dire.
- Mamaaaaaaaaan, je suis deprimééééééééée.
- Mais je comprends pas, c'est ton travail?
- Noooooooon, j'adore mon travail, là j'ai eu un nouveau bateau, et on parle de repeindre la coque en orange.
- Ah. Mais alors, c'est pas le dawling quand même?
- Noooooooon, hier encore y m'a encore amené des Gü brownies au lit, il a cuisiné un risotto aux Saint Jacques, et après il a fait des altères à demi nu dans son slip mauve, c'était beau.
- C'est à cause de ton appart qui te plait pas?
- Non, il est super bien, en plusse en ce moment y a des ouvriers du bâtiment coca light qui se promènent dedans et qui me demande si ça va, love?
- Mais c'est à cause des impôts alors, t'as des problèmes d'argent?
- Non, Super Purple a payé mes derniers impôts DE MA VIE et j'utilise que la purple credit card, et là elle marche toujours pour l'instant. Pourtant y a pas longtemps je suis allée au Conran Shop.
- BON, mais QUOI alors?
- Mais Y FAIT FROID J'AI DES COLLANTS EN LAINE.
- Hiiiiiiiiiiiiiii JE T'ENVOIE UNE BOITE DE PROZAC.

Et moi, je te ferais dire que j'ai le droit d'avoir encore PLUSSE froid parce que mon bureau a été construit, non pas sur un vieux cimetière indien, mais à la place des petites chambrettes dont au sein desquelles se réfugiaient la nuit les filles de joies à la fin du 19eme, y compris, Mary Jane Kelly, celle qui s'est fait découper l'intégralité de la couenne par Jack le très très messant LA. A MEME MON BUREAU. Ben si, ça jette un froid, tu regardes plus ton ordi de la même facon hein.

Même que des fois, Jack y me hante. Je crois il a une très très mauvaise influence sur moi.

Y faut que je te dise un truc.
J'ai failli presque tuer quelqu'un. Mon innocente sœur m'en est témoin.

Pourtant la journée avait bien commencé.
On avait pris le tube jusqu'à South Kensinghton, c'est un peu comme le XVIe de Londres, si tu veux, mais sans les serres-têtes bleu marine.
On était passées au Conran, c'est un peu comme un ikea, si tu veux, mais que pour les femmes de footballeur, ou que même pour acheter un paquet de bonbons, faut faire un emprunt sur 15 ans.
Pis à Itsu, c'est un peu comme Iguma, si tu veux, sauf que les Gyozas, y viennent tousseuls jusqu'à toi dans leur petite assiette qui roule.
Pis au Food Hall de Harrods. C'est un peu comme le rayon manger de la Grande Épicerie de Paris, si tu veux, mais sauf que y a 8.000 mètres carrés de bouffe que tu vendrais ta mère pour en avoir (non PAS MA MÈRE t'es folle ELLE DOIT M'ENVOYER DU PROZAC).
On s'était arrêtées au Kripy Kreme corner, histoire qu'y fallait bien équiper ma sœur contre le froid. C'est un peu comme euh... Bon, tu me fatigues à rien connaitre hein.

Là, on sort, on traverse Green Park, et on arrive à Saint James Park.
Y faisait pas si froid, y pleuvait que 12 gouttes au mètre cube, de sorte que les Anglais se promenaient tousses les miches à l'air, une bière et leur maillot de Chelsea à la main pour les garçons, portant des sous-vêtement Top shop BIEN TROP PETITS pour les filles (Si, quand les pwals et les mamelons se carapatent par les cotés, c'est un signe scientifique que c'est TROP petit).

Quand soudain, je l'aperçois.
Ma Victime.

Un genre d'oie, un énorme truc blanc qui marche comme si qu'il avait oublié d'enlever ses palmes.
Un de la race de celui qu'avait boulotté un bout de la fesse à ma mère quand elle était petite fille.
J'ai. JAMAIS. OUBLIÉ.

J'essaie de contenir ma haine.
MAIS C'EST TROP DUR.
J'ai un Krispy Kreme à la main, les pires, les plus denses, ceux qui sont du beurre au chocolat cuit saupoudré de glaçage sucré au chocolat au sucre, ceux que si t'en manges plus d'une bouchée, ton foie est instantanément bon pour être tartiné sur une tranche de pain briochée, avec un bon chutney de figues et de mangues.

LUI, là:

L'arme du crime, l'arme du KREME même AHA

Le truc ouvre un large bec, sans doute pour me gratifier d'un genre de couac dissonant dont il a le secret, mais IL A PAS LE TEMPS, rapport que je lui ai déjà enfilé la moitie du donught dans le gosier.
C'est le Krispy Crime parfait, avoue (ouais je l'aime bien comme blague)(non?).
Je pourrais dire à la police que juste, dans un élan de générosité, je voulais filer mon goûter au gentil gallinacé qu'avait l'air malheureux comme ça tousseul sans goûter.

Bon, mais là j'ai pris peur.
Parce que cette andouille de cigogne miniature et goulue, a voulu tout gober d'un coup, et bon, je sais pas s'il a avalé de travers ou quoi, mais en tout cas, il avait une grosse pomme d'Adam que j'aurais juré qu'avant il en avait pas, et il gigotait dans tous les sens genre, Aarghh, je tousse, je vais mouriiiiiiiir.
Pendant au moins 2mn.
Toute sa vie a défilé devant mes yeux.
Ça bouillonnait dans ma tête genre MAIS NON mais qu'est-ce que j'ai fait, j'ai TUÉ quelqu'un NON MAIS ÇA VA ME COUTER UNE RACE EN PSY, si ça se trouve je pourrais PUS JAMAIS manger du canard laqué.

Ben en fait, escuse-moi de te dire mais cet enfoiré de piaf, en plus d'être un cruel becqueteur de tendres fesses d'enfants, c'est LA Drama Queen de l'année.
La moitié de kripsy kreme était pas plus tot passée qu'il est venu arracher de mes mains figées de stupeur l'autre moitié, pour s'étouffer à nouveau en me regardant d'un air accusateur.

TALAUD.

Comment je vais manger ta mère à Noël, moi.

* Bon forcément y suffit que je dise ça pour qu'il fasse beau. UNIQUEMENT pour me CONTRARIER. Non mais ça m'étonne pas.

SUPPLÉMENT CULTURE ET ANGLAIS NUS:

M'ai fait taguée comme une débutante DEUX fois de suite.

1. Attraper le bouquin le plus proche, ouvrir à la page 123 (x2):
Jamie Oliver : The return of the naked chef
et
Corine Sombrun et Harlyn Geronimo : Sur les pas de Geronimo

2. Trouver la 5ème phrase et citez les 3 suivantes (x2):

Remove, drain and place the tortellini into a hot non-stick pan drizzled with a couple of lugs of oilve oil. Fry until one side is crisp and golden. Then remove straight away and serve with the dipping sauce.
et
Mais pendant une transe, quand mes mains se mettent à faire ces mouvements autour de la personne en face de moi, c'est bien qu'elles répondent à une stimulation. en général, elles ne se trompent pas. Les parties sur lesquelles elles "travaillent" sont toujours des zones de souffrance.

3. Dénoncer le tagueur : Syven et Anne

4. Trouver de nouvelles cibles : Marie, A n g e l, Moukmouk, Aurélia et Fyfe.
PAF.

Episode 6: The final return of Drenka the messant warrior

2008-09-01T17:57:00.008+02:00

Au plus tu vas au Nord de l'Australie, au plus tu prends conscience que la nature, il est pas très très gentil.

A Darwin, il fait 35° en hiver et 40° en été, été pendant lequel il te tombe l’équivalent des lacs du Connemara sur le brushing. Mais à Darwin y a QUAND MEME des gens. Ces gens, en 42, ils avaient tellement énervé les japonais, qu’on leur a envoyé 183 avions pleins de bombes rien que pour eux. Là, les gens, ils sont quand même restés à Darwin. Et ils se sont dit, tiens, ben vais me construire une petite maison en bois, moi. Maisons en bois au nombre duquel il en est resté 3, après le passage du cyclone Tracy en 74. Et là, le problème, quand t’es à Darwin sans maison en bois fixe, c’est que tu peux même pas te réfugier sur la plage, sous les cocotiers, CAR les plages c’est la maison en bois de MOSSIEUR GROS CRODILE, dont au sujet duquel, tu vois ma mère en hypoglycémie? Ben PIRE rapport à comment qu’il plaisante pas avec le dîner.

Mais y a toujours des gens, à Darwin. Comme on la leur fait pas, ils ont reconstruit leur maison en bois à 5 km au Nord, comme ça ils sont tranquilles, tu vois. Il vivent là, peinards avec leur petits animaux de compagnie, tout ça. Je te cache pas que les chatons sont interdits, à Darwin, car ils constituent de dangereux prédateurs assoiffés de sang, on se rend pas compte, nous autres.

Naaan, trop messants les chatons.

Du coup, notre guide de nous qu'on avait, lui, il avait pris une Mademoiselle crocodile, à la place. Regarde, là elle mange sa pâtée pour crocro, même qu'à la fin Casey la crocro était végétarienne, c'est trop meugnon:

Tu veux pas le même?(la photo est pas de moi, y faut cliquer)
Par contre, ce qu’on a appris à Darwin, c’est que, à l’instar de son comparse européen le chaton, Monsieur Gros Crodile il aime pas bien se baigner avec des gens à qui il a pas été préalablement presenté. Je juge pas hein, moi aussi, depuis cette sombre histoire de gü brownies, je n’ai pas trouve de parachute assez grand pour me tailler un bikinaï dedans et ça me rend un peu timide aux abords des points d’eau. Brèfle.

Dans les parcs nationaux, on te montre d’abord des endroits où la moindre flaque de boue est entourée d’un panneau format A-32, qui t’explique que SURTOUT pour ta santé, il faut pas faire de baignade, de tapotage de l’eau, de vagues, de vaisselle, de lessive, de café, de plongeage, de partie de carte, de pêchage, de jetage de viande rouge et d’étendage de slip près d’icelle. Sous peine que c’est grignotage immédiat de l’intégralité de tes orteils gauches par Monsieur Gros Crodile. Bon je juge pas hein, j’en connais d’autres qui se sont fait grignoter les orteils gauches sans sommation pour moins que ça. Par Georges souvent. MAIS c’est eux qu’ils avaient commencé aussi, à lui balader leurs orteils géants sous son nez. Brèfle.

Ensuite, on te fait monter sur un petit bateau, qui perso excuse-moi de te dire mais y me parait vachement dans la vicinalité de l’eau, ou c’est que JUSTEMENT, on t’a dit, n’y va pas, Léon, dans cette eau. Du petit bateau, tout fin et tout mince et tout près de la surface de l’eau, surtout au niveau de tes coudes, on te montre les arbres qui sont couverts de viscères d’orteils de wallabies que tu sens bien qu’il leur est arrivé des bricoles. Un croco de 65 mètres de long somnole sur la plage, en pleine digestion d’un couple de buffles mâles adultes. A ce stade moi j’étais un pti peu collée à mon siège de bateau par la transpiration de la raie de mes fesses. Et là, ça veut dire que c’est tendu hein, normalement, c’est RIEN qu’en présence de la pute de fraise de mon dentiste, que les météorologues observent ce genre de phénomène. Suivi en général par un quittage de la pièce avec le rouleau d’examen qui te suis jusqu'à l’accueil. Brèfle.

Ensuite, Tu roules 5 km et tu vois le courant d’une onde pure. On te dis: Bon là, on y va pas, parce qu’en fait la dernière fois j’avais dit à une touriste allemande que c’est bon, moi je me baigne là tout le temps, YAMAIS personne y s’est fait manger, pis en fait, elle s’est un peu fait manger quand même. Pis tu roules encore 5 km, et il y a une onde pas trop tellement pure, mais là on te dis: Là par contre, tu peux y aller hein, moi je me baigne là tout le temps et YAMAIS personne y s’est fait manger. En effet, y a Mémé qui fait du canoë, et les petits enfants qui se baignent autour. Tu tournes la tête, et là tu ne peux pas t’empêcher de remarquer ces traces de gros pieds palmés dans le sables. Oui, qu’il te dit, le guide, c’est là où les mamans gros croco vont nicher, là-haut y a les bébés croco et OH TROP MEUGNONS, regarde, un bébé qui fait sa sieste au soleil. Tu prends la couleur de son slip: vert camouflage.

Mais, Mais MAIS, tu dis, sentant ta raie de tes fesses fondre comme une tarte au maroilles au soleil, SORTEZ LES GENS, SORS MÉMÉ!

Mais noooooooon, qu’on te répond. Haha t’es bête. Ceux-là c’est des gentils. Ils ont jamais mangé personne alors hein. Bon sauf quand vraiment, quelqu’un les a cherchés mais c’est RARE. Oualà. Oualà comment je m’ai baignée avec les gentils crocos. Si on omet le détail de la tarte aux fesses fondues, tu trouves que comment que ça en JETTE quand même ??

Mais ATTA, l’aventure, c’est même pas là qu’elle s’arrête. Toujours plus loin je prends des risques dans l’unique but de ta distraction.

Finalement, en Australie, on nous a dit de faire attation: Aux araignées, si elles te piquent tu meurs, surtout les toutes petites qu’ont l’air gentilles. Aux serpents, que même qu’il y en a un, s’il t’attrape, t’as même pas un minute pour faire tes prières et dire à ta mère de bien s’occuper de ton chat. Aux scorpions, qui aiment bien venir t’attendre dans les toilettes la nuit, et si jamais y te piquent, tu t’arrêtes pas de faire caca pendant toute une semaine entière. Aux grand kangourous, qui peuvent te décocher une droite que Mike Tyson à côté, c’est du pipi de koala. Aux koalas, tient, pendant que j'en tiens un, qui peuvent t’éviscérer d’un seul coup de griffes, comme Freddy un vendredi 13. Aux requins, que soi-disant les Australiens ils ont pas tellement d’attaques finalement, mais par contre ils ont un millier de disparus dans la mer chaque année, y savent pas où c’est qu’ils sont tous partis, tous ces gens qu’étaient en train de nager. Aux crocos, voir ci-dessus, tu suis ou bien? Aux ornithorynques, qui peuvent te lacérer avec leur patte arrière gauche qui a un crochet venimeux. Aux buffles, qui peuvent te piétiner juste comme ça, pour le principe. Aux wombats, qui te mordront les knackies de doigts. Aux dingos affamés qui viendront jusque dans tes bras égorger ton poulet et tes nouvelles chaussures de marche.

C’est juste pour situer le contexte.

Tente.
Interieur nuit.
Les côtés de la tente sont composés de moustiquaires afin que tu puisse pleinement te faire dévorer par un dingo si nécessaire.
Ta sœur est seule, dans la tente d’à côté.

Quand SOUDAIN.
Tu entends un Frr frrrrrrr frrrrr entre les deux tentes à l’extérieur.
Genre un truc qu’avance dans les feuilles. Un truc australien. Qu’est genre là, à 50cm de toi. A 25cm de ta sœur.

Ton premier réflexe consiste à te planquer sous ta couette, MAIS tu es en camping avec un sac de couchage et tout planquage voudrait dire: Être dans un endroit enfermé avec tes pieds de camping. Damned, tu dois donc affronter la réalité.

Tu sors la tête, et tu décides de t’immobiliser, pensant que peut-être, sa vison est basée sur le mouvement, comme le tyrannosaure (Oui, j’ai vu 234 fois Jurassik Park, hein que je suis culturée?). Ta sœur PANIQUE. Tu vois qu’elle allume la lampe frontale et la bouge en tout sens. Et là tu vois, si t’as vu Jurassik Park, tu MEURS de la trouille, c’est EZACTEMENT comme ça qu’on se fait manger par un tyrannosaure!! ÉTEINS LA LAMPE ÉTEINS LA LAMPE POURQUOI TU L’AS ALLUMÉE tu cries dans l’intérieur de toi-même, mais pas dans l’extérieur, rapport que si elle se fait bouffer, ça te fera 15 secondes de plus pour t’enfuir.

La bête féroce n’est même pas effrayée.
Elle se tapit, Bernard, et se met à émettre des sons encore plus angoissants.
Genre "croc croc".

Genre je crois que la bête féroce mange une pomme?

Attation éloigne les enfants, après une traque de plusieurs heures, nous avons cerné la bête féroce le lendemain matin, et je m’apprête à te faire partager son terrible faciès de brute.

C’était LUI, là. Qui mangeais un pti peu de salade.

SUPPLEMENT TAGLIATELLE BOEUF BOURGUIGNON:
Panique pas les gens. Je sais que la dernière fois t’as pas supporté l’histoire que j’ai raté la photo de Brad Smith. Pour te consoler, une photo d’un fougueux jeune homme qu’il était absolument folle de mon corps, surtout ma main remplie de toast à la confiture.

Introducing: Nigel. Tata taaaaaaaaam

Insère ici la musique finale de Star Wars, Quand Nigel et Leïa parviennent enfin à vivre leur amour, avec des pitis toasts à la confiture par miyons.

Episode 2: Revieeeeeeeeens Brad Smith

2008-08-18T22:04:00.006+02:00

Tu te rappelles qu'avec ma sœur on s'avait dit: Bon dans le centre rouge, on va marcher sous un soleil de plomb avec de la poussière rouge qui colle partout jusque dans la raie de la moulotte, on va manquer d'eau, sentir la sécheresse au tréfonds de notre être, avec la gorge qui pique et les oreilles qui bourdonnent, notre réserve de chocolat ne survivra pas plus de 5 minutes de sorte qu'on sera seules et abandonnées genre OBIGEES de manger des légumes, ça sera l'AVENTURE, ça sera trop-TROP-la classe.
Même qu'on en ressortira que Kate Moss à côté de nous elle sera couverte de bourrelets disgracieux et que Eva Longoria, trop elle aura tellement HONTE de son pauvre bronzage à côté de notre peau de pain d'épice dorée.
En partant de Sydney, on avait même hâte, vu que ça faisait 3 jours que nos orteils avaient pas été bien au sec dans la chaleur réconfortante d'une chaussette de sport non exposée aux intempéries. Le mien, çui du miyeu, il était tout mauve.

Beh QUEDALLE OUAIS.
Note qu'y pleut 2 jours par an, si t'as de la chance, dans le centre rouge australien.
Qu'Alice Springs, c'est l'endroit du centre rouge australien où c'est que c'est encore pus sec que n'importe où ailleurs.
Ben le premier sentiment qui nous a submergées en descendant de l'avion pour Alice Springs c'est: C'est ouam, ou il me pleut ENCORE dans les orteils?
Bon, c'était bien ça. Y pleuvait comme une vache nourrie à la Guinness extra-cold.

Du coup je te dis pas le SUCCÈS MONDIAL qu'on a eu, avec nos ponchos, rapport que jamais ils avaient vu un poncho de leur vie les gens, on aurait dit qu'on se baladait en combi anti-atomique en double titane renforcé à induction bipolaire. TUT le monde voulait le même. Y avait une fille en tailleur Chanel, elle a du aller se cacher. Non bon, y avait zéro fille et zéro tailleur Chanel mais ÇA AURAIT PU. Cela expique, mon petit papa, pourquoi nous avons depensé l'intégralité du PIB de l'Estonie de l'ouest en bijoux d'opales: 1. C'était le seul magasin ouvert 2. On pouvait rien faire d'autre par ce temps 3. Fallait décorer les ponchos.

Et pis, nous voilà parties pour les Olgas et Uluru.
Et là, même si avec ma sœur on a failli mourir de froid parce qu'ils avaient oublié nos duvets dans notre tente et que dans le désert y fait -45° à voir la couleur du nez de ma sœur, MÊME si y fallait se lever TUT les jours à 2 heures du matin (bon 5 heures OK mais c'est presque pareil), MÊME si t'as MÊME pas le droit de te ramener un peu de terre rouge pour remplacer la Terracotta Guerlain de ta mère que t'as finie par mégarde (MAIS OU QU'IL EST LA MON BRONZAGE?) car ça porte grand malheur, MÊME si, si tu prends une photo dans le mauvais angle t'as une amende de 5.000 Dollars, beh dis moi pas que ça vaut pas le coup hein:

Sinon, je te dis les règles élémentaires pour vivre avec les Aborigènes:
- Ne parle YAMAIS à ta belle-mère, regarde tes pieds si elle t'adresse la parole, et MÊME CHOSE avec la belle-mère de tout ceux qu'ont le même prénom que toi (Or, il y a seulement 16 prénoms dans la culture aborigène) (Enfin il parait, n'empêche que mon peintre préféré s'appelle Helicopter Tjungurrayi, t'avoueras que si ils sont tous comme ça les prénoms, on est pas rendus);
- Ne chasse yamais le wallaby ou le roo sans permission. Et au pire, si vraiment le roo y te cherchait depuis un moment et que bon, toi t'étais à bout tellement qu'y t'a grave énervé (mettons qu'il disait qu'il adooooore Nadine Morano), alors y faudra le cuisiner dans la terre, et donner les tripes et la queue au chef (non sincèrement chef, vraiment ça me fait trop plaisir que tu prennes les tripes et tout).
- Dessine un pti peu comme ça:

C'est moi qu'a peint la dernière ligne.
Je l'ai appelé Parcours typique de Lord Purple un vendredi soir d'été (de pub en pub, y faut en faire 6 en une heure)(je t'ai déjà dit que c'était des gens hyper raffinés les brittons ou pas?)

Sinon, dans le cadre de notre programme Lara Croft retourne chez ta mère, on a aussi fait de l'escalade acrobatique en miyeu hostile. J'ai failli tuer ma mère quand je lui ai dit qu'il fallait qu'elle envoie la jambe gauche au loin pour trouver la prise, et qu'elle a envoyé la jambe droite au loin, en se disant, c'est pas pratique faut croiser les jambes.

Après qu'on l'ait rattrapée du fond de son gouffre, ainsi que les deux appareils photos à 800 miyons de mon père qu'elle avait sur son dos, on a fait une autre rencontre. Tu vois Brad Pitt? Bon. Tu vois Jude Law? Bon. Tu vois Smith Jerrod, le chéri de Samantha dans Sex and the City? Bon. Tu les mets tous les 3 dans un shaker. Tu mets des glaçons, des strings en léopard et un chapeau d'Indiana Jones et tu secoues: t'obtiens, le mec qu'on a croisé avec ma sœur au moment qu'il fallait traverser une planche vermoulue qui craquait de 2 cm de large face à un rocher lisse avec rien pour se tenir.

On était pas coiffées.
On etait pas lavées depuis une semaine.
On était en lunettes et en vieux chapeau avec des leggings de marche vert fluo.
Je te parle même pas du gloss et du Chanel n°5 que soi-disant ça ferait peur aux kangourous des roches.
Et bien:
a. On a tout traversé genre, aha les doigts dans le aaaaaaah non, je garde les mains contre le mur quand même.
b. Je l'ai tellement fixé la bouche ouverte et la langue pendante qu'à un moment y m'a dit: Errr, are you alright, Love? Autant te dire que quand il m'a appelée Love, bon j'ai fait une rupture d'anévrisme du myocarde dans ma moulotte, pis j'ai du répondre : UUUugneeeeeeeeesghidff. Ou un truc comme ça, quoi.
c. C'était soit je vis, mais sans photo de lui, soit je meurs dans ce gouffre ici même, mais avec une photo de lui, eh ben j'ai trop hésité.

Et là, à l'heure qu'il est, j'ai toujours envie de crier, CRIER-ER, Brad Smith, si tu me lis, reviens, je te ferai rieeen.

A la place, de retour à Alice Springs et dans le saloon le soir, le mec qui s'est décidé à m'approcher, c'était genre tu prends Hamish dans Braveheart, Sébastien Chabal et Ron Perlman dans La guerre du feu, tu les jettes dans une bétonnière avec un vieux slip et de la bière australienne, et t'obtiens ce modèle certes indestructible mais quand même un poil encombrant. Par contre, il m'a montré comment attraper des cacahuètes dans un cercueil pendu au mur. Et ÇA, tu vois, c'est viril quand même.

(Insère ici la musique à Star Wars, quand Brad Smith retourne vivre sur Tatooine SANS MOI et qu'en plusse la Princesse Leïa est toujours aussi Dodue et bronzée comme un homard géant)

SUPPLÉMENT nouilles chinoises à la dulce de leche:

Vivienn: OH on a un guide chinois!
Candidon: Mais M'man, il ressemble à Diego Maradona jeune, il boit que du vieux rhum brun en fumant des cigares, il parle couramment espagnol et il s'appelle Miguel.
Vivienn: Ouais, c'est marrant pour un chinois, hein?

Episode 1: La menace Wombat

2008-08-02T02:38:00.004+02:00

Star. Wars. Je te dis.
C'est pour ça que l'histoire, elle est un peu à l'envers.
Ou pourquoi que l'Empire, pour le mariage, il était grave à la bourre. Parce que juste avant, Princesse Leïa était partie se vautrer parmi les wombats sauvages, au lieu de rester préparer les fleurs et les dragées comme tout le monde. SANS Ian Purple Solo, rapport que quand Princesse Leïa fait du campinge dans le désert, elle préfère que son fiancé ne partage pas sa tente avec elle-même et ses chaussures de marche au vieux pied affiné en fût de cheddar hyper mature et ne la contemple pas non plus au réveil lorsque son haleine, ses cheveux et sa peau de menton bubonique sont en villégiature à Moche-land qui refoule du chacal et qu'elle transporte une quantité honorable de sable rouge qui gratte au sein de l'intérieur de sa raie des fesses. Elle s'en félicite et vous en remercie. Je ne te cacherai pas la vérité plus longtemps, sous cette métaphore en compétition au festival 2005 international des métaphores, ben c'est moi que je me cache à la place de la Princesse Leïa.

Scoop: Sydney, c'est über complètement loin. Or, sache que dans les très très gros coucou, tu seras assis à côté de Monsieur Gros-mal-peigné (bon, je peux pas lui en vouloir, t'as vu ta touffe de pwal de U que t'as sur la tête, toi après 20 heures de navion? ), dont la moitié de la fesse droite est en expansion sur ton siège à toi que t'as (bon je peux pas lui en vouloir, t'as vu la taille de ta fesse droite, à toi?), qui ronfle la bouche ouverte après avoir mangé un sandwich fromage/oignons/pickles (bon je peux pas lui en vouloir, t'as vu comment ça déchire le slip à sa mère un sandwich fromage/oignons/pickles?) et ne se réveille que pour rogner que quand même, t'empêches tout le monde de dormir avec ta liseuse à 200.000 watts, et pour attraper le café que lui tend l'hôtesse en t'assommant à coup de coude et en t'en renversant la moitié dans le décolleté (Bon là, ça va, tu peux lui en vouloir un pti peu, t'as été coule jusqu'à présent mais LA, t'es en HYPOGLYCÉMIE, t'as PAS dormi, ET il a manqué de respect à tes NICHONS ÉBOUILLANTÉS, faut quand même pas pousser MÉMÉ dans le SPINIFEX à poil dur).

Comme c'est über complètement loin, ne pas dormir dans le navion est une erreur stratégique de débutante catégorie 1, même si je me suis tapé l'intégrale de Juno/27 Robes/L'âge-des-glaces-2/Aladdin/La-saison-8-de-friends. Ou alors, ne fais pas comme moi, ne va pas prendre un pti thé le premier jour vers 5 heures dans un canapé moelleux en pensant que tu as bien mérité une petite pause avant d'aller dîner et d'aller en boite de la naïte. Nan. Car tu risques de te réveiller le lendemain matin, toujours dans le canapé moelleux, avec le front en forme de ta tasse de thé, et le brownie au chocolat étalé sur ton seul pantalon, qui a comme de bien entendu le bon goût d'être blanc.

Comme c'est über complètement loin, c'est tellement loin que yahoo météo, il y est yamais allé, en vrai. Même que d'ailleurs, quand tu lui demandes quel temps il fait à Sydney, y te répond: Hampden Sydney dans le VA? (Mais NON, le 22, à Asnières) (pour le VA, me demande pas). La, y croyait que c'était un automne doux, en Juin à Sydney. Donc, je suis partie en short/tongs avec ma planche de surf. Bon un automne doux apparemment en fait, ça veut dire: Prends tes bottes, ton ciré, ta marinière et ton bonnet de Laine, VOIRE ta culotte-méga-couvrante molletonnée étanche à 30 mètres de profondeur.

MAIS, faut quand même über complètement trop y aller.

Parce qu'à Sydney, t'as mon monument préféré que je préfère du monde entier, qu'en plusse dedans, tu peux prendre un pti verre de Shiraz australien en regardant la baie et en écoutant l'opéra de la pièce d'à côté, que tu m'en diras des nouvelles. En pusse, Monsieur le gens au nom imprononçable qui l'a construit, moi je l'aime bien: Il s'est fait virer au bout d'un moment parce qu'il avait prévu que ca coûterait 7 miyons, et qu'en fait ça a coûté un pti peu 102 miyons (Bon, je sais pas, moi les gens qui dépassent un POIL leur budget et qu'après on les engueule, ça m'inspire beaucoup de sympathie) (ET je dis pas ça parce que demain, je vais faire les courses avec la Purple Credit Card et qu'on m'a limité mon budget, PAS DU TOUT).

Parce qu'à Sydney, t'as un zoo ou les animaux, ils ont l'air HEUREUX, avec la vue sur la baie, ET même qu'il y a un ornithorynque et un wombat, et Georges, mais en wallaby, qui voulait abtolument se marier ac moi (Darling, ARRÊTE, y s'est trop rien passé. Ça compte le léchouillage de bras cro meugnon? NON) (Par contre, y a une affiche de baleine, et là t'as ma mère et ma sœur qui ont dit OHHHHHHHHHH Y-z-ont MÊME des baleines - Beh nan hein, tu vois bien que les baleines, c'est un pti peu grand pour mettre dans un bocal de poissons quand même).

Juste à côté, dans les blues Mountains, y a des wallabies en goguette, qui viennent picniquer ac toi et font des relations sessuelles orales en public.

Enfin, et ce sera mon dernier argument, après TU TE DÉBROUILLES, y a une densité de Brad Pitt / Jude Law / Georges Clooney / insère ici l'homme de tes rêves, mais en mieux, d'à peu près 8 aux 10 mètres carrés. C'est LE festival mondial du poney (NON DARLING y s'est rien passé jte dis. Ça compte le... euh, non rien). Vraiment TROP dommage que t'as amené que des fringues de camping rose fluo moulantes et qu'en plus il t'a plu sur le pwal de tête, et qu'un rat crevé, à côte de toi, il a un brushing peccab'.

SUPPLÉMENT DU SESQUE ET DES ANIMALS AVEC AURÉLIA:

From: Orange Drenka [mailto:orange_drenka@yahoo.fr]
Sent: 25 June 2008 16:09
To: Aurélia [mailto:clafoutissimo@gmail.com]

CHU RENTRÉE!
JE T'A RAMENÉ UN WOMBAT!

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From: Aurélia [mailto:clafoutissimo@gmail.com]
Sent: 25 June 2008 16:12
To: Orange Drenka [mailto:orange_drenka@yahoo.fr]

Hiiii un wombat !
Tu vas nous causer de l'Australie sur ton blog ? Il y aura des surfeurs, des serveurs de Starbucks et des wombats nus ?

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From: Orange Drenka [mailto:orange_drenka@yahoo.fr]
Sent: 25 June 2008 16:35
To: Aurélia [mailto:clafoutissimo@gmail.com]

Non.
Mais par contre j'ai une photo de Madame Wallaby pratiquant une fellachieune.

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From: Aurélia [mailto:clafoutissimo@gmail.com]
Sent: 25 June 2008 16:49
To: Orange Drenka [mailto:orange_drenka@yahoo.fr]

Ohlala, une Monica Lewinsky chez les wallabies !!!
Non mais ce scoop, quoi !

(Je demande la démission de Bill Wallaby)

Episode 6: On se ferait pas un ptit plateau télé?

2008-07-29T16:47:00.005+02:00

Par contre, ce qui y a de paaaaas coule dans un mariage, c'est que,
- Alors que quand tu avais dit que c'est pas le carnaval de Dunkerque, on est pas non pus obligés de faire les clowns toute la journée déguisés en gousse d'ail pour prouver qu'on est in love, on t'avait répondu que nan mais, on va se taper du gigot de canard aux pêches mariné au champagne, aux morilles et à la crème d'Isigny, alors vas-y arrête de faire l'enfant.
- Alors que t'as pas mangé depuis 3 semaines, rapport que 3 mois avant, t'as été un poil optimiste mit une touche de Comme ça j'aurais pas le choix pour la gym sur la taille de la robe, y compris la taille du réservoir à bouée sous-nichonnale. Mais tout ça, c'était AVANT le drame. Quand t'as découvert après 8 ans de recherches une source inattendue de rochers Suchards, dans la pharmacie d'à côté (oui, la pharmacie. Comme quoi, le système de santé est pas si nul, en Brittanie).
- Alors que Lord Purple, il avait même commandé des verrines de taumon ORANGE, comme ça là:

Ben tu sais pourquoi les princesses elles font YAMAIS caca? parce que YAMAIS on leur file l'accès à la bouffe. Tu la vois la coupe d'Apple Martini là? Eh ben devant y a tata Lucette et ses coupines, en train de te dire que quand même il était temps, pis tu ferais mieux d'éviter l'alcool, si tu veux être enceinte un jour, ma pauvre. Tu le vois le taumon mariné à la ciboulette de ma mère que y a des gens, ils ont déjà tué des chatons pour ça? Ben HOP, c'est pile au moment où il passe à ta portée que ta petite nièce elle te dit CÂLIN en empoignant de ses mains ensaumonnées ta robe immaculée en crêpe de Birmanie centrale. Tu la vois la mousse aux trois chocolats sur son lit de framboises sauvages, là sur le plateau à 2 mètres? Ben tu peux pas y aller, y a Raymond qui te marche sur ta traîne, y te manque 30 cm.

Mais ça, c'est les princesses NORMALES.
Parce que moi, l'apéro, je l'ai même pas vu, mis a part sur la photo ci-dessus.

Parce que déjà, a l'heure de l'apéro du midi, tu peux te gratter Josiane pour qu'on te file ta dose de champagne, rapport qu'à la place, on t'envoie te rouler dans la rosée fraîche de la flore exotique du jardin de ta mère mais Reculez encore un peu, levez la main gauche et le pied droit, regardez l'horizon lointain qui s'efface dans la brume matinale, passez votre chaussure avec un angle de 65 degré en oblique sous la traîne, embrassez-vous au-dessus de l'épaule et 8 centimètres en dessous l'oreille, caressez-lui le bas du dos mais plus haut que ça, avec l'annulaire recourbe vers le nord.

Heureusement que Maman-Marie était là, pour me dégotter comme ça un pack de Guinness extra strong qui traînait cranquillement dans un frigo secret, et pour me planquer sur un balcon secret avec des invités secrets et des macarons secrets au café.

Mais c'est alors que le destin a encore frappé en plein vol mon estomac meurtri.

- Bon OK, j'ai la valise avec Robe / chaussures / maquillage / culotte / shampooing / drogue / barrettes / parfum / bière / beurre / nutella pour ce soir.
- Laisse Darling mon cœur, t'es la mariée, je te la porte mon oiseau d'amour. Oh pis je vais prendre celle de Marie-à-tout-prix aussi, avec tout le matériel de rechange, mon chaton au miel.

- Dis donc, je viens d'ouvrir le coffre là. Y a pas tellement de valise dedans .
- Ah, ben non mais je comprends pas j'avais tout mis dans le coffre de ta clio bleue et OH MON DIEU QUELQU'UN A VOLE NOS AFFAIRES ET...
- DEUX. MOTS. CLIO. BLEUE.
- Oh beh dis donc, on a pris la 206 verte de ta sœur, c'est marrant parce que du coup, là, on a rien là, quand même. Mais euh, t'en avais VRAIMENT besoin de ta robe, là?

A ce stade, et la Guinness extra strong aidant, Super-Marie n'a d'autre choix que de te coller les nichons à l'air dans la piscine pour te détendre du slip. Devant Nanou. Qui devrait d'ici 2015 nous poursuivre en justice pour recouvrement des honoraires de son psy ET remboursement des dépenses relatives sa collec de paninis-nichons-du-monde (Ah, ça existe pas? je sens que je tiens un business).

C'est comme ça qu'a 19 heures, heure dite des verrines orange, ben tu te retrouves toute yue avec juste le paréo panthère à ta sœur, avec les cheveux d'Amy Winehouse un jour de mistral à Salon de Provence, et le maquillage d'un raton laveur myxomatosé qu'était en goguette à la plage de Palavas-les-Flots.

Alors qu'il te semblait bien qu'y avait un marathon Private Practice à la téloche ce soir, et qu'en plus y a des lasagnes dans le congel, et Mimiiii qui t'attend dans ton lit soyeux fait de draps en madapolam épaisseur triple.

Là, c'est ENCORE Marie-qui-valait-trois-miyards qu'a organisé le rapatriement en urgence des valises par hélicoptère électronique, qui m'a trainée dans le bain par les cheveux (nan, mais avec beaucoup de douceur), qui s'est occupée de répondre aux 204 questions du maître d'hôtel qui était à deux doigts de se pendre à la pergola tellement que j'étais en retard, et qu'une fois prête m'a attirée dehors avec le seul canapé fromage-poivrons-sardine qui restait.

J'en profite pour ajouter que si jamais t'as besoin d'un témoin, je te loue La-ptite-Marie-dans-la-prairie pour baptêmes / communions / crémaillères / Bar Mitsvah, écrire à la secrétaire du blog qui transmettra. Sauf que là, je crois que Ma-Marie-bien-Aimée, elle est dans le lit avec Mimiii, pour récupérer. Faudra compter un mois ou deux, quand même.

(Insère ici la musique à Star Wars, quand tout est bien qui finit bien à part que la princesse Leïa elle est PAS enceinte)

Épisode Five: Au nom de mes Lunettes, de mes testicules, de mon portefeuille et de ma montre

2008-07-22T20:21:00.004+02:00

Bon ce qui est coule dans un mariage, c'est que c'est un pti peu comme quand tu révèles enfin ta grossesse aux yeux chafouins du monde (NON MAIS MOI NON JE RÉVÈLE RIEN ET JE SUIS PAS ENCEINTE, ET TA GUEULE J'AI DIT), tu peux le faire en 42 notes et demie. Par contre, laisse-moi t'indiquer que je te ferais dire que pour que ce soit blougable, c'est du boulot, tu vois, tu ne peux pas tout réussir du premier coup, sinon après t'es comme un rond de flan coco quand on te demande de raconter, nounouille.

Donc, après que j'aie eu fini de me faire ravaler le double-menton à la pelleteuse-moissonneuse-batteuse, que j'ai laissé la moitié du PIB du Guatemala en pourboire à la Madame la maquilleuse parce qu'elle me faisait un peu peur, ben a ce stade, il était 9h52, et il me fallait:
- Rentrer à la maison sans niquer la manucure sur le volant de la Clio
- Enfiler la robe de 8x6 mètres, sans qu'elle touche par terre, sans faire un transfert de maquillage sur décolleté et sans niquer la manucure
- Enfiler une moulotte (pourquoi que personne il a pensé à me dire que c'est plus pratique de l'enfiler AVANT la robe de 21 mètres de traine-par-terre-attention-t'as-un-chaton-accroché-à-ta-traine-Mimiiiiiiii-descends-euh-c'est-du-crêpe) sans niquer la manucure
- Enfiler les talons-aiguilles-de-pupute-MAIS-EUH-je-souffre-et-on-les-voit-même-pas-sauf-quand-y-se-plantent-dans-le-crêpe sans niquer la manucure
- Marcher jusqu'à la voiture à mon père avec mes talons aiguilles et mon chaton planté dans le crêpe de traine sans niquer la manucure
- Rouler jusqu'à l'église sans avoir subitement envie de faire pipi et sans niquer la manucure
- Penser à prendre le matos de l'église, soit 8 CD / 50 livres de messe / Nanou / 3 bouquets de fleurs dont un qui pique un peu, sans niquer la manucure.
Et ce, pour une arrivée prévue à 10h00, sans niquer la manucure. Ben, qu'est-ce que tu veux que je te dise, trop facile, les doigts dans le nez (OUCH la manucure).

Heure de niquage de manucure: 9h53 + 9h55 + 9h58 + 10h02 + 10h05+ 10h07 + 10h12 + 10h13 + 10h14 (Mimiiiiiiii euh arrêteuh) + 10h18 + 10h22 + 10h25 + 10h26 + 10h33+ 10h38.
Heure d'arrivage sur zone: 10h39. Je te dis qu'on a eu de la chance que le Darling y refasse pas sa vie avec une fille ponctuelle pendant ce temps. Même que la mariée d'après elle était déjà là (Par contre, comparé à moi comment elle était mosse la pauvre)(elle avait une manucure pécab cette truie en tutu)(je la déteste).
Et matériel amené, comme de bien entendu: Zéro CD + zéro livre de messe + c'est qui qui a les bouquets déjà? + Nanou il s'est planqué dans quelle ouature? + QUI A PIQUE le CD de l'Avé Maria?

Je me permets d'ajouter que c'est un scandale, Madame Lucienne, y a pu de jeunesse, personne a un CD de l'Avé Maria de nos jours, même pas le moindre Lara Fabian, d'après un sondage réalisé par Marie auprès d'un échantillon représentatif de 215 personnes dont 12 coiffeuses, 1 stagiaire et 1 maquilleuse, et 16 passants de dans la rue, samedi 12 juillet 2008 entre 7h45 et 9h50.

Je te rassure, quand on a pas de tête, bon, et pas de jambe non plus parce qu'elles sont coincées dans les talons aiguilles qui sont dans le crêpe, ben on a un brother-multifonction-avec-Nanou-planqué-dans-sa-voiture-intégré.

Bon après, c'était trop bieng.

Comme y fallait pas que je pleure, j'avais regardé l'intégrale de La petite maison dans la prairie la semaine d'avant, surtout l'épisode ou Mary se fait plaquer parce que depuis qu'elle est aveugle et qu'elle a égaré son nouveau-né dans un incendie, elle fait aucun effort, elle est déprimante comme fille, en plusse son dernier soufflé au fromage était complètement raté, escuse-moi de te dire.

Pis aussi, le Darling il a pas arrêté de faire des blagues.
Quand il est arrivé et qu'il fallait faire le signe de croix, il a regardé le prêtre bien dans les yeux, et là, après des semaines d'écrivage de lettres mit photos de chatons dedans à Monsieur le Évêque lui-même personnellement pour faire admettre dans la Sainte Église cet espèce de mécréant d'anglican de peu de foi, au lieu de dire au nom du Père et du Fils et tout et tout, il a dit, in the name of my spectacles, testicules, wallet and watch . Mais ça va, le prêtre il s'est dit que c'était la version anglaise ou un genre. Faut dire testicules et fils ça se ressemble quand même.
Après, quand on lui a posé la question fatidique, celle où c'est que tu dois repondre OUI ou partir en courant normalement, comme la question était en VF puis en VO et qu'elle était longue comme sa bite, il a oublié de répondre.
Après, quand le Clair de Lune de Debussy a commencé à jouer, il s'est tenu bien droit, et il a dit "3ème étage, s'il-vous-plait" (Trop merci Marie de lui avoir dit que j'avais choisi que de la musique d'ascenseur).
Et à la fin, pour faire marrer tout le monde, il a signé sur le registre du mariage des gens d'après, AHA (bien fait pour l'autre vache emmeringuée, là).

Et ben du coup, j'ai même PAS pleuré, dis donc. Aha. MOI. AHAHAHAHAAA. Je passe du côté obscur de la force de vente. Je le sens.

(Insère ici la musique de Darth Vador, quand il est très très pas content)

SUPPLEMENT DRAGEE AU CHOCOLAT:
- OUI (glacial), Bonjour Madame Marie - Ici, c'est la fleuriste.
- Ah bon?
- C'est VOUS qui avez utilisé l'église pour un MARIAGE, SAMEDI MATIN?? C'EST VOUS LE MARIAGE PURPLE DRENKA?
- Ben oui? (mais arrête de crier quand même)
- VOUS AVEZ OUBLIÉ DES FLEURS QU'ON VOUS A FAIT LIVRER LA-BAS!
- Ah? Ben non mais c'est pas qu'on les aimait pas, vous savez on a un peu tout oublié et....
- JUSQU'AU DIMANCHE!
- Ah mais désolée, on a eu une journée chargée et j'espère que les fleurs vont bien et...
- Il Y AVAIT UN ENTERREMENT, DIMANCHE!!
- Oooooh, vraiment toutes mes condoléances, et...
- LA DAME A CRU QUE C'ÉTAIT POUR ELLE. ELLE ENTERRAIT SA MÈRE. LA CARTE DISAIT: Félicitations, tous nos vœux de bonheur pour cette nouvelle vie!!!??%$^&£
- Hihihi... Pardon.

Drenka and Marie, Professionnal Wedding planners, Episode 4

2008-07-19T11:02:00.003+02:00

A un moment, c'était super la mode de prendre son sac à main, ou son 24h de Darel (Si tu sais ce que c'est le 24 heures, tu lis trop de blogs de filles / NON moi-même personnellement j'ai pas de 24 heures, une bête histoire de découvert bancaire / OUI on ne dit plus sac à main depuis 1974) de le retourner sur la table, de prendre une photo et de mettre ca sur le bloug. Bon moi je l'avais pas tellement fait par respect pour la santé mentale de ma table et la tienne, de santé mentale, lecteur trendy de blog de fille.

Mais là, tu vois dans le cadre de la démonstration juridico-mathématique que je m'apprête à effectuer sous tes yeux chafouins, je me lance. PAF.

Dans mon sac à main, euh non, pouf pouf. Dans mon sac de fille, y a:
- une tache d'encre violette de quand j'ai acheté un feutre pour écrire les adresses de mes faire-part mais après je l'ai remis tut nu dans mon sac à cause que j'avais perdu le bouchon;
- Pas de kleenex;
- Un bonbon lindor fondu vintage 2007 de quand je suis allée voir ma copine a Schaffhausen;
- Pas de gloss (t'es folle je risquerais de perdre le bouchon);
- Un porte-carte déchiré avec une carte bleue sur laquelle j'ai fait opposition y a 6 mois (je croyais que je l'avais perdue mais elle était dans le porte-carte en fait. Aussi comment veux-tu que j'ai l'idée de chercher dans un endroit pareil);
- Pas de pièce d'identité (j'ai oublié ma carte en France et Lord Husband m'a confisqué mon passeport soi-disant que je perdrais tout, n'importe quoi)
- Des papiers de voiture (mais ma voiture est en France, j'ai oublié de les rendre à mon père)
- Pas de lunettes (je m'ai assise dessus, elles ont péri dans d'atroce souffrances coincées dans mes fesses)
- Un koala qui pince ;
- Pas d'aspirine (mais une boite vide d'aspirine, avoue je y suis presque) ;
- 82 cartes de fidélités mais QUE pour des magasins en France hein ;
- Pas de clés, ni de téléphone, MAIS je suis fatiguée moi aujourd'hui oh ca va.

Ouala.

Et tu veux savoir ce que les gens ils ont voulu que je fasse?

MOI?

MALGRE le contenu de ce sac?

OUI?

Organiser un MARIAGE.

Aha.

Tu vois le truc où y faut faire des tables avec Gérard qui veut pas être à côté de Maurice qui lui-même évite Geneviève à cause qu'il s'est tapé Marcelle.

Où il faut s'y prendre 2 ans à l'avance pour choper le même jour un curé en état de marche, de la bouffe, un DJ et une aire de pique-nique à la bonne taille.

Où c'est qu'il faut SURTOUT pas oublier d'inviter des gens que sinon, après y sont tous susceptibles et tu peux te brosser Simone pour avoir un cadeau de mariage (C'est là que tu comprends ENFIN, pourquoi ma fausse dent s'appelle Simone. Cette blague a deux ans d'âge je te rappelle).

Où c'est que t'as un miyon de détails à régler de la couleur de tes chaussures à la taille de tes dragées en passant par la forme des assiettes en cartons assorties aux verrines de taumon.

Pour accéder a l'ultime raffinement du n'importe quoi olympique, je m'étais de surcroit adjoint les secours de l'ex-championne poids plume internationale d'oubliage de compétition, Marie, assistée de ses deux disciples ma foi, prometteurs, le Nanou et la Mimiiiii.

Une MISERE.

Je sais même pas comment par quoi je commence, du coup je te le fais dans le désordre. MAIS avec des numéros. De Star Wars, même. PAF.

Episode Four: The coiffeur

Pour le coiffeur, équipement nécessaire:
- Des cheveux (rigole pas, c'est pas facile d'avoir des cheveux de nos jours)
- Le serre-tête à Emma
- Une photo de chignon, car ce est obligatoire de faire un chignon Madame, c'est comme ca, MEME si t'as 3 kg de double menton, eh OUI. C'est kiki le boss? C’est la COIFFEUSE, CHEF.

Bon inutile de te dire que c'est la veille, de 2h16 à 3h49 de la nuit, qu'on a fait 36.15 chignons de mariée, et que par élimination (pas çui en forme de Tour Eiffel / pas çui de 4 x 3 mètres / pas çui où y a des pitites mésanges qu'on élus domicile / pas çui avec stroboscope incorporé / pas le Mon Petit Poney avec des rubans arc-en-ciel en forme de bisounours au miel de lavande), on en a trouve un. Genre. Juste y fallait que les cheveux de Carrie Bradshaw y me poussent pendant la night mais ca va, t'es coiffeuse ou t'es pas coiffeuse?

Inutile de préciser également que nous ouala arrivées chez le coiffeur sans les cheveux de Carrie, mais aussi sans le serre-tête tu vois pas qu'on a pas eu le temps et sans le photos de chignon qu'elles étaient restées à côté du cendrier à ma maison.

OH CA VA.

Pis bon une fois qu'elle a mis 64 filles et 1 stagiaire sur le coup dans le cadre du complot mondial fomenté par les coiffeurs internationaux pour la lutte anti-mes-cheveux, beh il a fallu maquiller tout ca, ma pauvre Josy.

- Bon je voudrais du nude (ca se voit toujours pas la, que je lis les blogs de fille?), s’il te plait Madame.
- Et allez. Des boutons et du Nude et vas-y démerde-toi. Et je fais COMMENT MOI?
- Euh, je sais pas, pardon. Pas trop de fond de teint alors?
- PAS DE FOND DE TEINT? PAS DE FOND DE TEINT? Vous irez pas vous plaindre APRES que vous avez une tête de cul sur les photos hein. Moi j'aurai essayé.
- Ah. Bon. Et les yeux on peut faire du beige et brun?
- Ouais. FERME (PAF, grand coup de pinceau dans le nœil de moi-même - Une larme s'en écoule lentement emportant tout sur son passage comme de bien entendu). AAAAAAAARGH, mais ARRETEZ de pleurer, vous me salopez tout là.
- Pardon PARDON PAAAAAAARDOOOON (ouvre un œil, j'ai la tête à Mohammed Ali après sa défaite contre Frazier en 71 (c'est pratique ce google) (je veux dire je suis violette à tendance rose fuchsia sur les bords avec du jaune par-dessous quoi) (fais un effort).
- Euh non, mais, pardon de vous demander de m'escuser mais, c'est pas trop trop beige la quand même.
- Non. J'ai changé d'avis.
- Ah bon? Mais parce que moi j'aime bien beige quand même et...
- RHAAAAAAAa, PTIN, voila, les gens y te demandent de les maquiller et après y choisissent tout. PTIN!
- PAAAAARDOOOOOOON.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, sur le fauteuil à Marie:

-OUHLA, beh faut prendre le soleil là, Madame hein. C’est IM. MONDE.
- Snif. Euh, promis je vais trop prendre des cours de rattrapage. Et sinon, en fait, je me demandais, vous pourriez faire quelque chose pour ce bouton là?
- Certainement PAS, Madame. Il est affreux, on ne voit que ca et on ne peut rien faire, ce serait encore pire.
- Ah? Parce que moi d'habitude, quand je mets un peu de poudre ici, j'arrive à ....
- NAN. J'ai dit. Toute manière ca vous apprendra à pas vous démaquiller hein. Vous avez du noir jusqu'au cou, après faut pas s'étonner.
- Non mais c'est parce que, veille de mariage, un peu picolé tout ca et...
- VEUX PAS SAVOIR. Pis d'abord, vous vous êtes lavée avec quoi?
- Du.... savon?
- J'en étais SURE. Donc vous vous lavez les pieds et tout de suite après la chetron, avec la même chose.
- Non mais je....
- RIN DU TOUT. BIEN FAIT.

Nan, mais ca va.

Je te rassure.

On était les plusses belles tfacon.

Tfacon mon père y cassait la gueule à tout ceux qui disaient pas qu'on était les plus belles, alors tu vois.

La suite... bientôt.... éventuellement.

(Insère ici la musique à Star Wars)

Daddy's HOME

2008-07-17T23:33:00.001+02:00

Panique pas panique pas, chui rentrée.

=> Voyage en Australie: CHECK
=> Mariage avec le Lord Mari Purple : CHECK
=> Mini-honeymoon à Barcelone (comment ça j'ai pu de jours?? Mais j'ai pris que 3 mois pour partir en Australie??): CHECK

Bon mais ta va. J'ai que 280 emails en retard. 9h30 de décalage horaire dans mes fausses dents, y compris Simone. Et pis c'est pas comme si j'avais pas dessoulé depuis 10 jours.

Arrête de crier. ARRETE DE CRIER.
Je ai pris des notes, je te blougue tout ca immédiatement. OU demain. Eventuellement.

Comme je suis HYPER sympatoche, en attendant, je t'ai fait un ptite chronologie :

Samedi 15 Mars 2008:
- Papa! J'ai une nouvelle hiiiiiiii!
- Hiiiiiiii t'es enceinte??
- Euh non, en fait on va se marier.
- Ah.

Jeudi 10 Avril 2008:
- Oui, bonjour, je voudrais en fait la robe d’Emma l'entremetteuse, ou celle de Keira Knightley dans Pride and prejudice mais avec plusse de nichons?
- Hiiiiiiii, on me la fait pas à moi, vous voulez pas qu'on voit votre ventre, vous, parce que vous êtes enceinte??
- Non non.
- Ah.

Mardi 6 Mai 2008:
- Oui bonjour, vous auriez des disponibilités pour un mariage en juillet?
- 2010?
- Beh euh, non, cette année en fait.
- Hiiiii, vous êtes pressés alors, vous attendez un heureux évènement?
- Nan nan, juste j'ai oublié de m'organiser avant.
- Ah.

Lundi 9 Juin 2008:
- Oui j'ai décidé de venir toute seule ici, en Australie parce que....
- Hiiiiiiii ton fiancé pouvait pas se libérer et après tu pourras plus parce que tu seras trop grosse?
- Non. Juste, j'avais envie de partir avec les filles.
- Ah.

Dimanche 22 juin:
Noces de diamants de mes Grands-parents. A ma table, 3 couples, chacun également constitué à 50% d'une femme enceinte.
13h01: Et toi c'est pour quand?
13h04: Et toi t'es enceinte?
13h09: Et toi, tu penses que tu prendras la péridurale?
13h12: Sinon, t'as choisi quoi comme prénom?
13h22: HAN tu FUMES pendant ta grossesse toi? Ah t'es pas enceinte? Je croyais.
13h45: Tu voudras combien d'enfants toi?
13h48: OUH LA t'as mangé les 4 assiettes de foie gras? T’es sure que t'es pas enceinte quand même pour avoir faim comme ca?
13h49: Tu sais que y a des femmes, à partir du moment ou elles arrêtent la pilule elles mettent DES ANNEES hein avant de concevoir. Bon moi ca a marché du premier coup par contre.
13h52: Dis donc, tu sais il faudra y penser quand même hein, t’as quel âge déjà ? 36 ?
13h54: C'est Lord Purple qui veut pas, c'est ca?
14h02: Ah bon mais tu pars déjà? On s'amusait bien quand même. Moi j’ADORE parler entre nanas comme ça, à se dire toutes nos petites misères. Dis, tu penseras à m'envoyer la liste de prénoms??

Jeudi 10 juillet 2008:
- Non mais je ne suis pas enceinte, c'est à cause que c'est la bière, buuurp, indique Carla Bruni.
HA. Elle aussi. Beh non mais ça me rassure un peu quand même.

Samedi 12 Juillet 2008:
- ALORS ALORS, vous allez faire des enfants?? IL EST EN ROUTE LA DEJA JE PARIE?
- Non.
- Ah, non mais je disais pas ça parce que t'es grosse hein. Pis c'est la robe qui fait ça.
- C'est une robe d’Emma et Keira Knightley.
- Ah.
- TA GUEULE.
- Tu dois être enceinte hein, t'as quand même des sauts d'humeur, je trouve.

Dimanche 13 juillet:
- Pfffffff, oh là là j'ai la gueule de bois, chu tout barbouillée, moi.
- HAN t'as MAL AU CŒUR?? Tu dois être enceinte.
- OU ALORS c'est éventuellement les 26 coupes de champagne que j'ai bues là non?

Dites les gens, je vais pas devoir acheter un test AUSSI ? Bon en tout cas, t'ARRETES DE CRIER hein.

On sait jamais avec mes sauts d'humeur.

Vous reprendrez bien un peu d'asperges sauvages?

2008-05-22T23:00:00.001+02:00

Quand vraiment, t'as pu UNE SEULE blague, UNE SEULE histoire sympa incluant des moonboots, du vomi ou des string en dentelle léopard (j'ai des fans de string en dentelle léopard dans mes lecteurs), y te reste une option: dire du mal de:
- ta reum, rapport qu'elle a pas le choix, elle est obigée de t'aimer toute façon. En plus, c'est moi qui ai son chapeau de soleil pour notre trek de dans 10 jours donc elle a pas intérêt de moufter sinon elle cramera des cheveux.
- OU ton Darling, non pas que c'est qu'il m'aime tellement que quoi que je dise il m'aimerait toujours, vu qu'on a déjà versé l'accompte pour les 80 petits sacs en tulle de dragées mauves (Argh, y a que moi à qui ça donne déjà la nausée ou bien?), non mais c'est surtout qu'il comprend pas le français en fait.

Mais aujourd'hui tiens, ce sera ma mère.

Faut que je te dise que ma mère, un jour, dans sa ptite tête, elle a eu l'appel du vélo. Pas du vélo tranquillou avec le porte bagage et les franges pour transporter l'huile d'olive hein. NON. Le vélo en polyaluminium double compensé injections V12, pour aller là-bas dans la forêt de la colline sur les caillasses, faire pleins de kilomètres par jour en ne s'arrêtant UNIQUEMENT que pour cueillir des asperges sauvages pour sa pitance du soir. Du coup, ma mère, quand tu montes sur la balance à mémoire après elle, crois-moi que tu te fais appeler Berthe-la-grosse-dodue, ET quand je regarde ses abdos à ma mère, ca me rappelle un peu quand je voulais faire ma vie avec Filip Nikolik (oh arrête, y tuaient ses abdos).

Rapport que moi j'ai surtout eu l'appel du nutella, de l'escalope-milanaise-pâtes-au-pestou, et du gü brownies aussi un peu, quand surgit le sujet tabou de mon poids en Angleterre depuis qu'elle est pu là pour me fourguer des haricots verts aux poireaux à toute heure du jour et de la nuit, c'est tendu comme un string en dentelle léopard (hop là, ça c'est fait).

Là, par exemple, avec ma mère, pour ce trek de dans 10 jours, elle me dit comme ça, l'air qu'elle touche à rien: il faut que t'essaies les pantalons de y a 2 ans, pour qu'on voit s'il faut en racheter ou s'ils te vont toujours. Tu le vois le piège là? Ouais, moi aussi.

Là, elle sort le pantalon.
Me le tend.
Je prends un air complètement détendu mais je te dis que je prends sur moi, grave.
Quand j'arrive au niveau des cuisses, je me fais déjà une double-contusion du gras avec torsade (bipez la traumato). MAIS ça passe.
Aux hanches, ça me fait un garrot avec multi-trauma de la cellulite, la sat à 150, je fibrille (je veux NFS chimie iono gaz du sang, 2 ampoules d'adré et on charge à 300). MAIS ça passe.
C'est si près du but, quand je "n'ai plus qu'à" fermer les boutons, que finalement je rends les armes (heure du décès, 14h20) rapport que j'ai un côté de braguette sur chaque hanche et qu'à moins de louer un hélicoptère pour joindre les deux bout, ben je vois pas.
- Bon ben, faut que tu perdes au moins 2 kilos d'ici le trek toi hein, pis pendant, on fera attention aussi.

Et là, arrive ma pauvre et innocente soeur. Je lui fais des grand signes mais TROP TARD, elle est trop près, ma mère l'a vue.
Elle lui tend à son tour le pantalon.
Je vois que ma soeur prend un air complètement détendu.
Qu'elle se garrotte les cuisses à son tour en souriant.
Puis qu'elle joint les deux bouts de braguette, non sans prendre une jolie couleur lie-de-vin.
Voi-haaaa, qu'elle essaie de dire. Je vois qu'elle aurait bien rajouté, ça me va tro-op bien, mais sauf qu'elle peut plus parler.
Ma mère prend un air genre, la mère qu'est pas gâtée avec les deux tas graisseux de filles qu'elle se tape.
- Bon beh toi aussi hein, au régime là.

Elle reprend le pantalon.
- Bon beh, pfffff, qu'elle fait, c'est moi qui vais le prendre celui-là du coup.
Elle enfile une patte.
Prend un air complètement détendu.
Je vois qu'aux hanches elle force un peu mais elle rigole pour faire semblant que c'est fait exprès.
Elle boutonne le falzar une demi-seconde avant de le redéboutonner dans un râle.
- Rhaa mais je comprends pas, pourtant je rentre de 3 jours de vélo et....

Elle enlève le pantalon
Vérifie l'étiquette.

En vrai, c'était le pantalon de classe verte de ma soeur en 99. Taille: 12 ans.

Comment je te dis qu'après ça, elle nous a fait du gigot aux abricots et aux pruneaux, que j'en ai repris 3 fois et qu'elle avait pas intérêt de la ramener si tu vois ce que je veux dire.

SUPPLEMENT BROCCOLIS AU CHEDDAR (Hein? Quoi?)

- Oui bonjour, je voudrais une souris sans fil tilteplait Monsieur.
- ALORS TRES BON CHOIX. Justement, on vient de recevoir des souris diesels à scintillement électromagnétiques rechargeables au soleil avec option de...
- OH Y EN A UNE TURQUOISE, je la veux.
- Ah mais celle-ci elle a un fil et elle s'allume pas.
- Ouais, mais elle est turquoise, en même temps.
- Ah.
- Ah et oui aussi, je voudrais un disque dur externe.
- ALORS TRES BON CHOIX, justement je viens d'en recevoir direct du Japon, ca monte jusqu'à 240 de mémoire avec installation super-wizzard, résistance aux chocs électrothermiques renforcée et...
- Hiiiiiiiii y en a un rouge!!
- Ouais mais il est tout nul même qu'il a que 160 de mémoire, et...
- JE LE VEUX.
- Ah.
- Il faudrait aussi que je rachète un anti-virus, le mien a disparu quand Darling a voulu le restaurer la dernière fois.
- On en a un nouveau dans une boîte orange?
- NON MAIS CA VA PAS, je vais pas choisir un antivirus avec la couleur, ça rigole pas Monsieur les antivirus. Vous choisissez vos paquets d'aspirine à la couleur vous? Remarque c'est vrai que le nouveau générique ibuprophene qu'est rose là, moi je l'aime bien.
- Oui, mais ils sont tous pareils toutes façons.
- Ah.

Ben j'ai tout cassé le vendeur d'informatique, y marchait pu à la fin.

Mauvaise foi rouge, avec un tit peu de orange

2008-04-30T21:27:00.000+02:00

En fait, sachant qu'il voulait du blanc, et que l'idée seule d'un trou dans le mur-lapin (qu'on a mis 3 mois à restaurer, reboucher, reponcer, re-enduire, niveler, fignoler, sécher au sèche-cheveux pour pas abîmer SON plâtre-chouchou), ça lui donne des palpitations du slip, j'ai plusieurs options pour quand il rentre de congrès ce soir:

L'option mauvaise foi-c'est-pas-moi-je-comprends-pas, ou d'une Pierre PAF, je me débarrasse de sa nouvelle femme de ménage russe à gros nichons:
- Haaaaaaan regarde mon Amour, ça alors, mais qu'est-ce qui s'est passé ici??
- Non mais je comprends pas? Je... sans doute une blague.
- Mais j'y pense soudainement, non mais tu sais, la seule qui a les clés à part nous, c'est Tatiana hein. Pis comme par hasard, excuse-moi de te dire mais rouge, ça fait vachement russe comme couleur quand même.
- Pfffffffff en plus elle comprend pas bien l'Anglais, ça va pas être pratique de l'engueuler, on va être obligés de prendre le risque qu'elle recommence à tout moment si jamais elle nous comprend pas. Virée? Ouais, après tout t'as raison faut pas se laisser faire hein.

L'option mauvaise foi-c'est-tout-comme-tu-m-avais-demandé, ou celle qui marche pas avec le contrôleur fiscal mais là, sur un malentendu ça se tente:

- Bon j'ai fait tout qu'est-ce que tu m'avais demandé ah lala j'ai trop pas chômé pendant que tu te reposais à faire des genre de négociations à Nottingham là. Regarde TADAAAAAAAM.
- Hein? Quoi? beh de la peinture rouge et un ptit peu de la orange, comme on avait dit? ATTENDS, je RÊVE, t'es pas en train de me dire que...alors je me déchire à TUT faire TUT comme qu'on avait dit et TUT, et toi encore tu RÂLES?
- Non mais alors ça c'est bien les mecs tu vois, bouuuuuh... Je le savais que j'aurais pas du quitter tout mon travail et ma famille et mes amis et mon pays et mes fromages et mon chat, tout ça pour un ingrat qui...
- Ah voilà des escuses, je préfère. Pis bon, moi je serais toi, je ferais la bouffe et la vaisselle aussi, parce que moi je suis crevée là. Avec tes conneries.

L'option mauvaise foi- tu-comprends-rien-à-l'art-tfasson, pis en plus t'es trop mal outillé mon pauvre:

- Bon pfffff, tu vas être content j'ai tout fini la chambre d'amis, là, tu vas trop aimer ça déchire le string à sa mère (It torns its mother's string si tu es bilingual).
- Hein? Quoi? Quoi un infarctus d'anévrisme?
- Nooooooon, mais attends, c'est un rouge "moelleux", qu'ils ont écrit sur la boîte, j'ai vu qu'aux galeries Sentou ils ont le même alors hein...
- Oui bon, chez Easy Jet ils ont le même orange, c'est pas faux...
- Ah non, presque pas trop de trous, j'ai fait. Juste 2, en fait.
- Oui 2 par support. Ben ça fait en tout... 22, tu vois, juste ce qu'il faut. D'ailleurs, heureusement que t'as pas prévu de faire d'autre trous hein parce que ta mèche de 6 là, à peine au 18ème trou, elle a virée au bleu pis elle a fondu. Ca les Allemands, hein, soi-disant ils font de la bonne qualité mais en fait non, pas du tout. Oui, du coup, pendant que j'y pense, j'ai dû utiliser la mèche de 5, et après c'était super dur d'enfoncer les vis, et consequently, un ou deux, voire 8 tournevis et 2 fourchettes ont trouvé la mort durant l'opération. QUOI les fourchettes de ta grand-mère?
- BON, tu me lâches menant? Je suis occupée, faut que je prenne des photos pour les envoyer à AD.

(PS, euh disez pas que c'est mosse les gens, rapport que ça changera rien, c'est trop tard, alors je vous préviens j'arrête de respirer sinon)

le mot de la secréteuse par interim:
Si Madame Drenka elle voulait bien se calmer avec ses tics de langage là, ça m'aiderait un peu là, rapport que des là à accentuer là, j'en ai fait euh... 6. Oué ben c'est beaucoup. Si. Quoi, mauvaise foi? N'importe quoi, là.

La recette de l'oeil de veau sauce chinoise

2008-04-10T15:34:00.001+02:00

Tsais, y des trucs, on a beau avoir inventé l'aspirateur sans sac à modulation aérodynamique injection V8, ben y a des trucs que la science explique pas hein. Des phénomènes complétement surnaturels, que vraiment si t'étais pas aussi cartésien, tu jurerais que cet objet inanimé, là, s'il a pas décidé de te niquer ta journée, c'est quand même rudement bien imité.

Prends par exemple au hasard, une fille qui à l'aube de ce mois d'avril naissant, décide de se mettre à la gym et au régime. Non, je plaisante, pas à la gym quand même, ça va pas t'es folle. Donc, elle a décidé que Zermati, il est trop meugnon kikoo lol, mais moi, j'ai toujours faim, je veux dire vraiment vraiment faim, et comme par hasard, pas tellement de brocolis mais plutôt de raclette au saucisson. Et que plusse j'en mange "afin de perdre du poids parce que je ne culpabilise plus", plusse je m'habitue à manger de la raclette toutes les 3 minutes 30, et plusse j'ai encore plusse faim. Et que mon poids idéal de Zermati, je dois pas l'avoir encore atteint, mais du coup je préférerais pas le connaître, pour la santé mentale de mon double-menton, merci.

Donc la fille, qui doit rentrer dans les mesures un poil optimistes de la dame qui fait la robe de princesse qui va avec la bague de princesse, décide d'arrêter, comme ça, sans sommation ni même une dernière tartine de nutella, tout mangeage entre les repas de raclette au saucisson. Et pour sceller son macabre destin, elle en parle immédiatement à un pauvre type tout de mauve vêtu, qui aussitôt se lance dans la cuisine du brocoli sous toutes ses formes, mais surtout à la vapeur sans beurre.

Et là, la fille, elle souffre. Elle trouve que Zermati, finalement, c'était quand même un bon gars quoi. Surtout que le type vêtu de mauve, qui a déjà les fesses de la taille ET de la fermitude d'un grain de café et qui sait faire bouger ses musques de ventre sur Dancing Queen, il souffre même pas. Il a l'air de penser, ah bon t'as DEJA faim? mais je ne comprends pas, on a déjà partagé une asperge dimanche dernier.

Et là, la fille, elle craque un ptit peu. Elle se dit, bon, Zermati VEUT que je commande ce plat de nouilles chinoises au gingembre, mon corps le RECLAME, mais par contre le type en mauve va penser que je suis faible, et que j'aime pas ses brocolis au persil sans huile. Donc elle la joue fourbe comme un chaton, elle rentre plusse tôt du travail, et sur le chemin du retour, elle se commande son baquet de nouilles.

Elle s'installe à la fenêtre, pour guetter le retour de Monsieur- mon-alimentation-est-tellement-équlibrée, afin, s'il rentrait à ce moment là de balancer le bol, de tout nier en bloc et de l'accuser de sentir lui-même la nouille chinoise, que ce serait un scandale de lui saboter un régime comme ca alors qu'il voit bien que la fille, elle souffre.

Et c'est LA. Là que les forces surnaturelles de l'Homme en Mauve s'emparent de l'esprit de la nouille chinoise au gingembre, qui dans un soubressaut intempestif, se déroule de sa complice la baguette, et vient, avec une agressivité non dissimulée, lascérer de plein fouet le visage de la fille, et remplir son oeil gauche de gingembre fumant.

La tout s'enchaîne. La fille, qui pense qu'elle est aveugle, hurle et se lève de sa chaise pour essayer d'atteindre le robinet. Sa chaise lui barre la route et lui attrape un pied pour la déséquilibrer. Elle se rattrape au bol de nouilles dont le contenu gras et brûlant se repend sur son entrejambe. La fille doit donc trouver le robinet dans le noir, en tenant son oeil gauche de la main droite et son entrejambe ébouillantée de la main gauche. C'est à ce moment précis que Monsieur-Je-fais-des-essais-de-chamanisme-vaudou-sur-les-nouilles-chinoises passe la porte d'entrée.

Le surnaturel a eu raison de la dignité de la fille.

Maman, c'est TOI qui lui a tout appris, HEIN?

Supplément saucisse grillée de veau de 4h, dans les rues de Schaffhausen:
- Tu veux de la crème anglaise au chocolat sur ta cème chantilly de ton sponge cake bananoffee?
- ...
- Ah NON, c'est vrai, t'es au régime.
Bon excuse-moi de te dire mais les Anglais y comprennent rien à Zermati, les pauvres.

Supplément 2, nouveau Krispy Kream chocolat -crème-au-chocolat- copeaux-de-chocolat:
Tu vois La Guerre des Rose? Beh nous ce serait plutôt la Guerre des Orange, en fait.

M'en fous, quand je suis rentrée plusse tôt et j'ai TOUT peint en Orange par dessus son blanc tout pourri HAHAHAHA (bon après j'ai un tut ptit peu pieuré, mais c'est pas moi c'est mes yeux) (Mais tu vas voir Darling, on va s'y faire, un jour)

Supplément 3, Cancoillotte au Horseradish:
Note pour plus tard, il ne faut plus confondre:
- Please, Mr Taxi, could you please pull in as soon as you can: S'il vous plait M. Taxi, vous pouvez vous garer dès que vous le pouvez?
ET
- Please, Mr Taxi, could you please pull out as soon as you can: S'il vous plait M. Taxi, dès que vous le pouvez, vous pouvez vous retirer avant d'éjaculer?
C'est quand même dangereux l'Anglais comme langue hein.

Supplément 4 AngelDallas Multitask speakin':
Si tu trouves qu'il manque des accents et des trucs spécialement frenchy dans cette remarquable note, c'est ma faute, Drenka est innocente, elle a tout bien écrit, c'est juste moi que je suis étourdie avec ces µ%$&# d'accents qui reniflent la cancoillotte. Tu peux m'écrire dessus mon mail pour m'insulter d'agresser tes yeux, ici, angel_coincoin [at] yahoo.fr, mais je te préviens, je suis super désagréable et je bouffe du lecteur mécontent tous les matins.

T'as pas eu la main lourde sur le gel aujourd'hui?

2008-03-27T09:50:00.004+01:00

C'est un ptit peu la semaine des notes internationales sur le rhube, un ptit peu comme la dernière fois quand c'était les tics, sauf que là, le sujet de note, il se transmet par voie orale, quand les gens ils te crachent dessus mais t'as même pas le droit de les engueuler, rapport que les gens qui viennent de perdre un morceau de poumon dans le métro ils sont en général sehr sehr susceptibles.

Moi normalement j'attrappe JABAIS de rhube. Déjà je trouve ca dégoutant comme maladie. A part pour Sir Purple sur qui la bulle de morve baveuse chatoie de mille beautés irrisées et mauves aux reflets de son pyjama. C'est trop mignon, je l'ai filmé avec mon portable tellement que. Mais sur moi, qui présente, je te rapelle, une chevelure flamboyante et indomptable au nombre de 4 cheveux qui pendouillent entre mes seins au nombre de 2 qui pendouillent PAS DU TOUT DU TOUT, beh quand tu éternues, le rideau de cheveux indomptables, tu peux être sûr que sa situation géographique est automatiquement dans le trajet de Vesuvio le canon a morve, j'ai nommé, ton tarin turgescent. Et la suspense: Vas-tu arriver à placer un mouchoir en position longitudinale entre le rideau de cheveux et la peau de ton visage? Le mouchoir va-t-il tenir le coup ou se dissoudre et se coller à son tour dans tes cheveux, et ce, bien entendu, pendant la conference call à laquelle participe 82% de l'European Syndicate?

Parce que le rhube, en plusse qu'il est dégoûtant, MEME PAS, c'est assez grave pour que tu restes au chaud, engoncée dans ta couette, avec un bon vieux polar pour surtout pas te fatiguer les neurones malheureux, et Lord Marvy au service, tout nu sauf son tablier mauve pour t'apporter le grog et les chocolats de lusque. Nan. Tu peux te brosser, Geneviève, va plutot vérifier que la neige, elle tiendra jamais avec ce blizzard, et répondre aux 625 emails en retard à cause que t'écris une lettre, tu te mouches, t'écris une lettre, tu te remets un peu de baume a lèvres, t'écris une lettre, tu enfiles ton écharpe, t'écris une lettre, tu enlèves ton écharpe et ton pull, t'écris... non t'écris rien, parce que toute facon tu te rappelles plus qu'est-ce que tu voulais dire, que au delà de cette limite, votre cerveau n'est plus valable.

Donc, toi, tu fais ce que tu veux, mais moi, je dis don au rhube, dorbalebent. Sauf que là, je suis victime d'un complot international britannique. Parce que les Englishes, attation hein, ils ont pleins de qualités, surtout au niveau vestimentaire, mais excuse-moi de te dire, ils ont un problème de taille au niveau plomberie. Non mais laisse je parle vraiment de plomberie et je parle d'un gros problème (je suis contente d'avoir relu avant d'envoyer cette note en copie a tout l'European Syndicate, tiens).

Par exemple, tiens, pas plus tard que ce matin, j'entendais prendre une douche, vu que j'ai dû abandonner le bain à force de tous les arguments fallacieux que TUT LE MONDE y me rabat les oreilles avec, genre la planète-se-réchauffe / ça-donne-des-varices / des-
hémorroïdes / ça-rend-ton-mec-stérile / ça-dilate-le-col-de-l-uterus / favorise-les-mycoses / ça-assèche-la-peau / si-tu-veux-te-lever-à-7h30-pour-le-train-de-8h15-on-a-pas-le-temps, brèfle, des tas d'arguments de gros JAMOUS qui sentent pas très bons du dedans du nombril. Beh sache que:

- TOUS les tuyaux de TOUTE la maison sont connectés entre eux. Par exemple, si tu décides de faire la vaisselle, tu peux pu tirer la chasse. Or, soi-disant qu'y font pas exprès (et mes fesses c'est de l'évèque rôti), les gens qui vivent avec moi, ils attendent TUJURS que mes cheveux soient bien savonnés tout partout, avec un peu de shampooing qui te dégouline dans l'oeil, toujours, pour lancer une lessive. Et puis la lessive, tu sais ce que c'est hein, une fois qu'elle est lancée, tu peux toujours tourner le bouton, ou prendre un pied de biche pour ouvrir la porte, c'est une question de SECURITE, elle FINIT.
- MEME lorsque, t'as vérifié, t'a fermé à la pince tous les robinets et t'as donné des instructions précises aux gens, la pression est de 2. Par heure. Bon t'as de la chance que j'ai pas beaucoup de cheveux, mais COMMENT je fais pour me rincer les poils d'aisselles moi après, HEIN? Voila c'est ca, ca prends 52 ans, en tout cas le temps nécessaire pour les gens afin d'oublier qu'ils ont des instructions précises et lancer une lessive.
- En ce qui concerne la température de l'eau, elle est repartie vivre à l'état sauvage, en complète autarcie et indépendance de son opresseur, le messant mitigeur. Bon au début, j'ai cru que tut était ma faute, vu que le côté ou y a un "C", en vrai ca veut pas dire chaud hein, ca veut dire cold. Mais mènant que j'y ai mis un post-it, beh ta marche tujurs pas. Admettons, tu fais couler la douche avant d'y rentrer, parce que tu crois que t'es un gros malin. Admettons que bon, apres disons, 20 minutes, t'as renoncé à ce que ton filet d'eau vire un de ces jours à un peu pu chaud que ce genre de tiédasse (là, t'as les mêmes gens que plus haut qui vont te dire, oui mais c'est-bien / ça-économise-l-eau / c-est-bon-pour-la-circulation / c-est-bon-pour-la-peau / au-moins-comme-ça-t-y-resteras-pas-une-heure / TA-GEULE-TU-PUES-DU-NOMBRIL-ET-PIS-C-EST-TOUT). Admettons que tu te glisses sous ce filet d'eau, et que tu te savonnes courageusement le nombril. Soudain, frouff, tu te fais ébouillanter. Là, tu dis OH mais OH, j'ai rien touché? beh frouff, c'est refroid, froid pas pour rigoler comme froid, plutot glacial, même. Là tu HURLES à la lune et ta mère réunies. T'as le Darling qui accourt, affolé, prêt à lui péter la tronche à cette talope de douche. Il glisse sa main suave sous le filet d'eau. Entretemps, l'eau est passée à la température I. DE. ALE. Elle le restera tant que sa main est dessous. Trop elle a les chtouilles du darling la douche.

Donc, c'est kiki passe pour la loony de service, qui dérange tout le monde alors que ça va, ça marche très bien cette douche? Et c'est KIKI a chopé le rhube le plus pire de ce coté de la banche, alors que dorbalebent, je suis jabais enrhubée? Et c'est kiki éternue dans ses cheveux toute la jourdée? C'est pas un COMPLOT ça peut-être??

Pourriez-vous me passer le croque-monsieur?

2008-03-18T19:41:00.001+01:00

A quoi tu vois que tu as atteint les bornes des limites de la fatigue qui s'empare de ton ptit corps?

- Tu manges une banane et après, tu laves la peau à l'éponge et au liquide vaisselle. ET comme ça part trop pas cette saloperie, tu envisages une seconde de mettre la peau de banane au lave-vaisselle.
- Tu es en train de planifier un déjeuner sympatoche chez Itsu. En même temps, tu multitaskes et tu envoies un mail à un nouveau ÜBER gros client, genre ÜBER sérieux qui rigole ÜBER pas. Tu envoies le mail. Copie à tout le European Syndicate hein, sinon les gens après y croient que tu planifies des déjeuners chez Itsu au lieu de travailler. Et là, tu te relis: Cher Monsieur Sashimi, ...
- Tu ne comprends pas, cette culotte ne grattait pas autant que ça avant. Tu cross-checkes: elle est très très joulie cette culotte, mais par contre, le côté ficelle avec des perles et des dentelles zèbre (ouais mais j'ai le droit je suis en Angleterre), ça va pas LA, du tout. Remarque, ça matche avec tes chaussettes dépareillées en même temps hein.
- Tu tentes la conduite à gauche (Oui, je sais. Mais des fois que on sait jamais, tu tentes). En pleine panique alors que tu n'as même pas encore démarré, tu cherches le levier de vitesse de ta main droite. Forcément tu ne trouves que le vide poche de la porte droite. Tu regardes, et là tu te dis: Me rappelle bien que j'étais venue chercher un truc là, dans cette porte, mais QUOI?

A quoi tu vois que tu as atteint les bornes des limites du fish and chips au bacon qui s'empare de ton ptit corps?

- Quand tu te lèves le matin et que tu essaies de marcher discrètement pour aller chercher le café à Darling (ouais je sais j'ai des gros seins ET j'amène le café au lit, mais les mecs, fallait s'en apercevoir AVANT que je déménageasse), ça fait un séisme de 14 sur l'échelle de Richter l'Eléphant. Ceci assorti de tes traditionnels orteils qui craquent, Sir Purple t'indique que bon, le café, c'est surfait. Il en boira quand même: je veux pas faire de la peine aux revenus de Georges Bellzouzou-Clooney.
- Tu ne comprends pas, cette culotte ne grattait pas autant que ça avant. Pourtant, aujourd'hui, le côté ficelle avec des perles et des dentelles zèbre (ouais mais non, je l'ai pas remise deux fois de suite, juste 32 ans plus tard, je me dis que tiens j'avais commencé une note), j'ai vérifié plein de fois, il est ezactement LA où qu'il faut. Par contre, y a des bouts de gras qui dépassent de tut les ptis trous de dentelles.
- Quand tu sors de la maison des gens qui t'ont accueillie, nourrie, fourni le Côte du Rhône a volonté ET le bagel du matin, tu penses que grave tu passes entre la porte d'entrée et la console, menue et gracieuse comme tu es. Bon tu passais effectivement du bas MAIS tu balaies élégamment le cadre familial de ton gras de fesses. Il se brise à tes pieds. Tes hôtes n'osent même pas t'engueuler tellement ils condescendent pour le coup du gras des fesses qui dépasse.
- Tu es négligemment assise sur ton lit, revêtue de ton bas de pyjama en pilou et de ton soutien-nichons de sport (Non mais déjà que j'ai des gros seins et que j'amène le café au lit, si en pusse j'avais pas un pyj en pilou et un soutien-nichons de sport, non mais où irait le monde, je te le demande) en train de manger des pistaches en lisant ton nouveau guide sur les trecks en Australie. Tu noteras 2 choses: 1. J'ai arrêté le sport en 1963 mais par contre j'y pense tut le temps. Ca compte? 2. Tu trouves pas que c'est dingue tout ce qu'une femme peut faire en même temps? SOUDAIN, tu t'aperçois que tu te rappelles bien avoir mangé cette pistache. Mais la coquille a disparu. Tu lances des recherches. Qui restent vaines. Tu ne retrouveras la coquille qu'une heure plus tard. Quand après la sieste tu te lèveras et qu'elle se décoincera de l'intérieur de pli du bourrelet de sous lesdits nichons.

Bon. Je fais quoi, j'arrête la bouffe ou je vais me coucher d'abord?

Tics

2008-03-01T14:41:00.006+01:00

Voilà qu'en plus d'un Purple-man-Darling (la collection d'aujourd'hui se compose d'une chemise mauve, d'un pull mauve, de chaussettes mauves, d'une écharpe mauve et d'une cravate violette. Son slip est noir, je vous en prie), j'ai un fan club au nombre de trois, Paula, A n g e l et Alix par ordre d'apparition, qui me collent des questionnaires dans mes glabres pattes. Je te demande un peu où c'est que je trouve encore le temps de jouer au sudoku, moi, après.

Alors:

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué...
2- Mettre le règlement du tag sur le blog...
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

Cremièrement, je arrive pas à faire pipi s'il y a quelqu'un dans la maison qui serait susceptible d'entendre le bruit. Ou alors il faut que TUT les robinets de la maison coulent pour me faire croire qu'on va croire que c'est le robinet. Bon et là, je sais ce que vous pensez tousses. Genre que bon, c'est pas la peine de faire sa princesse-sans-pipi quand on vient de raconter la lamentable anecdote des moonboots. Beh JUSTEMENT je te ferais dire que les moonboots, ça amortit le bruit.

Deuzmement, j'ADORE la kératose pilaire que les monsieurs ont sur les cuisses. Tu sais, ces petits poils enroulés sur eux-mêmes dans un bon gros bouton bien gras (Un peu gluant mais appétissant). Je passerais des HEURES à leur dérouler les poils. Mais j'ai trop de mal en trouver des coopératifs (de Monsieurs, pas de poils. Les poils PAS UN ne me résiste), si c'est pas malheureux. Donc quand j'en tiens un qu'il est obligé de dormir avec moi, parce que c'est la LOI (et qu'il y a pas d'autre lit dans la maison tfacon), je lui gratouille les poils de cuisse toute la nuit. Par contre, j'ai horreur du fait qu'ils soient chauves du mollet à l'endroit de l'élastique de chaussette.

Trusièmement, je dors avec un doudou. C'est une écharpe en poils. Avec des poils de toutes les couleurs. Et chaque fois que je rentre dans le Sud chez mon chat (mes parents habitent chez mon chat), on dort tous les trois, comme ça après l'écharpe sent un ptit peu mon chat. Et pour m'endormir je me caresse le nez avec les poils d'écharpe. ET je le fais AUSSI au bureau quand je dois saisir un bateau dans l'urgence par exemple. Les gens se doutent de rien, ils croient que c'est une écharpe, hin hin quand je te dis que je suis diabolique, personne me croit.

Quatrement, j'ai un groupuscule de poils rebelles nationalistes qui tente de me coloniser le menton gauche. TUS les matins, je dois en enlever un peu à la pince a épiler. Même s'ils sont sous la peau a une altitude de -2 mètres du niveau de la mer-dussèje-m-inciser-jusqu-à-la-mandibule-gauche. Et ce, souvent dans le noir du placard de la discrétion parce que bon AVOUE, c'est pas la peine de jamais faire pipi si c'est pour avoir du poil au menton. Promis, dans le prochain tic je ne parle pas de poil. J'ai déjà plus que de raison rempli mon quota-tonton-five.

Cinquement, tous les yours, entre 11h02 et 12h23 heure la plus tardive, je note l'heure sur mon agenda. Oui, ben on m'a donné un agenda, et j'adore avoir un agenda, c'est trop working girl, donc je note. Des trucs. Là par exemple, à la page d'hier, y'a écrit "MARSEILLE" car aujourd’hui je vois mon chat. "Day of proposal", à cause que le 29 février, c'est le seul jour où les filles sont autorisées à demander un Chewi-Darling en mariage. TROP pas de chance que j’étais pas là, n'insistez pas je devais voir mon chat. Et "11h05". En effet, tous les yours, entre 11h02 et 12h23, je dois noter l'heure pour faire une moyenne arithmétique selon le jour de la semaine, ya le Bouffe-TROLLEY, de la bouffe sur roulette qui vient d'elle-même me voir de son plein gré dans le dedans de mon bureau. Oui tu as bien lu. Comme je te le dis. MIOM.

Sexement, (NEW / VU A LA TELE) je passe 2h par jour à jouer avec ma nouvelle bague (oui tu as bien lu (décidément qu'est-ce que tu lis trop bien), CA Y EST, je ai une bague), je la fais monter descendre monter descendre, je lui fais faire la toupie, je me la mets autour de la langue, pis dans le nez un ptit peu, brèfle, je suis presque à deux doigts d'arrêter de fumer tellement que c'est distrayant. Mais non parce qu'après sinon je pourrais plus faire semblant de demander ma cigarette en mariage et de lui passer la bague.

Voila. En plein dans ma nouvelle ligne éditoriale de glamour à paillettes, hein, qu'est-ce t'en penses?

Comme de bien entendu, je passe mèmère à:

Aurélia-Dalma
Marie-Something-About
Raph-Poilu (OH NON TU M'AS FLINGUE MON QUOTA)
Chickou-sur-le-fil
Maud-Famous
Thomas-Chinchose

Ca t'ennuie si je regarde le match?

2008-02-23T18:47:00.002+01:00

Fiouuu làlà. Avant le vendredi c'était duur hein. Mais alors le vendredi dans un open space, c'est THE DEATH, rapport que normalement, loin de moi l'idée de ronfler, mais sauf quand je suis forcée de dormir assise, comme au bureau par exemple (Ben c'est que j'ai une conscience professionnelle quand même).

Mais alors CE vendredi, mais sortez-moi-de-là-je-suis-Vincent-Mcdoom. Laisse-moi te planter le décor, tu vas voir ça fait pas mal, PLAF.

Quand tu habites tusseul, entre les cartons de pizzas, les boites de sushis et les sacs Noura (Noura me manque, quelqu'un pour m'envoyer un Kellage? Je vendrais un rein pour un Kellage), tu REVES de te réveiller avec quelqu'un dans ton lit, et tant pis pour les soirées Ardisson et les matinées Paris Première, tant pis pour les dimanches avec 3 cinés à la suite, TANT PIS pour les bains de 3 heures avec le dîner de curlys à même le sac. Bon en fait, tu te rends pas super bien compte.

Dans ma nouvelle maison thème Bonheur-Sexe-and-Gû-brownies, alors oui, c'est-du-propre-Darling prends bien soin de ton environnement, il ne te laisse jamais t'endormir sans un thé vert et un carré de chocolat sur ta table de nuit, il range tes cartons de pizzas et ramasse même tes miettes de fish and chips, à quatre pattes et uniquement vêtu d'une chemise mauve. Sur le papier, t'as pas un tout ptit peu envie de me tuer là quand même?

MAIS il y a un piège, la chemise mauve, ça aurait dû me mettre sur la voie, en même temps. Parce que dans ma maison, thème All-you-need-is-love-and-krispy-kremes, tu fais MINE qu'éventuellement peut-être tu pourrais faire un truc dans ton coin, tu sais, répondre a un mail, bloguer, lire autre chose que la composition du sponge cake (tu trouves que je fais trop de name dropping au niveau de la bouffe ou pas?), voire t'épiler le minou, et ben tout de suite, y a drame diplomatique, déjà qu'on se voit JA-MAIS.

Alors cette semaine, dziing, idée qui s'allume, je m'ai dit, y a bien un moment où c'est qu'il va s'endormir, et comme ça hop, je fais ce que je veux, t'imagines le rêve, je vais pouvoir regarder Jamie Oliver si ça trouve, manger des curlys dans le bain et BLOGUER?

Mais non. C'est que le Darling, si tu gardes la lumière allumée eh ben y dort pas, du coup y souffle, y se retourne, y ressoufle, y te met une tatane en se reretourant sans faire esseuprès du tout, il boit son thé en faisant gloup gloup, y va faire pipi, y se recouche en t'arrachant un bout de mollet avec ses ongles d'orteils acérés, y buuude au prétexte fallacieux que t'y as dit que PITIN cut your nails or I will cut them my way*, donc c'est sûr que tu l'aimes plus, brèfle.

J'ai dû éteindre, puis comme ça, comme je l'avais tut énervé comme tout, au moins il a pu dormir et puis moi j'ai pu l'écouter ronfler toute la nuit. Je croyais pourtant qu'on avait pas le droit de ronfler quand on portait un pyj mauve et que c'était la loi, mais si, en pyj mauve et enervé, il ronfle.

Autant te dire que vendredi, c'est qui qu'a fait deux heures de déjeuner-sieste dans un fauteuil Starbuck, aha je suis trop diabolique. Trop pas. QUI a bavé dans mon clavier?

HEUREUSEMENT, y a rugby aujourd'hui. BOUNUIT.

Par contre, ICI, pour la première fois sur la place internationale, une photo 100% naturelle de mon bonnet en laine de lama du Pérou.

*Au fait, c'est dans QUEL FILM que le type, il force une fille à le raser, et il lui dit "Cut me and I will cut you"?? J'en ai pas dormi pendant au moins trop longtemps, et a n g e l elle trouve MEME pas, steu honte hein.

Dans la famille testostérone, je demande la mère. Bonne pioche.

2008-02-13T19:50:00.001+01:00

ALORS NON. Nononon. CECI est de la publicité mensongère Mesdames Messieurs (là c'est une imitation de Thierry Ardisson) (Y me manque).

NON, je t'assure, au hasard, tu plonges le darling et une perceuse à percussion (mèche de 8 32ème de pouce ta mère) et une étagère à trous multiples dans une pièce. Tu attends, en te réjouissant de cette magnifique invention qu'est la testostérone. BEH QUEDALLE ouais. Quand tu reviens, tout ce que la testostérone à Darling elle a réussi à faire, c'est lui faire brandir virilement sa radio et une bière pour écouter le rugby en rotant (Non, je plaisante, il rote jamais, il est beaucoup trop élégant)(tu ne PEUX PAS roter quand tu portes une chemise mauve, c'est la loi). Par ailleurs, le moindre tut petit reproche et PAF, ca y est, y te sort le JOCKER des JOCKERS, je cite : "Oui bon, c'est pas parce que t'as un complexe d'oedipe et que ton père il vit maritalement avec sa scie sauteuse que je devrais rater mon match hein".

Bon alors:
1. Je sais même pas comment on dit en Anglais : "T'arrêtes avec mon père sinon la perruque je l'agraphe sur la tête à ta mère", mais MÊME, t'arrête avec mon père;
2. Je AI PAS d'Oedipe, c'est pas ma faute QUAND MÊME, si mon père c'est le plus beau du monde et qu'en plus c'est le plus meilleur fort en étagère (sans compter la taille de son sexe, non, je veux dire de sa voiture).

Par contre, moi, tu me mets dans une pièce avec une machine -à-décoller-le-papier-peint-avec-de-la-vapeur-dans-un-genre-de-pelle (C'est encore plus cooooool que ça en a l'air, je te jure, rien que d'en parler je tremble, tiens), beh je t'enlève direct le papier + l'enduit + le plâtre + un bout du béton dessous pendant que j'y suis. Je suis à deux doigts d'avoir creusé une fenêtre en forme de lapin dans ma chambre d'amis.

Bon alors:
1. Tant de testostérone dans moi toute seule, j'ai peur que ça me fasse tomber mes cheveux.
2. Del, t'arrêtes avec les lapins, regarde la très très mauvaise influence que tu as sur moi, du coup.

Supplement Sponge Cake au Chocolat, où on apprend que je dois encore me perfectionner en humour anglais:
Comme je suis la seule à parler français dans cette taule, j'ai été envoyée avec un collègue que je le connaissais pas dans un hôtel de lusque à Casablanca pour toper un client. Il avait écrit un mail disant qu'il était available pour partir bien que ça risque de nuire à son programme de gym. Comme je voulais m'intégrer socialement, j'ai répondu que je pouvais partir aussi et que j'étais heureuse de lui prêter assistance tant au niveau linguistique qu'au niveau des exercices de gym. En anglais, j'ai mis "tongue and gym positions levels". Ce n'est qu'après que j'ai réalisé la dimension sexuelle de cette réponse. APRES avoir balance le mail à tout le Europeen Syndicate.

Les moon boots ça tient bien chaud aux pieds

2008-01-15T01:22:00.000+01:00

Bon.

Je te jure, c'est pas facile facile de s'adapter ici hein. Pourtant, je fais TOUS les sacrifices.

Tiens par exemple, jeudi, j'avais decidé de m'HABILLER comme une Anglaise + de BOIRE comme une Anglaise (La classe, tu trouves?).

Pour l'emballage de mes fesses, j'ai pas lésiné sans compter de regarder à la dépense hein. La TOTALE. String panthère avec des noeuds rouges + collants de ski qui grattent gris + mini-jupe en skai noir + pull bleu marine mit decolleté qui montre un des nichons au choix + moon boots rouges. Bon et, à part que j'ai dû prendre l'escalier toute la journée pour éviter l'ascenceur qui, ce fourbe, et affublé d'un miroir géant (rapport que ici, Y faut TUJURS vérifier si t'as du persil dans les dents avant une réunion importante pour déconcentrer l'adversaire. Si t'es le seul à pas en avoir, ca craint, sauf si t'es Francais et que tu peux compenser avec une haleine d'escargots à l'ail - mais la vie est bien faite, les escargots sont a l'ail ET au persil), beh je m'en suis trop bien sortie, tout le monde a été super gentil avec mes moon boots.

Pour le buvage, je te le dis tut de suite, ca c'est un tut ti peu moins bien passé. Au debut, tu te dis qu'ils sont pas tellement cohérents, parce que si c'est pour se siffler 10 litres (pardon, 10 pints) de gnole, POURQUOI, alors qu'ils ont de grands sofas moëlleux dans tous les pubs, y restent debout comme des grandes girafes, hein POURQUOI? Ils ont des varices supersoniques et ils sont immunisés de l'oreille interne et personne me dis rien? Nan. Je vais te dire pourquoi. Parce que, compte tenu de la profondeur du machin, du volume des moon boots et que ta densité d'abdos au mètre carré (pardon, au square foot) a été divisée par 2 depuis ta rencontre fortuite avec Gü, il te faut 12mn 30 pour sortir de ledit sofa. Or, apres 1 pint de Guinness, ton temps de maîtrise de ta vessie est de EXACTEMENT 12 secondes. Apres t'est mourrute du collant en laine. Autre donnée que personne m'avait indiquée comment veux-tu travailler dans ces conditions, une fois que tu as vaillemment sauvé le collant en laine, tu disposes de 4mn 30 avant la prochaine attaque. Donc, non sans un sourire de volupté quand je suis sortie du pub mon devoir accompli et fière de mon excellente tenue de route de sphincters urétriens, j'ai commencé à rentrer a ma maison. Sans savoir que malheureuse, il aurait fallu étudier la carte pour faire un trajet de point en point, sachant que ma vitesse de marche est de 4km (pardon, 2 miles) par heure et que les Starbuck coffee ont des toilettes sympas MAIS que certains ferment at night.

Bon je te laisse imaginer mon périple au travers de la ville. Et comme de bien entendu, après 50mn de trajet mouvementé avec plusieurs stops de l'aventure qui dans les toilettes du métro (m'en fout j'ai fait l'Afrique hein) qui entre 2 voitures (m'en fout j'ai fait le canada hein) au vu et au su de tutes les gens, chiens including, c'est TUJURS quand tu tournes la clé sur le pallier de ta porte que le drame survient.

Par ailleurs, je te rappelle que les moon boots ca fait 22 centimètres (pardon, inches) de large et que c'est composé de mousse absorbante. Qui gonfle un peu. Voila comment tu te retrouves les pieds coincés dans deux pampers géants qui font floc floc.

A ce stade, tu as encore un espoir de sauver les apparences dans la maison. Tu avances mine que rien en traînant les pieds pour amortir le bruit, et pis t'annonces que tu vas te mettre en pyjam (ce qui dans ma bouche est un peu louche, rapport que le pyjam ça cache un peu trop les nichons contrairement au petit pull marine).

Et là, assise sur la baignoire, quand tu arrives finalement à te deboîter le pied de la moon boot, et que retentit un "Prââouuut" sonore, tu dis quoi hein, tu préfères QUOI comme explication??

(Pis en pusse, Georges me manque. Le pauvre depuis que suis partie, il dépérit, il a perdu trop de poids et tout)

(Et sinon, ICI, une guest star esseptionnelle)

Hammer-Drill-mes-fesses

2008-01-09T19:37:00.000+01:00

Tu te rends compte, j’ai du déménager.

Alors que bon, excuse-moi de te dire mais quand même je te signale que TOUT était contre moi.

L’Eurostar déjà. Ouais, tout ça, Paris-Londres en 2h15, trop bien. Ben quand tu pars avec tes moignons de doigts, ton vernis rouge-noir, mais sans coton-tige ni dissolvant, rognant les dépassages à la seule sueur de tes dents, compte tenu de la qualité du rail anglo-saxon moyen de base, 2h45, c’était trop pas mal si tu voulais que tes dents et tes sourcils soient vernis à peu près correctement, figure-toi.

Ah oui, et puis le nouveau travail, parlons-en de mon nouveau travail. Le blog d’ A n g e l est interdit car il contient des scènes insupportables à caractère sexuel, selon l’équipe informatique. Chérie, va passer une culotte tout de suite, tu vois bien que ces pauvres Anglais sont tous traumatisés, ça nous fout une sale ambiance à l’IT floor.

Enfin, je t’indique que dans l’ambitieux dessein de te faire montrer un avant-après digne de le Kubb3 lui-même personnellement, j’ai nourri l’impertinent projet d’investir dans une perceuse. Alors déjà, il a fallu trouver laquelle. Comme t’as pas réglé ton complexe d’Oedipe, c’est le moment d’appeler ton père. Une perceuse avec un fil à percussion, voyons, mais vas-y dis-le en Anglais pisque t’es si fort hein. T’as demandé la pression aussi, et la taille de la tige même (Si la taille c’est important, le diamètre surtout). Et beh la, devant tes yeux ébahis dont s’écoulent des larmes de sang, on te donne la pression NON PAS en kg par m², noooon, aha, ma pauvre. En POUNDS, par SQUARE INCH. Et le diamètre de la mèche, aha, les centimètres c’est pour les tafioles hein, en TRENTE-DEUXIEME DE INCH. Sachant que un inch, FYI, est égal 2.54 cm, et que 1 Feet = 12 Inches. Tu veux le tour de taille de Mamie ou ça ira pour calculer, là?

Bref, laisse-moi te dire que pour déménager au pays de Billy Shaekespeare, de la mini-jupe par -12° (AHA CENTIGRADES hein), et du fish and chips réunis, fallait une bonne raison. Tu me connais, cette raison ne pouvait être que, l’amuuuuur, Luuuuuuuuurve with a big, long (je t’ai dit que la longueur c’est important aussi quand meme?) L.

Je pouvais pas lui résister.
Son odeur. Sa douceur. Sa peau.
Personne m’avait fait cet effet là avant.

Laisse-moi t’introduire (oui les Anglais, ils se présentent pas, ils s’introduisent, comme ça paf, c’est fait, on n’en parle pu) mon nouvel amant mais attation, tiens-toi prêt parce que tu vas être vert de la jalousie mais c’est MOI qui l’a vu en premier, alors t’arrêtes.

Il est chic et élégant hein? Ouh la, tu es relié à ton clavier par un filet de bave, si je puis me permettre.

Pis tu sais , même que tut les deux, on est partis en voyage. Si tu veux je te raconte, ICI.

Donc il me prend un ptit peu tout mon temps (tu sais ce que c’est hein, quand c’est nouveau), mais j’essaye de revenir bientôt.

(Je viens de me rendre compte tout en te parlant (Liloo Dallas, multitask) que pour compter une unité de temps, bon à part que c’est décalé qu’on puisse se lever plusse tard, c’est la même chose qu’en France . Mais que fait Scotland Yard?)

addendum: Note fabuleuse entièrement publiée / imagée / linkée / accentuée - 'bruti de claviers britons, par Angel Multitask, entre deux rattrapages de bébé suicidaire, trois révisionnages de leçons par fillette écrabouillée de devoirs, et essuyage de popotin que enfin bref, vous visualisez très bien. Becoze le Oueb de la coupine à London Baby, il est complètement naze et que le blog, il avait faim..

NOYEUX NOEL GNAHAHA

2007-12-21T23:14:00.000+01:00

La recette du poulet aux gants de vaisselle

2007-10-24T23:15:00.000+02:00

Chausser ses fuck-me-shoes (copyright Marie) de 35 mètres de haut par un beau mardi matin de printemps, mais sauf qu’en fait non, le printemps c’était hier, aujourd’hui, c’est l’heure de la combinaison de ski, promis j’arrête de rigoler sur les filles qui portent des moonboots fourrées en peau de phoque en pleine canicule de septembre.

Passer la journée à se moucher dans son écharpe – non- dans l’écharpe qu’on a trouvée dans un tiroir – rose – non mais rose, du rose sur MOI tu te rends compte? J’ai l’air d’un rouleau de papier toilette géant – et partir du bureau à 43 heures du soir, des fois que on sait jamais, si j’attends encore un peu, ça va pit-être se réchauffer.

Se rendre compte qu’à 43 heures du soir, le maraîcher ainsi que tout commerçant censé a fermé. Va falloir aller au supermarché – Non mais supermarché, tu te rends compte ?? MOI dans un supermarché, si jamais je tombe sur mon ex, ma réputation est foutue. En même temps, 3 membres de ma parure d’orteils sont déjà décédés par gelure mit compression façon César-en-forme-de-fuck-me-shoes. Alors bon. Je crache pas sur un peu de chaleur humaine au sein de la queue de caisse.

Se faire rouler PILE sur l’orteil en décomposition par le caddie de Pépé – rempli de cassoulet en boite - et se faire souffler dessus par ledit Pépé rapport que quand même, t’as vu toute la place que je prends au miyeu du rayon hein.

Avoir donc la flemme de traverser la rue pour acheter les gants à découpage d’oignon chirurgicaux habituels, et se rabattre sur des gants de vaisselle. Bon parce que se dire que c’est pas tellement grave de pas ressentir le grain de la peau de l’oignon. Tout ce que tu veux c’est pas attraper son odeur d’aisselle périmée et certes avoir plusse de place dans le métro pour une semaine, mais par contre, devoir manger de la soupe à l'oignon après chaque câlin sexuel pendant une semaine car ton camarade de jeu y sait pas pourquoi, mais il vendrait sa mère pour une soupe à l'oignon, là mènant tout de suite.

Arriver à la maison, et enfiler tes nouveaux gants vu que comme t’es toute seule, pour déconner (t’es jamais le dernier pour la déconnade, aha, sacré Raymond), tu peux jouer à la princesse qui a de longs gants jusqu’aux coudes et des ballerines de danse. Ouh ouh je suis trop élégante moi quand même. Constater qu’il ne faut pas se gratter l’oreille avec les gants car ils accrochent les bébés cheveux de derrière et te les arrache. Se rendre compte que c’est fou le nombre de fois qu’on peut se gratter l’oreille quand même en 5 minutes le temps de boire une pitite Guinness pour se réchauffer.

Attraper POULET, et OIGNONS. AHA vous me échapperez pas, je vais vous occire, pendards. Eh beh, ça dérape ces sales bêtes. Se faire tomber la carcasse de poulet sur l'orteil gangrainé par Pépé. Ramasser et remettre sur la planche à découper, c'est très bien, ça va renforcer les défenses immunitaires des gens hein. Faire tomber le tas d'oignons émincés aussi. Tiens, les gants de vaisselle c’est pas super précis pour les rattraper. S’y reprendre à 5 fois pour ramasser un bout d’oignon. Renoncer, c'est très bien, ça va renforcer le côté authentique du carrelage hein. Se planter le couteau dans les doigts de gants mais AHA t’es trop feinté couteau, les gants sont trop grand, t’auras même pas mes doigts. Aïeuh, ta mère le couteau.

Attraper les ciseaux pour découper le blanc de poulet. Etre d’une agileté remarquable et se faire une auto-moue d'auto-respect. Cependant, s’apercevoir que dans la poêle du poulet, y a des petits bouts bleus. Par curiosité scientifique, mettre un bout bleu dans le beurre. Ca fond pas. En revanche, ça fond très bien sur la flamme du gaz, aha. Eurk, ça me rappelle quelque chose cette odeur? Oh il manque des bouts à mes gants de vaisselle. ARGH COMPRENAGE.

Filtrer le poulet pour enlever tous les bouts gants de vaisselle et décoller les bouts fondus de la cuisinière. NON, pas une bonne idée de sortir la bouteille d’acétone tant que le feu est encore sous la poêle. Quoique, compte tenu de ma curiosité scientifique. Bon non, résiste, c’est pas ta maison. Tu le feras chez le chéri la semaine prochaine, va. C’est pas long, 7 jours à attendre. PAS LONG DU TOUT, fais pas l’enfant. OK. MAIS puisque c’est comme ça je le fais au dissolvant doux, pour ma curiosité scientifique. AHA ça marche. Et j’ai même pas mis le feu à la maison.

Par contre, j’ai dû ajouter sa race de nuoc mam pour couvrir le goût de caoutchouc fondu. Et du dissolvant doux aux amendes amères. Demain c’est pas la transpiration périmée que je vais sentir, c’est la vieille nem à la crevette bozo.

Vraiment je te dis, les gants de vaisselle ça sert à rien hein.

SUPPLEMENT MIMITTE

Mimitte remporte le concours de wapiti haut la main avec cette impressionnante grille. Regarde tout qu’est-ce que t’as gagné, on se croirait au jeu des boîtes d'Arthur presque. POUTOUX.

Et mènant le jeu, il CHANGE. Mènant il faut faire la PENSEE DU JOUR. C’est le concours Wapiti 3.0 Superpoke. Eh oui:

Moi aussi, je peux faire des chroniques à Lire même.

2007-10-04T23:54:00.000+02:00

Quand on arrive pas à écrire une note, on fait une liste.

1. Frédéric mon Beigchouchou, figure-toi que je te ferais dire qu’il est venu dans MA ville (à Aix), pis dans MA rue de moi que j’habitais (la rue Mistral), dans ma boîte de nuit perso avec mes videurs copains et tout. Et là, il a bu dans la bouteille de vodka de MON ami de moi que j’ai. Après quand mon ami lui a dit que je voulais l’épouser, Chouchoubeigounet a répondu « Oh, il y en a tellement ». AHA moi aussi quand je suis trop amoureuse, je feins l’indifférence crasse, mais sauf que moi je le fais mieux, tu vois. C'est MALIN.

2. Regarde tous les beaux cadeaux ORANGE que j’ai eu au festibloug:

AHA. A moi la gloire, avec cet équipement, c’est O-BI-GE que tout le monde me reconnaisse dans la rue mètenant. Non ? je continue à me promener avec mon gigot dans la main droite et une rose entre les dents alors? C'est MALIN.

3. Tu te trouves à Versailles, au Petit Trianon de Marie-Antoinette. C’est un genre de Eurodisney, avec le faux moulin, la fausses grotte des pirates, le faux labyrinthe d’Alice, avec les bébés chèvres et les bébés cochons, TOUT, sauf que la musique est pas pareille. Bon, tu me connais, il suffit que tu évoques Eurodisney et je suis au bord de l’orgasme. Et en plus, tu frétilles un ptit peu du slip en pensant au dos de Fersen nu qui était JUSTE là, tout près. C’est vraiment un moment formidable. Mais tout ça c’était AVANT le drame. Car dans ta grande mansuétude et rapport que t’as peur tusseul dans le RER, t’as amené un mec avec toi. Là tu dis l'air que mine que rien, que cet endroit te rend d'humeur romantique. Là, tu te vois rétorquer que ça donne surtout envie de faire un golf. C'est MALIN.

4. J’ai le regret de t’annoncer le tragique décès de Simone, la fausse dent en résine artificielle de synthèse attire chewing-gum, par avalage après coinçage intempestif dans un quality street rose (au fudge, pour les acculturés). Bon et là c’était super, parce qu’entre Simone et mon moignon de dent du dessous, y avait un reste de tartiflette de février dernier que j’avais perdu. Bon mais par contre, la tartiflette, c’est pas trop comme le cheddar : après 6 mois d’affinage en fut de Simone, c’est pas cré cré bon. C'est MALIN.

5. Puisque tu parles de quality street, y parait que normalement, quand on est connaisseur, le meilleurs quality street c'est le gros rond jaune qui colle aux dents là (Simone surtout, enfin feu Simone), et que celui qui reste toujours c'est le rose avec la crème à la fraise. Moi la crème à la fraise je le mange toujours en premier de peur qu'on me le pique. Je me sens tellement exclue de cette société formatée. C'est MALIN.

6. Tu sais le moment où tu regrettes que juste avant de partir, t’avais un tut tit peu envie de faire pipi et tu t’es dit oooooooh, bien sûr je tiens jusque le bureau, alors. Le moment où t’es en train d’essayer sa mère la clé dans l’autre raclure de serrure, que bien sûr, l’ampoule dans le couloir a choisi ce moment précis pour être en panne, et que le trou il est trop grand en haut, et trop petit en bas, mais que tu mets 20mn à comprendre que la clé est à l’envers. Et tu sais le moment d’après, comme c’est trop bon d’ENFIN arriver devant la porte des toilettes, après avoir balancé ton ordinateur portable en travers de ton bureau (quoi, tu préfères payer de petites réparations de rien d’ordi ou te faire pipi dessus au bureau ? devant TOUT LE MONDE ? réfléchis bien), que t’es limite tute nue dans le couloir, que ta mère elle t’a dit hein que ça se faisait pas mais c’est pas grave, tu te tiens le minouche à deux mains. Que tu as perdu toute dignité. Tu crois que t’as le temps de vérifier ? NAN, tu te jettes sur la cuvette sans même regarder, tant pis si y a un mec qui a oublié de rabaisser la lunette, tu te fractureras le bassin et tu chopperas un triple herpès aux champignons, TANT PIS JE TE DIS.

Sauf que non. Aujourd’hui, il a pensé à rabattre la lunette, le mec. Et pendant qu’il y était il a rabattu le couvercle aussi. C’est MALIN.

7. Pour ne pas lasser un lectorat que je sais en haleine intégrale devant le concours international de wapitis, (pour lequel je rappelle que j’enregistre le nombre international de 1 participation) (de mon frère) (ouin, c'est MALIN) (le premier qui participe, je lui envoie toute ma collection de gros caramels jaunes qui collent aux dents qui me restent) (les dents ne sont pas incluses dans l'offre contractuelle), je te signale que la prochaine grille est en Anglais. PLAF. AHA Tu t’y attendais trop pas à celle-là hein. Les gars des chiffres et des lettres ils doivent être trop verts de rage de jalousie là.

8. Ce soir dans le métro, il y avait une fille qui lisait un magasine avec des gens célèbres dedans, et par-dessus son épaule j'ai vu une photo de Indiana Harrison Jones Et Calista Mc Beal themselves, dans un wagon de Space Mountain. Marie, tu te fous de moi?? T'as des infos ou t'as pas des infos en VRAI?? c'est MALIN.

Ce qui est bon dans le rugby, c'est la Guinness [Edit à l'intérieur]

2007-09-11T13:44:00.000+02:00

Après la mode du questionnaire, du concours, du racontage de vacances, il est à présent indispensable de parler des règles de rugby.

J’ai une remarque liminaire : Dis donc les gens, qu’est-ce qui s’est passé ? Ca t’avait énervé que j’avais compris le hors-jeu après 22 ans d’étude, y compris le regardage non sans douleur de matchs incluant Christophe Dugarry (dis mèmèche) VOIRE Franck Ribéry (dit neuneuil) ?? Tu trouvais que ça suffisait, pas ? Exprès pour m’embrouiller PAF, si c’est comme ça on joue pu, on joue à un autre jeu ?? Qu’est-ce t’envisages pour la suite, m’initier à une autre noble institution grâce à l’organisation en France de la Coupe du Monde de Water-polo ?? Mais passons, je joue le jeu, tu me connais pas, j’ai même lu Houellebecq pour m’intégrer socialement, alors si tu crois que tu me fais peur MEME PAS MAL. Aha.

Bon le rugby au début tu crois quand même que t’es un peu feinté, vu que bon, le foot ça allait encore, mais alors le rugby, c’est des genres d’Anglais qui l’ont inventé, quand tu lis les règles t’as un peu l’impression de réviser ton cours de macro-économie politique appliquée et de stabilisation structurelle, controverse du Banking-currency, avec des vrais morceaux de mots créés pour l’occasion qui ont l’air d’être en anglais pour faire plusse sérieux dedans. D’autant plus humiliant vu qu’a priori, ton mec qui a toujours pas compris les règles de la machine à laver se résumant à « Touche à mon pull en cachemire et je te pète les dents avec le baril de lessive de 5kg », il a tout bien compris les règles du rugby. Presque aussi humiliant d’avoir mis 22 ans d’étude alors que même mèmèche et neuneuil, ils savent ce que c’est un hors-jeu.

Et là, la puce se profile au sein de l’intérieur de mon oreille.

Tu te rappelles quand tu étais contraint d’apprendre à ton frère à jouer aux jeux de sociétés pendant des heures rapport que tes parents le mercredi aprèm ils avaient trois heures de sieste crapu ? Tu te rappelles que par exemple, aux mille bornes, ton frère, il avait PAS LE DROIT de rejouer 2 fois d’affilée quand t’étais coincé par un accident, fallait qu’il t’attende ? Et qu’au Monopoly, il avait PAS LE DROIT de construire plus d’une maison tant que t’avais pas construit de maison du tout, à cause de Mitterrand qui voulait que tout le monde soit égaux, même les pauvres ? Oh et aux cartes, il avait PAS LE DROIT de jouer la même couleur 2 fois d’affilée, tant que t’avais pas gagné aussi une fois avec cette couleur ? Par contre au scrabble quand t’avais 50 points de moins, t’avais le droit de changer toutes tes lettres et de reposer toutes les lettres qui valent plus de 4 si tu voulais, sinon c’est de l’antijeu ?? (Tout de même, quelle belle jeunesse, pleine d’aventure et d’imprévu nous vivions alors).

Bon au rugby, c’est pareil. C’est les Anglais, que me dis pas que je t’apprends aujourd’hui qu’ils sont fourbes, tout le monde se tue à te le dire depuis les cours d’histoire du CP, les Anglais donc, qui nous ont tout appris les règles au fur et à mesure de la partie.

Alors à un moment, on avait pris un peu d’avance tu vois. Et là les Anglais ils ont dit, NON STOP, dans notre jeu de nous qu’on a inventé, en fait, tu avances mais que à l’envers, sinon ça compte même pas. On aurait pu se méfier, mais sauf que ces gens là font tout à l’envers, ils en sont même à manger le fromage APRES le gâteau au chocolat, et ce, sur des crackers apéritifs. Il faut s’attendre à tout avec eux. Après ça, les Anglais, ils voulaient pu rendre le ballon, me demande pas si leur mère elle leur avait interdit de le prêter à des inconnus, donc là PAF, ils ont dit, non, mais, on a le droit de faire la ronde tous ensembles et vous ATTENDEZ qu’on a fini, c’est la règle, on dirait que ça s’appellerait une mêlée. Après, comme les Français, ils avaient finalement réussi à faire toussa même qu’ils étaient arrivés au bout du terrain et tout, les anglais ils ont dit, oh là là mes pauvres, si tu crois que vous avez gagné hein, faut encore que t’arrives à transformer ton essai en tirant, et t’auras pit-être 2 points. Par contre, vous à un moment, y a eu un orteil gauche qu’a dépassé de plus de 22 inches sur la droite, donc PAF, t’as une pénalité et on s’accorde 3 points. Note au passage que les Anglais en ont profité pour inventer les inches pour nous déstabiliser, genre ils avaient dit qu’il fallait arriver à 22 de distance, et quand on y est arrivé, ils ont dit que non mais en fait, c’est perdu parce que nous on compte différemment, on compte en floz d’inches de pieds. Après, les Anglais, ils étaient hors-jeu, beh ils ont dit non, mais en fait, la ligne de hors-jeu au rugby elle est un peu penchée vers la gauche tu vois, PAF on est pas-du-tout-du-tout hors-jeu.

Donc bon, arrêtez un peu de faire l’enfant, y a bien un moment qu’on se doute qu’y a un truc, ça peut pas être autant n’importe quoi ce jeu, c’est pas possible. Viens on joue au Water-polo plutôt.

Ah et sinon, la grille WAPITI de la semaine (envoyée par Eugène Stafarougas, de Paris XVI) (Y a que ma famille qui participe à ce concours. C’est la loose) (Sauras-tu retrouver dans cette grille ma nouvelle acquisition de la semaine ??)

EH DITES, dis donc vous le faisez exprès: NON, j'ai pas acheté de cheval, ni de pouf orange, ni même de kiwi vivant qui respire de l'azote via un masque, et qui fait du cheval sur un pont en chantant juste devant une assistance médusée, je parlais d'une nouvelle LETTRE, bande de nuls, et puisque c'est comme ça voilà ça m'éverve, alors je donne la réponse:

LE MAMMOUTH

Hein, tas de patates, que c'est le plus jouli mammouth du monde entier de l'univers?

Concours de wapiti

2007-08-30T12:24:00.000+02:00

Bon ALORS.

Premièrement. Y'avais le questionnaire de Raphouloulou que je devais le faire parce que les questionnaires tu te rappelles, c'était trop à la mode y a 2 mois. Par contre, je crois que là depuis, c'est un ti peu passé. Même la dalmatienne elle en fait pu, alors qu'elle est toujours à la pointe, même qu'une fois elle avait des ballerines dorées même. Alors j'ai longtemps hésité et du coup j'en ai fait la moitié. Ouala.

Bon alors je le passe qu'à deux personnes et demi du coup:
- Alix (à part les coquillettes cro cuites que les enfants adorent)
- Del4yo (Parle-moi ENCORE de ta salade de roquette, ENCORE)
- Pénélope (Si, ça compte pour la moitié, elle mange que des sushis Pénélope)

Secondement. Tu te rappelles, à un moment c'était aussi la mode des concours de l'été. Il nous reste MINIMUM 1,8 jour avant la rentrée je te signale. Alors voilà, ceci est un concours de wapiti de frigo. Faut faire le plus poussible de joulis mots sur ton frigo à l'aide de wapitis, comme ça:

Bon, si jamais MIMITTO MON AMOUR t'a pas fourni en wapitis de frigo première catégorie fraîcheur, ou même que t'as pas dépensé comme moi l'intégralité de ta demi-prime de demi-13ème mois en lettres belges sur Ebay (si jamais tu cambrioles chez moi, t'as pas de bijoux, t'as pas de hi-fi, t'as même pas un aspirateur, MAIS tu peux te faire la peau des fesses en galuchat en revendant le J français et le V belge sur le marché noir du forum magic maman), tu peux toujours me donner une note de wapiti dans les commentaires. Quand même, ça mérite 20/6 en artistique et 20/6 en technique, moi je trouve: j'ai trop bien placé les 2 wapitis et en pusse j'ai PRESQUE tutes les lettres belges. Je suis à deux doigts d'investir dans un nouveau frigo pour avoir plusse de place. ATTA c'est PAS PU CON que de tuner sa ouature hein.

(pour m'envoyer ta grille de wapiti, c'est ici)

Questionnaire ENCORE

2007-08-06T11:32:00.000+02:00

OK. Pas moyen d’être tranquillement en vacances de régime tranquille, y a tout le monde qui m’envoie des questionnaires de partout. En plus des pas faciles et tout hein.

Même qu’il y a un pov gens qui m’envoie un questionnaire de musique. Après tut le monde y compris des gens vont rigoler à cause que j’écoute Vincent Delerm et Raphaël. Pas merci.

Donc ci-joint le machin.

Allumez votre baladeur iPod avec toute votre sélection et lancez la lecture aléatoire. Appuyez sur “suivant” pour chaque question. Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut rien dire. Pas de tricherie ! Commentez la réponse en faisant le lien avec la question. Filez le boulet à 4 personnes.

(A ce stade, notez que j’ai pas de pod truc là, mais je criche pas, je fais choisir l’ordi pour moi hein je te rassure).

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?

The Doors – You’re lost little girl

Oué. Viens me chercher mon Amour, tu vois bieng que je suis tut triste tut seul (et tute pitite) (les pitites filles pour les consoler, on peut arriver avec une boite de quality street par exemple quamême).

2. Irez-vous loin dans la vie ?

Madonna – Don’t tell me

SURPRIIIIISE. Me dis pas j’aime bien les surprises (par exemple surtout les boîtes de quality street par exemple).

3. Comment vos amis vous voient-ils?

Charlotte Gainsbourg – The song that we sing

”If the cold doesn’t kill her, the money will” qu’elle dit Charlotte. Bon et c’est vrai que mes coupains pensent que ça fait un moment que j’ai pu chourré ses chaussettes du Chéri, et que du coup si je meurs pas du froid de pied, c’est l’URSSAF qu’aura ma peau sûrement.

4. Allez-vous vous marier ?

Dancin' a catchy rythm - Parade Disney

Je crois que c’est clair, Françoise. Vais me marier et après PAF on file à Eurodisney pour le voyage de noce. T’es content, hein Chéri?

5. Quelle est la chanson emblème de votre meilleur ami ?

Dido - White flag

JAMAIS tu m’entends, JAMAIS ma coupine elle m’abandonnera même si qu’elle est très très fâchée. Tfaçon elle a pas le choix, on est mariées pour le meilleur et pour l’herpès.

6. C’est quoi, l’histoire de votre vie?

Ray Charles – What I say

Tout le monde y fait ce que je lui dit sinon TU LA VOIS CELLA ELLE VA TOMBER HEIN. (Par exemple, des fois y FAUT m’amener des boîtes de quality street tussuite, après je serai pu en vacances de régime) (T’as bien compris, Amour ?) (Tu préfères qu’on fasse ce que t’as dit sinon ? bon OK).

7. C’était comment, le lycée?

Sting – Field of gold

Je dirais volontiers que c'était génial de courir dans des champs d’or, mais bon, force est de reconnaître que ce serait un peu pomper sur la réponse à Chickou. Bon en vrai c’est une histoire d’amour cette chanson, et là je m’insurge, c’est totalement faux, y a eu PERSONNE avant toi Chéri tu m’entends ?? PER-SON-NE (on dirait que les mecs avec des appareils dentaires et/ou rasés de l’arrière du crâne et/ou momosessuels ça compterait pas).

8. Comment pouvez-vous avancer dans la vie?

Fat Boy Slim – Rockafeller skank

Beh globalement, je pense que c’est un message subliminal pour que je me mette au sport. Ou sinon, non. Aux abdos pit-être, hein chéri ? (nan mais faut que j’arrête de dire « hein Chéri », après il est obigé d’être d’accord avec moi toute la soirée du coup).

9. Quelle est la meilleure chose à propos de vos amis?

Andreas Johnson – Glorious

(Tiens ça me rappelle que je me ferais bien du nutella, là) Moi en fait stu veux, depuis que j’ai un machin my space là, ce qui y a de bien avec mes amis, c’est que c’est pas n’importe qui tu vois, c’est Thierry Ardisson, Edouard Baer, et Frédéric Beigbéder. Je parle même pu à Marion Cotillard la pauvre, pas assez célèbre, elle va même pas au Mathis.

10. Quoi de prévu ce week-end?

Bow Wow Wow – I want Candy

Beh ce que j’aimerais en fait, c’est bouffer, bouffer aussi un peu, pis à des autres moments, bouffer. Je peux rapport à tous les abdos tout ça.

11. Pour décrire vos grands-parents?

Vanessa Paradis – Que fait la vie?

Quand ils combattent pas les dragons et Aragon des alluvions, ils hésitent entre repasser ou faire un peu d’apnée. C’est un peu n’importe quoi ce questionnaire quand même. Cette chanson aussi un peu, mais j’aime bien quand on parle de bébés et de chatons, alors ça va.

12. Comment va votre vie?

Ben Harper – Better Way

Beh là c’est un peu misère, mais je SENS que je vais trouver un chemin où il y a moins d’orties qui piquent le cucul là, je le sens, et Ben Chouchou le sens aussi.

13. Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement?

The Rolling Stones - Sympathy for the Devil

J’adore. En même temps, je suis pas sûre que sœur Marie-Madeleine, elle a la partition pour son orgue.

14. Comment le monde vous voit-il?

Massive Attack – Karmacoma

Au travers cette chanson, le monde m’indique que je suis kro bieng pour lui. En tant que experte de reconnaissage du moment juste avant de quand tu vas te prendre une veste, je trouve pas que c’est cré cré bon signe. Cependant, le monde a le rythme dans la peau et des tutes pitites fesses musclées qui ondulent, de sorte que je peux pas tellement lui en vouloir.

15. Aurez-vous une vie heureuse?

Benabar – 4 murs et un toit

J’aurai une maison avec tout pleins d’enfants (et des chiens?) dedans, même qu’il y aura une cabane dans le jardin. Chéri, je t’indique que t’es pas en avance sur le programme là.

16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous?

Morcheeba – World looking in

Vous retournez pas, mais je crois que ils essaient de me mater tute nue par la fenêtre.

17. Est-ce que les gens vous désirent secrètement?

Feist – One evening

Cré fort. Mais après ils comptent pas me rappeler.

18. Comment me rendre moi-même heureux?

Shakira – Wherever whenever

Faut que je me débrouille pour que le chéri il soit TUT LE TEMPS ac moi (mais sinon je te mets pas la pression, Amour. Tu me trouves collante?)

19. Qu’est-ce que vous devriez faire de votre vie?

Paula Cole - I don’t want to wait

(Oui, beh c’est la musique de Dawson hein, j’écoute tout qu’est-ce que je veux même). Je devrais me bouger les coucouilles patate pour tout organiser, rapport à tous les chiens et les enfants dans la maison de moi que j’aurai.

20. Aurez-vous des enfants un jour?

Rouge Rouge – Décide-toi

Allez, allez. T’as compris, hein, Chéri?

21. Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease?

Portishead – Glory Box

Ouh, ça va être chaud comme une baraque à frites, dis donc (en même temps avec tous ces enfants et ces chiens que je dois organiser moi hein).

22. Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous?

De Palmas – J’en rêve encore

Non mais si seulement, SI SEULEMENT les gens ils me filaient des bonbons, ils voient pas que je suis au bord du gouffre là ??

23. Qu’est-ce que votre maman pense de vous?

Radiohead – Creep

Non mais ça doit être à cause que je lui ai emprunté son pull en cachemire là. Parce que d’habitude, elle m’aime bien ma maman.

24. Quel est votre plus sombre secret?

The Verve – Bittersweet symphony

J’écoute le CD de Cruel Intention en boucle. Surtout la 5 et la 14. Je sais j’ai honte.

25. Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel?

Pink martini - Amado mio

J’ai pas d’ennemi, tu vois bien que je ne suis qu’Amour.

26. Quelle est votre personnalité?

Aimee Mann – Wise up

Je suis très très réveillée. Donne-moi juste 5 mn et chu prête.

27. Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage?

Jarko – Paris ? Demain matin ? (Extrait du dernier Hôtel Costes)

Une bien joulie chanson. Là encore, pas sûre que ça rende bien sur un orgue polyphonique, mais c’est MON MARIAGE JE FAIS CE QUE JE VEUX (et peut-être que quand tu seras épilé tu seras plus aimable, et son orchestre bien sûr).

Eh ben c'était bieng hein. Pis ça m'a pas pris 43 ans pour répondre en pusse, avec tous les codes flash là. Alors je donne à:

- a n g e l. PAF aha. Les Dames ne commencent jamais les disputes. Mais elles savent les finir.
- Kir. Oué je sais mais je m'en fous, t'as qu'à arrêter de te bécoter 5 minutes ça devient un peu énervant.
- FoM. C'est pour pas que tu t'ennuyes pendant que ta Kérie elle te bécote pu.
- Dragibus. Juste pour voir si des fois t'écoutes Vincent Delerm.

Question de survie, été 2007

2007-07-20T15:43:00.000+02:00

Tout ça, c'est la faute à a n g e l, la psychopathe aux pitites fleurs printanières qui s'agitent all over le blog.

Pour que je survive cet été, il va me falloir en urgence:

1. Du concombre, avec un peu de concombre saupoudré de concombre sans gras sans sucre sans pate SANS RIEN à cause du régime.
2. Des cocktails SANS alcool à cause du régime.
3. Toute la boutique d'Agatha Ruiz de la Prada pour compenser le régime.
4. Du vernis pour mettre sur mes pieds pendant que je m'ennuie au bureau et que je fais le régime.
5. La recette de ce gâteau: tout ce que je sais c'est qu'il y a de l'alcool au sein de l'intérieur. Ceci est un appel à témoin, mit forte récompense, et Morandini mènant ça suffit TU ME REPONDS à mes appels, tu vois pas que je suis au bord du gouffre, déjà que je suis au régime.
6. Des câlins pour me consoler du régime.
7. Une chemise de nuit que tout le monde croit que c'est une robe, vu que j'ai zéro pantalon qui ferme mais là c'est bon je suis au régime.
8. Le dernier Elisabeth-Quin-Mon-Amour, et la collection complète de Fred Vargas, la seule qui arrive à me faire penser à autre chose qu'au régime.
9. Faire des abdos pour que le régime aille plus vite.
10. Trouver quelqu'un qui bouffe des petits gervais à ma place pour que je puisse pécho le Wapiti de frigo (je peux pu en manger, à cause du régime).

Je passe le relais à Kirikou, Aurélia, Fanny et Bidibulle, parce qu'ils ont trop de chance, eux, ils sont pas au régime.

How to be smaaart, daaarling

2007-06-25T16:15:00.000+02:00

Je t’annonce, j’ai trop trop fait de progrès en matière de dignité humaine. Je suis à DEUX DOIGTS de me sortir avec élégance de toute situation délicate sur le plan du grand moment de solitude.

Et ça, tu vois, c’est des années de travail. Par exemple, dans ma vie, y'a des moments où j’étais pas bien mûre pour la classe en société, quand même. Au hasard, prends mon premier cours de danse classique : dans ma candeur éclatante de tendre jeune fille en fleur, j’étais caressée par de grandes espérances.

Enfin, j’avais trouvé ma voie.

Enfin en tout cas, ça pouvait pas être pire que le judo, où c’est que le kimono blanc c’est grossissant et ça s’arrête pas de s’ouvrir sans préviendre sur tes nichons naissants, et que tu dois te battre contre une bande de petite brutes perfides et édentées qui font rien qu’à semer leurs verrues plantaires.

Ou que le tennis où tu dois affronter le fils ou la fille du duc de Corvée de Chiotte Demain-Matin, qui te tanque la raquette dans le sillon labial en t’accusant de jamais courir alors que tu pouvais pas, t’avais une balle coincée dans ta poche du jogging qui te grattais la cuisse, tu SENTAIS venir le début d’eczéma là, tu le SENTAIS. Ah mais ça les gens, la dermato c’est le cadet de leurs soucis hein. COMPETITION COMPETITION, voilà c’est tout ce qu’ils ont à la bouche.

Alors que la danse, c’est coule, tu te bats contre personne, normalement. Bon et là en fait, je te laisse sonder l’étendue de mes lacunes : J’arrivais avec un vieux collants violet de gym de ma mère, trop long et sans pied. Déjà laisse-moi te dire que si t’as déjà fait de la danse classique, le premier truc que t’apprends, c’est que le collant, il A DES PIEDS, sinon c’est un collant de modern’ jazz malheureuse, pis il est incolore ou à la limite légèrement teinté de rose mémé, mais VIOLET, c’est LA faute de goût. Pis en pusse, je te ferais dire que c’était hyper dur de pas perdre les élastiques et les aiguilles à chignon, surtout que j’en avais besoin pour mes expériences de vaudou sur Barbies, alors du coup, quand j’avais de la chance, j’avais des élastiques de cuisine, ou du scotch, ou ce que je trouvais dans la voiture à mon père en venant quoi. Et pour fignoler cet équipement professionnel des plus perfectionnés selon mes critères, un magnifique justaucorps en velours noir. Un justaucorps dont TOUTES les danseuses rêvaient. Elles en mourraient de jalousies, les radasses de crevures de raclures de bidet. Et moi je l’aimais tellement, que je le mettais aussi pour mariages, baptêmes, bar-mitsva, avec ma jupe qui tourne, et pis dernièrement pour aller à la campagne, style décontracté, et enfin, style j’ai oublié mon maillot de bain, à la mer. Et bon, j’avais un peu oublié de le sortir de mon sac de sport-pique-nique, et au contact d’un vieux sandwich au camembert, rapport à l’humidité, ils avaient un peu fait des bébés roquefort, mais à l’intérieur du justaucorps, alors je pensais que ça passerait incognito.

Bien là tu crois qu’à ce stade, on peut pu rien pour moi.

Eh beh si, trop des progrès, je te dis.

Mise en situation. Je viens d’arriver à Londres. Bon ce qui frappe à Londres, c’est comment cette ville arrive à te faire rentrer systématiquement en compet’ internationale de junk food. Là, j’ai été en premier à Itsu manger une seizaine de dumplings (les dumplings d’Itsu c’est un peu les gyozas d’Higuma, mais meilleurs, SI JE TE JURE), avant d’enchainer sur la soupe coco curry, suivie du canard aux prunes enroulé dans les crèpes, là, tu sais, pis d’une bonne platée de sashimis de saumon et d’une mousse au chocolat. Là-dessus, un bon piti fake café, ceux où ils mettent de la crème avec un peu de sucre, du lait entier et du sirop de caramel, et si tu leur demandes spécifiquement, un zeste de café, pis dedans, tu crempes une pièce en or en chocolat. Mais comme tout ça était bien riche en sucre, je me suis dit qu’il fallait exorciser avec un peu de gras, et là, LA BON NOUVELLE, qu’il a dit un coupain, c’est que c’était l’heure du bacon frit dans ses baked beans (j’étais pas loin de rajouter de la mayo). ATTATION toujours finir sur une note sucrée pour signifier à son estomac que le repas est fini, sinon il a encore faim. Du coup j’avais toujours faim et j’étais sur le point de tartiner du nutella aux jelly belly sur des krispy kreams, mais je trouvais que ça manquait de gras alors je me suis contentée d’un muffin double choco.

Quand vient le moment où il faut rentrer vu que si tu te couches pas tussuite pour la sieste, tu meurs de digestion fulgurante.

Le Bus n°19 est à l’approche. Je ferme mon magnifique parapluie qui transpire la sobriété et le bon goût : il est rose, et, offert par un labo dermato, orné de candida albicans vus au microscope (je te conseille pas de chercher candida albicans dans google image. Argh, je t’avais dit.) Je monte dans le bus. Je monte encore, au deuxième étage. La seule place disponible est là-bas là-bas, dans le fond-fond du bus. A côté de moi, un Ephèbe à l’œil bleu, Sean Connery mais en jeune, SI JE TE JURE. Devant moi, une Dame voilée qui s’enfile des genres de loukoums crempés dans une sauce cheddar-vinaigre-curry, si j’en crois son haleine. La file centrale du bus se remplit. Le Chauffeur joue à freiner du pied gauche, ça tangue, et j’arrête pas de me cogner le nez dans la chevelure grasse de la dame aux loukoums.

Je sens le goût du bacon dans le fond de ma bouche. Ça gargouillise et ça grondouille. Je considère mes options : traverser tout le bus dans un sens, en sautant par-dessus les 8 000 personnes de l’allée centrale, demander au chauffeur de s’arrêter, retraverser dans l’autre sens en bas, descendre, trouver un arbre grillagé ou une impasse sombre, remonter les cheveux, cracher le bacon ? Les cheveux de la dame ? Oué pas bête, mais Sean me regarde. Mon sac à main ? La veste à Sean ?

AHA. Je sens que ta transpiration s’arrête et que ta respiration goutte sur ton front.

FACILE pourtant.

Dans cette situation de crise, tu entrouvres ton parapluie candida albicans, tu te baisses sous le siège, tu vomis discrètement dans le parapluie, tu refermes, (pas cro fort sinon ça éclabousse) et PAF, tu oublies ledit parapluie dans le bus.

C’est pas le top de l’élégance ça ? bon à part que t’as un peu de vomi sur la joue, mais fais pas l’enfant, le vomi coco curry c’est très décoratif.

- Oh DAMNED, I forgot my umbrella in the bus, Sean.
- Oh, can I get it for you?
- NONONO
- Ah? Would you share mine then?
- Oh beh si tu insistes Darling quand même.

http://www.myspace.com/orange_drenka

2007-05-22T18:15:00.001+02:00

En pusse, c'est même pas ma faute, tut ça c'est parce que j'ai fait une page myspace. Tu sais que mènant, dans le milieu intellectuel de gauche, si t'as pas de page myspace, vraiment, non seulement mon pauvre, tu perceras jamais dans la chanson, si ça se trouve Magali Vaé elle va vendre plus de disques que toi, mais encore, non mais de QUOI tu vas parler à la soirée Vincent Delerm remixé version street-rap?

Alors bon là, je sens que tu te dis, OUI, mais à part pour être tout enduit de branchitude, j'ai pas cré bien compris à quoi ça servait hein myspace. Eh beh T'ES FOLLE, ça sert à toper les adresses mails de tes nouveaux amis que tu vas trop te faire dans pas longtemps. AHA.

Et après à condition que tu fais semblant que tu les aimes, tu peux leur dire tout qu'est-ce que t'as toujours rêvé de leur dire.

Message à: Charlotte Gainsbourg
Date: 21 mai 2007, 19:26
Sujet : TROP TROP REGLO

ATTENTION C'EST UN PIEGE.

Je sais j'ai honte de moi. Je voulais arriver genre que mine que rien, paf, parler musique tout ça (j'ai bossé hein, j'ai failli acheter l'intégrale de Vincent Delerm pis en fait, non), cinéma (HEIN, HEIN que tu as embrassé Alain mais que c'était POUR DE FAUX), frange (Attend moi aussi au début, tout comme toi, c'était ma mère qui me coupait la frange mais en fait mènant il parait faut pas le faire), et là, juste quand tu t'y attends pas, PAF, j'aurais topé des informations secrètes dans le noir dessein machiavélique de séduire Yvan.

Mais tu vois en fait je suis TROP réglo, je ferai rien que être ta nouvelle coupine d'amûûûr qui te aime.

(Mais sinon, ton chéri, il aime bien qu'on lui caresse les noreilles en lui soufflant dans le cou ou pas?)

Message à: Edouard Baer
Date: 21 mai 2007, 19:47
Sujet : Mojito-bolognaise

Pose cet ours.Il faut que je te parle.

Je sais de source sûre que tu essaies chaque soir desespérément de rentrer au Mathis Bar dans le but secret de m'entrapercevoir un bout de gambette ou éventuellement de m'offrir un mojito-bolognaise pour te faire remarquer.

CHOUCHOU, ne sois pas timide.

Dis mon nom au videur, il me connait très bien. Sinon tu me trouveras diectement dans mon bureau, situé dans le caniveau du devant du Mathis, parce que des fois pour rigoler, le videur qu'est jamais le dernier pour la déconnade, il m'empêche de rentrer au motif fallacieux et sans fondement que je présente un risque pour ton intégrité physique et sexuelle.

JE TE JURE, trop c'est même pas vrai.

JE TE FERAI RIEN.

(Mais je te aime)

Drenka

Message à: Lolita Pille
Date: 21 mai 2007, 20:03
Sujet : Rouge Noir de Chanel et Moignons de doigts

Oui, alors je te signale que je te ferais dire que ça fait des mois que je me donne beaucoup de mal sur ton forum pour essayer d'attirer ton attention. J'ai même été jusqu'à mettre DU VERNIS ROUGE NOIR DE CHANEL SUR MES MOIGNONS DE DOIGTS.

Cela n'est plus possible, sur le plan de l'humainement parlant.

J'espère que tu es plus efficace sur myspace.

A part ça je te aime, à condition toutefois que tu POSES TUSSUITE Frédéric Beigbéder, c'est moi qui l'ai vu en premier ET ma mère elle a dit que j'ai pas le droit de le prêter.

Blizous

Drenka

Message à: Frédéric Beigbeder
Date: 1 mai 2007, 20:19
Sujet : Forum - le SNOB - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Dis donc, Amour, faudra penser à faire un peu de pub pour le SNOB et son forum, vu que pour le moment, je suis la seule groupie au milieu de bêtes journalistes qui pensent qu'à donner de bêtes informations à caractère purement informatif.

Donc, par le truchement de la logique, il m'est impossible d'échanger des Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii avec des coupines au sujet de ta pitite barbe, de tes cheveux soyeux et de la phrase suivante:

"La pleine lune aveuglante était empalée sur votre clocher comme une pute sur un client."

FAISEZ QUELQUE CHOSE.

Et pis à part ça, je te aime.

Drenka

Bon, beh tu me croiras si tu veux, mais va voir tous les AMIS trop classes que j'ai mènant, AHA.

(Bon par contre, Yannick Noah et Alain Chabat ont même pas de myspace, SCANDALE!!!)

Hoaziiiiiin

2007-05-22T18:15:00.000+02:00

Et encore, t’as de la chance, tiens, j’étais à 2 doigts de te mettre une note d’ornithologie appliquée à comment se foutre de la gueule de certains oiseaux que, excuse-moi de te dire, mais l’Hoazin, c’est vraiment n’importe quoi. Ah si, un truc en plume avec des griffes au bout, qui pond des œufs mais qui rumine, qui fait le bruit de Dark Vador quant il caquète et qui pue tellement du bec qu’il a survécu depuis l’époque préhystérique vu que personne veut manger un truc aussi dégueu, n’en déplaise à Papa Ours, c’est n’importe quoi. De plus l’Hoazin pose la question de la relativité entre l’activité de ruminage ET le fait d’être vraiment une chèvre en brushing.

Je suis ruminant, j’ai arrêté de me coiffer en 1932 mais c’est mon choix.

Vu mes compétences en brushing, faut que je vérifie combien j’ai d’estomacs moi tiens.

Bret Easton Ellis

2007-05-22T17:50:00.000+02:00

Bien bien, je vous avez préviendus les gens, si tu râles cro cro comme ça que soi-disant je passerais ma vie à pas bloguer, je te mets une note culturelle. Paf, bien fait.

Alors Bret, pour te resituer le contexte de la situation historique, c’est un genre de Houellebecq. T’es OBIGE de le lire, et trop de l’aimer, sinon ATTATION Technikart et les intellectuels de gauche ils te collent en prison. Ptet même tu seras OBIGE de voter à droite aux législatives. Bret, c’est le nouveau roman déstructuré-trash, c’est un peu le Marithe + François Girbaud de la littérature, si tu veux. Donc bon beh moi hein, comme je suis la nouvelle amie à Frédéric Beigbéder, tu comprends, j’avais pas le choix. J’ai TUT lu. Ce qui a nécessité la mise à mort de non moins de l’intégralité de l’équivalent du PIB de la Virginie Occidentale en Mon chéri et Ferrero rocher (Argh, me demande si le mon chéri et si le ferrero rocher seraient pas des chocolats de droite… Ma Chickou, je fais quoi ? je passe au quinoa ou pas ?).

Alors, Moins que zéro, c’est un livre qui apparemment a pour but de nous tartir dans l'ennui qu'il est long et qu'on fait rien, à cause du héros qui sait pas quoi faire de ses journées parce qu'il est trop riche et qu'il a plus de désirs, je te jure même pas un aprèm mcdo ciné ça lui fait envie. C'est rudement bien fait, on se tartit in the big quantities de la mort. Tu lis, tu lis, tu lis, même qu’à un moment, par le truchement d’un faisceau d’indices tu te rends compte que l’action se situe maintenant à la plage, alors que tu te rappellerais si jamais ils avaient fait le voyage hein, sûrement qu’on t’aurais parlé du long ennui de la route noire et sèche qui défile, de l’horizon vide qui s’ouvre lentement et silencieusement sur un paysage aride et sans repère, et du coca qui a même pu de bulle dans la bouteille en plastique bercée par les mouvements de la voiture (une mercédès testa rosa 1965 en diamant avec un jaguar à l’avant, cigare à injection liquide et 785 miles en pointe). A la fin, loin de moi l’idée de te révéler la fin, mais je te rassure, il se passe rien non pu.

Les lois de l’attraction, AHA j’ai pas eu besoin de le lire : j’ai vu le film avec Dawson. Bon Dawson, normalement dans son monde à lui, on entend des répliques aussi gores que «Je ne vous connais pas. Mais vous m'avez sauvée la vie. Vous aviez raison. Merci. Je suis tellement émue». MAIS SINON C’ETAIT CRO CRO BIENG QUAND MEME. Dans le film, Dawson voudrait bien faire genre le mec trop chelou racaille pour tordre le cou à son image d’angelot castrat prépubère. Bon et là, qu’il se plante des aiguilles dans le bras, passe encore, mais qu’il donne des rendez-vous à des filles et qu’après il les rappelle même pas, TROP il est pas crédible mon pauvre Maurice.

American Psycho, j’aurais bien vu le film avec Reese Witherspoon, vu que dans Fashion victim, un film avec au mois 22 étoiles dans télérama, elle avait trop la classe. Mais mes coupines intellectuelles de gauche m’ont chopé entre 2 portes par mon col claudine, et les yeux injectés de sang, elles m’ont dit que si j’en lisais UN SEUL, ça DEVAIT être American psycho (mais pourquoi qu’elle ont attendu que j’ai lu Moins que zéro pour me dire ça quand même ??). Eh ben Mon Dieu que je suis contente de l'avoir fini. Bon les tortures, c’est bien dégueu dégueu, ok ok. Mais 9 PAGES, front and back, pour décrire le rasage de Môônsieur le psychopathe, là je dis, argh.

Bon mais du coup, American psycho, je tonds mon caniche taille 36 et ça vaut deux Mireille Mathieu en diagonale, mot compte triple, impair et passe ton tour, paf, j’ai pas lu ni Glamorama ni Zombies.

Et après tout ça, autant te dire que Lunar Park, j’y suis allée en chasse neige de ski pour le lire hein. En pusse:

1. Il est traduit, et ça, c'est pas cré bieng. Si j'étais une fille bien je l'aurais lu en Anglais, mais faut pas pousser Mamie dans le cactus candélabre. Résultat, il a fait un score de 3 à mon test perso de combien j'écris de nouveaux mots dans mon carnet à nouveaux mots (pour comparer, Elisabeth Quin a fait 56, mais à l'époque je lisais pas Technikart en même temps).

2. Bret est dépressif à tendance je vais me foutre en l'air dans pas longtemps si vous continuez à m'embêter même que je vais le dire à ma mère.

3. Il se passe des trucs dans ce livre, on se croirait dans le dernier Stephen King qui aurait fumé la moitié de la moquette vieux rose de mon mec (ce qui m'arrangerait, cette moquette c'est un sac poubelle brodé de vomis, voire une serpillère en papier crépon, limite Kirsten Dunst pourrait la porter aux oscars). Du coup, on y croit comme moi je suis évêque, et en plus pour dormir il faut mettre le livre dans le congel et avoir un couteau de cuisine Ikéa dans la main droite (ou dans le pied gauche si vous êtes un orang-outan hirsute et gaucher).

4. A la fin, même pas il se marie avec sa femme et il lui fait un troisième enfant, ce qui est scandaleux, déjà qu’il y a pas une phrase de romance dans tout le bouquin, vous voyez bien que je suis au fond du gouffre, vraiment c'est pas malin.

5. Et en plus à la fin, vous êtes bien feintés, on sait même pas pour de vrai qu'est-ce qui c'est passé en vrai (mais on lui en veut pas, il nous avait déjà fait le coup dans Américan Psycho) (mais quand même c'est énervant quand même) (ça serait Werber il nous expliquerait tout ça depuis la préhistoire minimum).

Et ben figure-toi, eh ben avec TUT ça j’ai bien aimé (je TE JURE, je dis pas ça uniquement parce que je veux rouler des galoches de luxe à Frédéric Beigbéder ni gagner un abonnement d’un an à Technikart ou mon poids en Ferrero rocher).

Bon par contre, ça s'arrange pas hein. Au début Bret, il avait dit qu'il allait se reprendre, genre, ça suffit, maintenant, les phrases de 3 lignes, on dirait que je serais trop ordonné et cartésien et pas trop coké, et que je ferais des premières phrases de roman trop courtes et efficaces. Dernière phrase du roman: pas 3 lignes, Mesdames et Messieurs les gens, 3 pages.

En même temps, si on mesure le degré de comment t'es pas trop foufou à la longueur de tes phrases, on n'est pas rendu, je veux dire ça arrive à des gens cré cré bieng de faire des phrases de 8000 signes, ça veut RIEN dire du tout, même que parfois l'ingestion de ferrero rocher a également des répercussions sur la longueur des phrases à cause du sucre qui fait pousser l'adrénaline et la cortisone pour mieux courir devant le tyranosaure enragé. Hein que ça veut rien dire? Quand même.

verrine de sushis

2007-04-16T12:06:00.000+02:00

Des fois, quand t’as la classe, comme moi ou comme Charlotte Gainsbourg au hasard par exemple, tu te DOIS de manger des sushis. Oué je sais, c’est pas facile facile. Mais attends, y a pire. Quand tu atteints le summum du paroxysme de l’intemporel de la classe, tu te DOIS, au moins une fois, de FAIRE des sushis par toi-même personnellement de tes blanches mains (ou des blanches mains de ta sœur, et après tu la fais taire) (tais-toi ma sœur). Je te jure, c’est comme ça, ils l’ont dit dans le Monde Diplomatique (ou Jeune et Jolie, je sais pu).

Même que moi, JE L’AI FAIT. Aha, regarde :

Mais ATTATION.

Pour pas perdre le crédit bon point de classe internationale que tu viens de gagner, faut pas tomber dans les pièges fourbes et cruels (le sushi est fourbe et cruel).

Le maki, c’est un peu gros pour ta pitite bouche, je sais. MAIS malheureux, tu vois bien que tu es équipé uniquement de tes baguettes. Et tu vois bien que nulle part sur les baguettes, y a une lame qui coupe. Au début, j’ai cru que c’était encore un coup des chinois du FBI. En fait non. C’est esseprès. Je te le donne l’an mille : le maki il est enroulé. Si tu le coupes, il fait genre qu’il reste enroulé 3 secondes, le temps que, tout tremblant, tu l’accrappes, que tu le sortes de ton assiette, et tu le promènes en équilibre instable jusqu’à ta coupelle de sauce, et là, il attend que tu sois bien au dessus en position stabilisage, et FLOUUUUUUT, il se déroule d’un coup pour s’échapper, et FLOOOOOOOUCH, il te fait le tsunami de sauce soja sur ta goule. Donc bon voilà, tu fermes les yeux, tu ouvres grand, pis mets TUT le maki d’un coup dedans. Au pire qu’est-ce qu’il peut t’arriver hein ? Vomir. Bon, tu vois.
Quand tu manges du sushi, tu peux pas t’essuyer la bave avec du sopalin hein. Tu es O-BLI-GE de sortir les serviettes à Mamie, beiges en lin, assorties ac les baguettes et le flétan. Du coup, évite de mettre ton nouveau patalon en lin parce que comme il est sous la table, tu vas pas savoir si t’essuies tes mains sur ton patalon ou sur ta serviette. Du coup, à la fin du repas, t’as un patalon en lin mais aussi en sushi et en sauce soja.
C’est bon t’as tout découpé et tout et t’es à table ? Bon. J’a oublié de te dire un truc tout au début en fait (Oui j’aurais pu faire un copier coller et mettre le numéro 3 au tut début mais je crois que les sushi sont hyper contagieux dans la fourberie et la cruelitude) JAMAIS, JAMAIS, ne fais des sushi pour un premier rendez-vous. Déjà comment tu vas faire pour conclure avec le patalon en sushi, et recouvert de sauce soja hein ? Pis alors déjà aller au restaurant japonais avec ton amoureux c’était pas malin, t’avais une odeur de vieille crevette morte par match de tennis après, y compris de le dedans de la bouche. Mais quand tu le découpes toi-même, t’as cette pitite maligne d’odeur de poisson, pour se venger, elle craverse ta peau de tes doigts, et elle s’installe là pour une pitite semaine de vacances tranquillou, pis elle se colle sur TUT ce que t’approches dans un rayon de 2 pieds. Tel que tu me vois, mon pyjama est contaminé, mon lit, ma tasse à café, mon savon, mes cheveux, mon shampooings, ma brosse à dent, ma mère, mes fringues y compris ma culotte, mon téléphone, ma clé de voiture, mon frère, les bananes, le frigo, mon volant, mon sac à main, mon porte monnaie, mon clavier d’ordi, ma souris, et ma tasse à café du bureau. Ah et je viens de me gratter le lobe d’oreille gauche aussi tiens. Brèfle, je suis une grande tranche de saumon qui se promène, ET je suis contagieuse. Et excuse-moi de te dire mais une odeur de saumon qui te colle à la culotte, ça peut être mal interprété à un premier rendez vous. En même temps, si t’as le temps de lui attraper les mains, ça va t’es sauvé, paf il sera obligé de se taper soit toi, soit quelqu’un d’autre de la confrérie des saumons et consorts.
Ah et pis JAMAIS, tu racontes ta recette de sushis sur Internet. On connait des bloggeurs CRé CRé influents qui ont donné des recettes de sushi sur Internet eh ben, PAF. A tout jamais de pour toujours, ils ont plus été connus que comme le type qu’a donné la recette des sushis. Enfin, heureusement, c’est quand même trop moins pire que d’être connu pour la recette de la verrine de saumon.

Vibro-nichons

2007-04-12T22:42:00.000+02:00

Alors vu que:

Ma compta est finie donc j’ai trop de temps, hein, j’ai perdu que 3 semaines à faire des additions que ça tombe jamais sur le même chiffre, par le truchement du complot des furets chinois,
J’ai été nommée aux Emmy Awards de la déclaration la plus nulle de tout ce côté-ci du Jourdain, y compris le Far Ouest oriental, ce qui veut dire que je vais trop pas payer des impôts et DU COUP, il faut absolument que je trouve des moyens de dépenser tous ces sous là que personne va me prendre, attention ma banquière elle est TRES TRES TRES à cheval sur les comptes et même que faut TOUJOURS que ça reste équilibré sinon PAF elle t’envoie l’huissier mangeur de piti nenfants et là, gare à ton cucul je te ferais dire,
J’ai DE JUSTESSE évité la dépression, heureusement au dernier moment je me suis fait un traitement électrochoc par chocolat sous cutané et intraveineuse, mais du coup mènant je me prends un peu les pieds dans mon double menton, et pis en plus je dois faire de l’origami sur bourrelet de bide pour tout faire rentrer dans le pantalon de ma mère. Il s’agit de surcroit d’un pantalon qui a la sobriété et le bon goût d’être extensible sur les côtés mais pas tellement sur le devant, ce qui fait qu’à la jonction extensible-pas extensible, ça fait pression en forme de ligne, et posé sur cuisse ça a un petit côté rôti de veau à la Normande quand même,
Entre 3 mails pour le viagras, 2 pour me rallonger le zizi de façon spectaculaire et 4 de ma toupine la Philippienne qui voudrait bien partager 92784623829 de dollars avec moi, juste elle a besoin de mes codes bancaires, mais je peux pas je les ai déjà donnés à la loterie internationale, ils en avaient besoin pour me reverser le super pactole, beh j’ai reçu un mail pour me dire qu’il fallait DE SUITE commander mon Power Plate.

Alors bon je présente plus le power plate, si comme moi tu lis AD, Lire et Technikart (bon d’accord Elle, 20 ans et Biba mais même), tu sais que c’est une assiette que tu montes dessus, qu’elle t’envoie des vibrations dans le gras, et vu que le gras, bon beh il aime pas trop les vibrations, normalement il fond comme un sorbet fraise des bois Berthillon sous le soleil des Tropiques (Kirikou tu chantes si tu veux mais tu chantes dedans ta tête), et à la place t’as des musques tous neufs 100% garantis sur facture.

AHA moi je te dis que quand même, c’est hyper tentant vu que le coach de gym qui fait que m’engueuler tout le temps au motif fallacieux que j’aurais raté les 947 dernières séances, eh beh il serait bien feinté que PAF, t’as vu je suis tuuuuuuuute musquée, et même pas mal.

Oui mais mon Pépé il m’a dit, déjà ça l'étonnerais que ça marche parce qu'avec tout ce que je reçois comme appel sur mon téléphone vibreur qui est dans ma poche de cuisse droite, beh je devrais déjà être tute maigre de la cuisse droite, pis ma pauvre t’es folle, le vin quand on veut le faire vieillir on le colle sur du power plate. Si ça se trouve selon le cépage, tu vas friper du double menton.

En plus, celui qui fait la pub, c’est Gérard Lanvin : Sur leur site il a écrit une joulie lettre, pour dire que s’il est tout beau, c’est grâce au power plate. Et moi Gérard Lanvin, je le trouve un peu tendu du bout quand même, pas qu’il ferait peur, mais quand même à l’instar du Pitbull et au contraire du chihuahua, si par mégarde il me faisait pipi dessus, je pense que je le laisserais finir, voire, je lui filerais éventuellement mon soutif pour si jamais il voulait s’essuyer les mains ou le zizi (Sinon la dernière goutte c’est toujours pour le slip après). En plus après examen de Gérard Lanvin dans son intégralité, me demande si les vibrations elles stimuleraient pas la pousse soyeuse et chatoyante du poil de sourcil. Ca, ça m’arrange pas, vu que bon si du côté du poil de jambe la nature s’est montrée sympatoche comme tout en m’accordant qu’un trio de poils rigolos, en revanche je serais pas étonnée au niveau du sourcil si Henri Emmanuelli revendiquait ma paternité.

Et pis surtout, avec toutes ces vibrations là, je risque pas d’avoir le nichon qui pendouille après ? Je rappelle que le nichon c’est un peu la signature de la maison, la mascotte, l’argument de vente principal, la tête de gondole quand même chez moi.

Ah là là, nous les riches on a que des choix cruciaux en ce moment.

OU ALORS

J’envoie a n g e l tester : Elle vient de recevoir les allocations naissance, ET elle a « le plus gros nichon gauche de l’histoire du nichon », je cite, ce qui d’un point de vue clinique est PILE ce qu’il me faut. En plus en plein allaitement, c’est SUPER pratique, PAF, si ça se trouve à force de secouer, ça va faire du beurre, arrête de chouiner c’est quand même plus facile à transporter le beurre que le lait je te signale, je le sais je suis dans le transport de bananes moi.

Allez, au boulot. Tu me tiens au courant hein.

(Moi je vais finir le chocolat au cas où ça fonctionne).

Le sudoku du printemps

2007-03-25T23:25:00.000+02:00

Ah tiens je dois faire l’intégralité de tout ma compta pour le 22 mars.

Ah tiens, ça me rappelle que quand j’ai fait les cartons du déménagement avec ma femme, on était en retard pour se maquiller comme des poupouffes pour aller vomir sur des gens en boîte. Du coup on avait jeté tous mes papiers dans le premier carton venu.

Ah tiens, j’ai retrouvé les relevés de banques de mars et d’avril dans le carton des herbes de Provence et du maggi, ça va sentir bon dans mon classeur.

Ah tiens, par contre, les appels de cotisations du 3^ème trimestre étaient avec l’appareil à cire qui sent le vieux poil de fesse grillé au thé vert. Pas si bon que ça dans mon classeur.

Ah tiens, les fourchettes et les couteaux sont enroulés dans des notes de frais.

Ah tiens, un vieux rouge à lèvre d’une teinte rose que je qualifierais d’Eulalio - Moruien a perdu son capuchon et s’est écrasé dans mes relevés de sécu.

Pfffffff.

On peut pas dire aux gens des impôts et à leurs toupins de l’URSSAF et consorts que, juste pour cette année, je jouerais pas à leur déclaration-sudoku là ?

Recolle tes poils

2007-03-21T11:15:00.000+01:00

AHAH.

IL NEIGE.

Et tout ça c’est de la faute à qui ? Non les furets, les lapins espiègles et les chinois du FBI voire le Cheddar, ils ont rien à voir dans cette histoire. En plus ils ont un alibi. Non, tout ça c’est à faute à a n g e l en vrai.

Parce que c’est comme ça pour TOUT.

Si tu laves la voiture, le lendemain t’es sûr qu’y a le mistral qui fait EXPRES de souffler pile dans sa direction, et la pauvre bête est entièrement enduite de pollen jaune pipi, que les essuies glaces ils l’étalent bien comme il faut partout, c’est stïle un peu, mais pas trop. Vraiment ces arbres ils respectent rien, si nous aussi on les recouvrait de semence à nous, ils feraient moins leur belle.

Si tu passes tout ton dimanche après-midi à faire les vitres du salon, parce que bon le dimanche après-midi, y a même plus Dawson toute façon, et en plus, c’est long à la simple force de ton souffle chaud et de ton tissu à lunettes, ben t’es sûr que le lundi matin, il y a orage horizontal de boue. Bon du coup j’ai arrêté de faire les vitres, en plus sinon après j’oubliais qu’il y avait des vitres et je me jetais dedans avec élan et grâce pour aller voir le chat sur le balcon, PAF (Ah, c’est pour ça qu’il restait sur le balcon, le chat).

Si pour sortir tu te mets ton plus bel ensemble assorti Chantal Thomass, celui avec la dentelle noire, les froufrous qui grattent un peu, les bouts de nichons dehors et les fesses à l’air, tu peux mettre ta main au barbecue que de toute la soirée, y a que Kévin, 13 ans, qui te parle car il ressent le besoin de te parler de Nicola Sarkis que presque il écrit comme Baudelaire mais des fois c’est un peu pas pareil quand même, et que franchement t’es trop charmante ce soir. Ou alors, t’as aussi une chance avec Marcel, 75 ans et demi, presque 78, qui de prime abord t’indique qu’il est Hédoniste et Epicurien. Bon, là, pour les non-initiés du minitel rose, Hédoniste, c’est pas le mouvement philosophique selon lequel une personne doit se connaître, connaître le monde réel et se projeter et anticiper afin de savoir ce qui conduit au plaisir, au déplaisir, à la durabilité, et à l'immédiateté. Et l'Épicurisme, c’est pas la doctrine d'Épicure et de ses disciples, datant de l'Antiquité et en concurrence avec l'autre grande pensée de l'époque, le stoïcisme, qui est axée sur la recherche d'un bonheur et d'une sagesse dont le but ultime est l'atteinte de l'ataraxie, en suivant des principes matérialiste et atomiste. Nan. Epicurisme c’est la recherche du plaisir et Hédonisme c’est la recherche du plaisir. En gros, Marcel, dans la vie, ce qu’il aimerait faire sur le plan philosophique, c’est baiser, baiser aussi, mais surtout baiser. Par contre si tu mets le vieux soutif de sport ou t’as fait un nœud à la bretelle qu’est un peu détendue, la culotte des jours de lessive, celle que tu sais, vraiment il te restait plus qu’elle ou ton maillot de compétition décathlon dans le tiroir, et des chaussettes qui ont pas trop la même taille au garrot et un trou au gros ongle gauche, là t’es sûre de conclure avec minimum un avocat anglais qui a un hôtel particulier à Covent Garden et un cottage sans prétention dans le Cambrigeshire (938746 m², sauf si je m’ai gourrée dans la conversion avec les pieds carrés) (ça doit faire mal les pieds carrés).

Si tu te maquilles pas pour aller au supermarché, alors que t’as passé la nuit à te faire un marathon Jack Bauer en bouffant des curlys au nutella, que du coup t’as des yeux de castor myxomatosé et que t’as bien fleuri de l’acné juvénile, t’es SÛRE de croiser Georges Clooney, qui était venu prendre une escalope de veau supplémentaire parce que Brad Pitt a débarqué par surprise dans la maison qu’il a loué juste à côté de chez toi pour les vacances ; au début, il pensait qu’il ferait plutôt un Osso Bucco parce qu’au moins tu le prépares en avance et après tu peux le réchauffer pendant que tu prends l’apéro, mais Angélina Jolie préfère les escalopes pannées salade de roquette parmesan tomates séchées pignons, c’est plus de travail mais c’est quand même moins lourd que les plats en sauce. Alors que bon, si t’as été chez l’esthéticienne essayer les Guerlain du Printemps, qui vont super bien avec le rouge-noir de Channel qui coûte deux tonnes de chez Selfridges, et que t'as l'air d'une pute volée, t’as plus de chance de croiser Yvonne du 62 (le département ou le bus, ça dépend du supermarché).

Et SACHANT tout ça, ne nie pas, A n g e l elle fait LE post du printemps, LE post sur l’épilation.

Résultat, la fête des cerisiers en fleurs est reportée. J’ai perdu une oreille dans le blizzard hier. Et il Neige. Oualà, t’es contente j’espère. T’as froid aux guibolles mènant.

Bon moi je vous préviens, je me caille trop mes miches (en plus vous le savez, j’ai des seins énormes, donc j’ai encore plus froid par le truchement de la logique), alors A n g e l, SIVOUPLE :
- Tu ranges immédiatement la garde-robe de printemps, y compris les tongs. Si, beh fallait y penser avant hein.
- Tu reprends un piti coup de tartiflette.
- Tu stoppes toute manœuvre épilatoire, et même si tu les as gardés, tu RECOLLES tes pwals TUSSUITE. Au Roll-on, ça va vite je suis sûre.

Mon piti sandouich aux frites

2007-03-05T13:22:00.000+01:00

Ah beh ça forcément, c'est toujours quand tu meurs de la faim que tu crouves ce genre d'informations (source: legag.com):

Ce qui a été chargé à bord du Titanic avant son départ:

Viande Fraiche: 166 tonnes; Volaille: 55 tonnes; Poisson frais: 24 tonnes; Bacon et jambon: 13 tonnes; Saucisses: 5,5 tonnes; Poisson séché ou salé: 9 tonnes; Oeuf frais: 13 tonnes; Lait frais: 7 000litres; Crème fraiche: 1 000 litres; Farine: 37 tonnes; Lait condensé: 2 200 litres; Beurre: 13 tonnes; Sucre: 5 tonnes; Céréales: 450 tonnes; Pommes de terre: 40 tonnes; Oignons: 35 000; Laitues: 7 000; Asperges: 800 bottes; Petits pois: 5,5 tonnes; Tomates: 7,7 tonnes; Pommes: 3 180 caisses; Oranges: 180 caisses; Pamplemousses: 80 caisses; Citrons: 50 caisses; Raisins secs: 450 Kgs; Confiture: 500 Kgs; Café: 1 tonne; Thé: 450 Kgs; Pain de mie: 1 tonne; Glaces: 1 500 litres; Bière: 15 000 bouteilles; Vin: 1 000 bouteilles; Alcools: 850 bouteilles; Eau minérale: 1 200 btles; Cigares: 8000.

Tu m'étonnes qu'ils ont coulé ces andouilles. Ils avaient même pas de fromage NI MEME de chocolat.

Bon allez, vais manger mon sandouich aux frites moi. Mmmm j'ai hâte.

Euh sinon, ma pauvre Kir, tu ARRETES de te moquer de mon surcil tussuite, tfaçon, je sais bien que tout ça c'est par pure JAMOUSIE, vu que toi t'as même pas de poils aux noeils.

DANS TON PLI DE CUL, Léonard.

2007-02-26T18:17:00.000+01:00

Que faire quand le bon temps où tu gagnais les concours de sculpture sur bourrelets en faisant les oreilles de Mickey (le nombril c’était le nez) est révolu, rapport que la famille gras du bide s’est tellement agrandie, limite ils sont à deux doigts de changer de voiture, qu’il y a plus assez de place pour tout faire rentrer dans seulement deux oreilles ? Et quand par ailleurs, t’as tellement une bonne circulation que t’envisages régulièrement de te tailler les moignons de piedsà coup de dent juste pour avoir les jambes moins lourdes ?

(Ne regardez pas le Cheddar comme ça, il y est pour rien, pour RIEN je vous dis)

Est-ce que tu dois écouter ta mère et entrer dans le club de Gym ?

Compte tenu du fait que je suis dans l’absolue impossibilité de faire des abdos dans ma salle de bain tusseule, à cause de ces glaces partout, vas-y, fait des abdos alors que bon, t’as la curiosité du corps quand même, t’avais pas encore pensé à te regarder la raie des fesses sous cet angle-là, est-ce que quelqu’un d’autre que moi a tellement de beauté intérieure qu’il a des grains de beauté dans les plis du dessous de la fesse?

Bref, le positif, j’ai rentré à l’intérieur de l’aaaaaaantre.

(Là, on entend la musique de psychose en fond).

Eh beh, nan, contrairement à qu’est-ce qu’on essaye sournoisement de te faire croire ici, NAN, je m’insurge, tu PEUX PAS te balader comme ça, et voir un peu le gras des autres avant de lancer le tien dans l’arène.

Parce que quand tu entres, y a Cerbère (Léonard de son prénom) (oui, j’ai honte mais c’est pas pire que « j’éCHEDDARrêter » et « 0h CHEDDAR dépoussiérant », je vous ferais dire. Par contre c’est pas aussi bon que « Tire la bobinette, et la coquillette CHEDDAR »), qui t’alpague la moelle.

Cerbère te tend alors un questionnaire. Il t’indique que l’entretien durera pas plus de 4H30, ça tombe bien t’as une demi-heure pour manger et t’as oublié tes tartines de Cheddar au jambon à ta maison (toute façon, c’est toujours les mêmes qui sont en sandales quand on a escalade, qui on pas de maillot quand on a piscine et qui ont pas de pique-nique quand y a pique-nique, ou alors qui en ont un mais y a la gourde de sirop qui a coulé, et en plus la pêche elle s’est écrasée dans la cracotte au camembert). Bon toi, à la base, tu voulais juste les tarifs pendant que tu tenais Cerbère, mais alors là, excuse-moi de te dire mais pour les tarifs tu peux te gratter ma pauvre Lucette.

Donc OK. Tu prends le questionnaire, un stylo HB X47WZ' taille 42, et tu le remplis :

...blabla, que prenez-vous au petit déjeuner, blabla, au déjeuner, blabla, bain ou douche, blabla, mensurations, poids, taille, blabla, cellulite ou barjabulle...

Et là bon moi je me suis dit, je vais bien les feinter, c’est comme quand j’ai pris l’avion de New York et que j’avais juré sur la tête à Georges Bush que j’étais pas un terroriste islamique, faut TUT répondre TUT bien, sinon Cerbère il va gueuler.

Beh que dalle. Rapport à l’élégante combinaison cellulite-varice-bourrelet, comme quoi que soi-disant il me croirait pas que je mangerais que du brocoli cru sans sauce à heures régulières et que je prendrais une douche froide après chaque repas, que JAMAIS je prenais la voiture je fais tut en vélo et en pieds, qu’une fois j’avais bien pris un morceau de Cheddar mais alors vraiment c’était juste pour m’intégrer socialement, et j’avais plus jamais recommencé M’sieur, je JURE.

Comme quoi, ça se verrait immédiatement que je prends pas le sport au sérieux et que je rigolerais moins quand je serais diabétique cardiovasculaire et que mon lifting il marchera MEME PAS si je continue comme ça.

Comme quoi, fallait que je prenne le forfait intégral intensif de rattrapage longue durée, 22 heures par semaine, avec 2 coachs (un de jour, un de nuit), une équipe de nutritionistes, un psy et un inspecteur des impôts, TUSSUITE, sinon mon chat deviendra bleu et j’aurais plus JAMAIS d’amis et ma boite mail sera réinitialisée automatiquement et mon petit ami va me quitter pour une brune plus jeune et moins poilue que moi et j’attraperais la petite vérole du cul mit pustules qui suintent et qui grattent dans le pli des fesses, PILE SUR MON GRAIN DE BEAUTE si ça se trouve.

Et tout ça, c’est mon jour de chance, pour juste à peine plus que le PIB du Tadjikistan Inférieur de l’Ouest ? Mmmmm. Laisse-moi réfléchir...

C H E D D A R

2007-02-23T12:31:00.000+01:00

Il se trouve que non, mon chien a pas mangé ma copie, ma Grand-mère est pas mourante, j’ai même pas la grippe aviaire, c’est même pas à cause de mon cravail, et ça n'a rien à voir avec un raton-laveur.

Non tout ça c’est la faute du Cheddar.

Parce que bon, y a des gens, ils sont cyclothymiques sur des trucs nuls, genre j’en connais qui sont cyclothymique du yaourt à la vanille, du choux chinois, de la danette au chocolat, du poulet au curry ou du Merveille du Monde. TROP FACILE.

Ou alors, rapport que j’ai migré dans la cambrousse à Pagnol, j’aurais pu avoir envie d’artichauts barigoules, de soupe de poisson, de poivrons marinés à l’ail, d’aubergines grillées, toussa.

Nan, beh nan.

Moi c’est plutôt les Donught Krispy Kream, le sandwich brochette d’agneau de chez Noura, la tarte au chocolat de la Boutique du Glacier d’Aix, le Gyoza de chez Higuma (pas merci a n g e l), le Mocha Frappuccino de Starbuck, et le CHEDDAR.

(Si mais j’ai honte Jean-Pierre hein)

(Sans compter que je suis même pas enceinte comme excuse. Mais bon vous perdez rien pour attendre mes pauvres. Je dois ça à mon public, on vous l’a pas dit que les gens d’Internet ils viennent à 82% du forum Magicmaman ? Bientôt je serais O-BLI-GEE de vous parler de mes varices et de mes vergetures)

Bon beh vas-y, viens à Saint Cyr sur Mer dans le Calvados, et crouve moi tout ça. J’attends. Hein t’as vu c’est pas facile. Ca coûte deux tonnes en avion.

Et PAF voilà, quand je suis pas en avion, y’a le Cheddar de 6h45 sur toasts avec beurre salé, le Cheddar de midi entre 2 tranches de pain avec un peu du jambon, le Cheddar de 4 heures de l’aprèm avec de la confiture de fraises dessus, le Cheddar de 19h comme tu peux pendant que ta mère elle regarde pas, le Cheddar officiel du dîner, que comme il est officiel et autorisé, t’as même plus de tabous, tu peux le tremper dans du kiri, VOIRE du boursin, le Cheddar de quand tu regardes Dawson vers 23 heures, et le Cheddar Nocturne, à coup de dents parce que t’as pas le temps, t’as trop sommeil et tu dois encore faire pipi avant de retourner te coller aux fesses de l’Homme.

Bon mais d’habitude ça dure pas trop longtemps hein, 3 petits mois et pis je vais me lasser, je pense.

Promis, dès que j’en ai marre du Cheddar, je reviens.

SUPPLEMENT FROMAGE QUI PUE, UHUHUHUHUHUHUHUH

Les chaussettes dans l'art, période romantique.

2007-02-06T14:42:00.000+01:00

(Je fais bien tes devoirs, Monsieur Badibuh)

Eugène Delacroix, à part qu’il était obsédé sur le plan du poney hippique, était un mec bien, et aussi engagé que Florent Pagny, à part qu’il avait pas de ranch dans la toundra mais que par contre il aimait bien rendre visite à des tas de cousins Delacroix partout en France, même qu’un jour, il se renda à Baden Baden (ses bains bains, ses festivals festivals internationaux où il y a même pas ravioles ravioles).

Mais sauf que contrairement à Florent Pagny, qui s’engage tout de même dans que des trucs qui servent vraiment à rien, (le taux d’imposition, les cheveux jaunes), Eugène Delacroix savait s’engager des vrais causes. Et notamment, la sauvegarde et la conservation de la chaussette.

Il faut dire qu’en ces temps de progrès industriels suivant l’éradication de la sandale allemande, à laquelle d’ailleurs Eugène avait en son temps contribué par la promotion systématique de la babouche à pompons, la chaussette était l’accessoire de mode indispensable.

Jamais Paris Hilton ou même encore Victoria Beckam ne seraient sorties sans une chaussette de marque; Sarah Jessica Parker avait une styliste de chaussettes, la meilleure de New York, et même que Zinédine Zidane en mettait aussi, même qu’il commençait par mettre la gauche, toujours.

C’est donc tout naturellement qu’Eugène s’attaqui au plus vil ennemi de chausettes que la France eu jamais porté en ses gros seins : Massachusset, (dont la prononciation et l’évolution en milieu naturel sont étudiés en détail ici), l’hideux mais néanmoins célèbre monstre mangeur d’une seule chaussette à la fois, PAF.

Ce tableau est ainsi le fer de lance de la campagne lancée par Eugène, pour dire que c’est bon, on l’aura ce ptit tchulé de monstre à chaussettes.

OH PITAIN, il a eu Robert et Maurice, au premier plan, ils gisent avec plus qu’une seule chaussette au pied (Maurice c’est celui avec la chaussette bleue. Robert il a été jusqu’à lui boulotter le gaudiot, c’est d’une violence inouïe).

Même pas peur. Josiane, montre lui tes seins pour faire diversion.

"SUSSE AU MONSTRE A CHAUSETTES!"
(non mais je sais que ça s'écrit "suce" mais je trouvais ça trop vulgaire)

Chwal

2007-02-01T17:45:00.000+01:00

Non mais c’est gentil, les gens, mais moi si vous croivez que j’ai le temps de faire des questionnaires sur mes 5 trucs les plus pires qui collent la honte, je peux pas j’ai un sujet d’actualité de première fraîcheur qu’il faut que j’exorcise avant d’être marquée à vie dans le subconscient de mon surmoi profond.

Bon remarque, j’aurais pu dire que je rêve de tuer des oiseaux à dents nues, parce qu’avant dans ma vie d’avant, j’étais un lion féroce, et qu’en plus les oiseaux, ça m’énerve. Mais 1. Nicolas Hulot va encore dire que c’est pas citoyen sur le plan écologique, et 2. vais me faire péter les dents par Papa Ours, mètenant que je suis plus un lion et que je fais beaucoup moins peur, ah vraiment, c’est pas joli joli de s’attaquer au gens pile quand ils sont plus des lions, tu faisais moins ta belle avant.

Mais reviendons à nos poneys. Car oui, le sujet qui m’occupe au jour de ce jour est bien le Poney, Chwal & consorts. Les Poneys sont fourbes et cruels, comme les asiatiques fourbes et cruel. Mais moi, j’avais pas le choix (dans la date). Dans ma famille, il FALLAIT faire du chwal, même que dans ma famille, quand tu partais en courant, il fallait se taper sur les fesses en rythme, pour que ça fasse bien cataclop cataclop, et que ta dignité de cheval sauvage (Joooooooohny, tu cours après ton destin comme un) elle éclate au grand jour des confins du grand Nord.

Bon, en plus rapport au questionnaire, je peux rien dire de pire, parce que si jamais, Beigbéder apprend que par exemple, ma maman m’amenais un tétou de chocolat dans mon lit jusqu’à l’âge de quand je suis rentrée en seconde et que j’ai commencé à mettre des strings, il va penser que je ne suis pas assez enduite de maturosité pour publier chez Grasset (Pense STRING, Chouchou, dès la SECONDE, si c’est pas de la muritûde précoce ça).

Bref. Dans le domaine du Poney, j’ai TOUT fait, donc. La ballade en pinède, au troisième pin on part au galop, ah j’ai oublié de vous dire de vous baisser sous la branche, les balades en plage, non attention pas par les sables mouvants là, et Aktarus tu double pas Sankoukaï, le manège, à mon signal, faisez une demi-volte renversée en ligne de quart, les acrobaties de guignols de cirque, hop, à mon signal, on tout le monde en poirier sur la croupe, la jambe droite en quinconce et le petit doigt gauche en équerre, et pensez à curer le nez du chwal et à lui faire un chignon de poil de queue avant de partir, c’est Sychologique, sinon il sera pas à l’aise. (C’est-à-dire oui, une fois qu’il t’a niqué le moignon à coup de sabot, tu lui pètes un peu moins les coucounes. C’est Sychologique).

Pis attends, la dernière fois que j’ai eu un questionnaire, tout le monde il s’en souciait comme de sa chaussette espagnole, et là tu vois, je suis sûre que ce sera pareil. Tout le monde continuera gaiement à regarder les chiffres et les lettres tranquillement au lieu de mettre des commentaires. A moins que je raconte des trucs bien gores de ma vie sexuelle naissante, par exemple quand je me suis coincé les poils de foufoune dans l’épilateur à cause de mon père qui a fait irruption dans la salle de bain sans prévenir et que devine quoi, ce facsimilé d’imposture de silképil A PAS DE MARCHE ARRIERE.

Mais je m’égare (du Nord) (non pas de Lyon) (Lyon c’est des chèvres au foot en plus). Parce que le Poney ne vient jamais seul. Il est livré avec tous ses accessoires de mode. En bas, tu es généralement affublée d’un élégant pantalon de jogging jaune à rayures vertes de ton arrière grand oncle, parce qu’il faut pas se salir ses beaux habits. Et en haut, comme de juste, la bombe, qui a appartenu jadis à un pouilleux à tête d’ampoule, histoire que déjà qu’il faut mettre ton menton dans le genre de préservatif noir à menton rempli des points noirs du gens qui l’a mis avant, en plus, ça te tombe sur la frange (oui, déjà en 87, j’étais funky, je portais une frange) de sorte que tu y vois aussi bien que dans le krou des fesses d’un guerrier massaï (et je sais de quoi je parle).

Oui et pis en plus, dans le questionnaire, tout le monde a déjà raconté pleins d’histoire à base de breuvages alcoolisés. Du coup, ça serait nul de raconter encore une histoire de bacchanale d’orgie, comme la fois où dans le parking en sortant de l’Alcazar, j’ai vomi toute ma Caïpirovska sur la main de Chevalier et/ou Laspalès pendant qu’ils essayaient de me porter jusqu’à ma voiture. C’est-à-dire, je bouchais l’escalier en essayant d’y mourir tranquillement, en ayant préalablement enlevé mon soutien gorge que j’utilisais présentement comme masque de sommeil, parce qu’après la Caïpirosvka, le soutif, il te serre un peu, et les lumières de parking, elles sont violentes tout de même.

Par contre dans le domaine du poney, ce qu’il faut dire aussi, c’est que la bête, elle était pas sotte. Parce que par exemple, je l’ai toujours vue se tenir kro bieng, et que je t’exécute une croupade, et que je te piaffe, et hop un pas espagnol, et que je te fais le moon walk en musique dès lors qu’elle était montée par au hasard tiens, mon cousin qui fait 4 mètres par 3. Mais MOI, ma pauvre, qui ai joué à Mon Petit Poney®, même que je faisais la reine Gwendoline avec les paillettes sur les fesses, jusqu’à l’âge de quand je suis rentrée en seconde (oui cette année là fut décisive), et qui étais douce comme un piti nagneau, TOUT DE SUITE, j’étais repérée, malheureuse. Et là, chaque de seconde de survie c’est déjà ça de gagné, et chaque branche basse tu perds 2 dents, et chaque buisson d’ortie/flaque de boue/fil barbelé, il est pour TOI, et oh trop dommage, j’ai marché sur ton pied nu avec élan, mais c’est pas grave, on t’amputera que de deux orteils.

Je dis stoooooop. Arrêtez de torturer vos enfants à coup de haridelles équestres, regardez le résultat sur moi, mènant j’ai envie de torturer des oiseaux gratuitement, c’est malin, le poney a fait de moi un monstre (et m’a filé des points noirs de menton).

Nan mais en plus je pourrais même pas refiler mon questionnaire alors que c’est le seul plaisir du questionnaire, vu que Kikir Mâdâme, elle s’est tirée en vacances, que Pwapwal, je l’ai jamais vu remplir de questionnaire, que Ka-Ly`, il est trop occupé à monter la maquette de Tourtes Magasines, que Greluchouchoune, elle est déjà à la bourre de 224 questionnaires, et que Thomas, ah oui tiens Thomas. Mais bon c’est bigrement dur de trouver des trucs. Je peux quand même pas dire que j’ai un troisième sein, là dans le pli sous le gauche, qui a pas poussé, mais quand même, quand j’ai froid, il se dresse. Même que ma cousine Anaïs, elle en a 4. PAF.

COMME PAR HASARD

2007-01-17T18:43:00.000+01:00

Alors dans la famille complot mondial, je voudrais la fille, bonne pioche. Non mais qui c’est qui a monté TOUT LE MONDE contre moi dans l’unique but de me faire arriver en retard le matin, dans le sombre dessein que je rate mes audiences, dans l’objectif secret de me niquer mes primes, dans l’optique fourbe de me faire rater les soldes de Marithé et François Girbaud ?

Je vous signale que ce matin,

- La boîte de sucre était COMME PAR HASARD rangée tout en haut du sommet du haut placard que seul mon père arrive à atteindre et encore sur le tout au bout du sommet de la pointe de ses pieds. Du coup, comme quand même c’était le matin fallait quand même pas pousser Mémé dans le cactus et que j’avais quand même pas que ça à faire de chercher une chaise, me suis fait tomber la boîte de sucre sur l’orteil (le gros, celui que l’ongle, il casse facilement). Déjà que le matin j’ai même pas le droit de crier à cause que soi-disant, tout le monde il dort, COMME PAR HASARD.

- La température du bain voulait pas se régler. Me suis brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, brûlée, glacée, en plus que c’est même pas bon pour l’émail de mes dents, tout ça alors que j’étais déjà dans la baignoire, et que pile, l’eau, elle arrive au niveau de la peau de mes fesses, COMME PAR HASARD.

- Ai posé le mug de café au lait sucré sur le rebord de la baignoire, et juste ce matin, le chat, qui normalement se tient loiiiiiiiiin du bain, a voulu sauter sur le rebord, avec élan, et pile il a sauté à l’endroit du mug de café: Bon, mug cassé, café qui COMME PAR HASARD était sucré partout dans la salle de bain, que y a des chance pour que ça colle bien aux papattes pendant des siècles et des siècles. En plus, le chat il est amoureux de l’éponge, c’est sa chérie à lui, si tu y touches malheureux, il sera obligé de t’exécuter le moignon de main sans sommation à coup de dents. COMME PAR HASARD.

- Ai pas éternué en me levant. Ni dans la cuisine. Ni dans le couloir ou en sortant de la baignoire. Nooon. Ah non. Par contre, COMME PAR HASARD, 3 fois d’affilée alors que pile, je venais de me mettre le rimel. COMME PAR HASARD obligée de tout recommencer parce que bon, les ragondins sont pas habilités à plaider à la Cour, bon à moins de justifier d’un pouvoir spécial ou d’être le conjoint, ou le parent jusqu’au 2ème degré de son mandant, mais bon moi j’ai que des clients super classe qu’on rien à voir avec les ragondins.

- On savait que le Cintre est un loup pour l’Homme. Je viens d’apprendre que le lacet est un sale petit fourbe. Ca, évidemment, quand tu marches tranquillement avec grâce dans la rue, il se défait tout seul. Après soit au choix, tu marches dessus et ça entrave un poil ta démarche chaloupée, soit, il traîne dans des trucs louches (bon à sa décharge il est à Marseille, le pauvre), que après, merki kro bieng quand tu le refais avec tes pauvres doigts innocents fraîchement manucurés Rouge-Noir de Chanel. Rouge-Noir de Chanel qui sent le pipi, c’est nettement moins sexe, excuse moi de te dire. Par contre, COMME PAR HASARD, quand t’as Georges Clooney, ou mieux, l’Homme qui te regardes faire un strip, la PAF, ah beh le double nœud hein, tu peux te gratter pour le défaire, Marcel. De même que ce matin, il le savait ce ti tchulé que j’avais déjà perdu 6,2 mn à sauter partout en silence à cause mon gros orteil, 7,4 mn à me glacer les fesses, pis 22,8 mn à nettoyer le café sucré qui colle, alors COMME PAR HASARD, au moment où je fais le double nœud, PAF, il s’est rompu, des deux côtés en même temps, sinon c’est pas drôle, limite tu peux le réutiliser en le tirant d’un côté, et en plus COMME PAR HASARD, du coup, me suis collé un pain toute seule en plein dans l’endroit du nez là tu sais, celui qui fait tellement mal que t’as les larmes qui coulent direct, alors que COMME PAR HASARD tu viens de te remaquiller, et qu’en plus tu y vois plus rien entre tes putains de cheveux au milieu et les larmes qui coulent partout, et que ça te niiiiiiiiiique le brushing.

Bon alors.

QUI a échaffaudé tout ça hein ? QUI ? JE VOUS CAUSE ??

Bon, allez.

2007-01-12T15:55:00.000+01:00

Bon là, quamême aujourd’hui, faut trop que je bosse, là, j’ai des tonnes de trucs à faire en plus j’ai pleins de dead lines qui vont tomber, pis je serais même pas là ce wikène pour me rattraper alors allez zou.
Tiens, je vais d’abord faire une liste de tout ce que j’ai à faire.
Tiens, ça me fait penser qu’il faut que je fasse la liste des courses aussi, ma radasse de sœur a bouffé tous les kinders, alors déjà que l’Homme a fini ma crème Chanel à 8000 en se la tartinant en grosse couche sur sa barbe naissante. Tiens me demande si ça lui irait bien une barbe à la Chouchou Beigbéder d’ailleurs?
Han, ça me fait penser que mes abonnements de Technikart, AD et Elle sont finis, c’est trop pas possible ça, déjà que j’ai même pu paris première quand même.
Tiens ça me fait penser que ça fait longtemps que je suis plus allée sur le site de Paris Première. Aaaaaaargh, on peut télécharger les émission d’Ardisson chéri et de François Simon.
Tiens ça me fait penser qu’il faut absolument que j’amène l’homme à ce restaurant là, on oublie à chaque fois. Tiens, je vais aller sur leur site.
Bon, je regarde juste une émission d’Ardisson et PIS C’EST TOUT, après je bosse.
WHOOOOOOOO PUTAIN, j’avais pas vu qu’y a une des émission avec Chouchou!!! AH NOOOOON hein, je peux pas attendre jusqu’à ce soir, m’en fous, j’en matte une deuxième, mais aussi après hein, trop je vais être culturée, c’est super bon pour l’image du cabinet ça.
Tiens en parlant de Chouchou… WHOOOOO pitain on peut podcaster canal+ aussi, c’est dingue. Bon mais je regarde juste un peu de service après-vente mais pas longtemps quamême.
Bon là j’ai plus fait bloglines depuis au mois 6 heures là. Bon juste je regarde les nouveau trucs hein. APRES JE BOSSE.
Oué mais bon, c’est mes coupains, faut que leur mette des commentaires quand même.
Oué et pis faut que j’aille voir si quand j’avais mis des commentaires la dernière fois ils ont répondu aussi.
Pis faut que je réponde aux réponses.
Tiens, ça me fait penser que ça fait longtemps que j’ai pas blogué, après mes stats vont encore se casser la gueule, déjà que c’est le wikène et que le wikène je me retrouve seule abandonnée comme une chaussette sur ce pauvre blog déserté par l'Amour.
Bon juste un tout PITI post.
Rhoooo mais y a un concours littéraire chez Kir ! OH MAIS IL FAUT METTRE ELEGIAQUE !! Je suis KRO obligée de le faire.
Bon je suis une chèvre en post avec mots imposés.
Vais plutôt faire un post normal et faire genre que tiens, j’avais pas vu qu’y avait un concours.
Ca serait pas l’heure de se faire un thé là? déjà qu’avec tout ce boulot hein, j’ai rien pris pour déjeuner, moi.
Bon à part un mars, pour l’énergie. Tiens, vais regarder sur google combien de calorie y a dans un mars.
Bon y en a moins que dans le Cheddar à poids égal.
Tiens ça me fait penser que j’ai rien organisé pour les soldes à Londres avec ma poule demain.
OOOOOOH y a un site tout entier sur Harrod’s !!
ET un sur Mark&Spencer !! Et si je faisais livrer un sandwich œuf cresson chez Angel?
‘Tin ils prennent même pas la commande pour la France, RACISTES !! FAINEANTS !!
Tiens, en parlant de livraison, ça me fait penser qu’il faudrait que j’aille sur Amazon me commander des bouquins, j’ai plus rien à lire là. Bon OK, j’en suis page 32 des Bienveillantes, p. 46 du Christine Angot, p. 57 du Chantal Thomas, et p. 12 du Jay Mc Inerney en Anglais. Mais aussi après les gens ils s’étonnent que je suis dépressive. Il me faudrait un truc du genre Georgia Nicholson là.
WHOOOOO putain le nouveau Georgia sort le 18 janvier. Kermesse dans ma culotte.
Bon pré-commandé, mais faudrait aussi que je commande d’autres trucs plus culturel là. Alooooors...

- Bon Drenka, il est 48 heures du soir là, tu travailles trop, rentre chez toi quand même…
- Nan, mais c’est bon, je dois finir mes conclusions là.
- Te laisse pas bouffer par ton patron. Tu lui donnes trop.
- Oué, je sais. Je suis comme ça.

Oui, bon, bonne année toussa.

2007-01-05T17:06:00.000+01:00

Même que pour l'année 2007, je vous souyète:

Que vous vous fassiez pas trop larguer trop trop trop souvent par votre amoureuse (je sais pas pourquoi, j’ai pas envie de mettre « ou votre amoureux ») (c’est que ma pauvre dame pour trouver un mec hein de nos jours) (alors bon fait pas ta radasse, c’est chacun son tour, t’avais qu’à pas cuisiner des quiches aux poireaux aussi) (un tue-l’érection la quiche aux poireaux je te ferais dire que je te signale);

Que vous perdiez pas tous vos sous dans un crack boursier, ou dans un caniveau d’égout où y’a des tas de crocodiles dedans;

Que votre chat se fasse pas rouler dessus par une jeep après être tombé du 5ème étage après s’être coincé la queue dans le blender en position marche, bon sauf s’il est roux, énervant et prénommé Darcy;

Bon pareil pour votre mec, sauf s’il a passé les deux dernières semaines à jouer à la wii au lieu de vous chatouiller la couenne (si, la couenne hein, excusez-moi de vous dire, mais vous avez pas un peu grossi là ?) (oh tiens, sa mère la wii est tombée dans le blender, mince, trop dommage. Trop pas.) (Si votre mec s’appelle Darcy et qu’il est roux, je suis désolée par contre);

Que votre mère donne pas votre nouveau pull Marithé + François Girbaud préféré aux pauvres par mégarde, rapport qu’il est tout déchiré et décoloré et plus long d’un côté de l’autre, mais c’est fait exprès ma pauvre, c’est déstructuré;

Que personne vous confonde avec votre mère, tout ça parce que c’est même pas votre faute, c’est à cause du crayon à noeil Chanel qu’est tombé dans le TGV, alors ben comme on a l’habitude de vous voir maquillé(e), après forcément;

Que vous vous mettiez pas le feu à votre frange en allumant une cigarette ou en flambant des langoustes à l’armoricaine, ce serait trop une catastrophe, tous les coiffeurs disent que la frange est O-BLI-GA-TOI-RE cette année;

Que JAMAIS NON JAMAIS T’ENTENDS, vous en soyez réduit(e) à poster la recette des verrines de saumon, sinon vous vous exposez à avoir pleins de livres de recettes de verrines de saumon l’année prouchaine, pis en plus bon, des verrines de saumon, non mais quand même hein, pourquoi pas des gratins de fruits de mer tant que vous y êtes, attation, vous allez devenir une femme douce sans même vous en rendre compte ma pauvre;

Ah et que Frédéric Beigbéder oublie pas de vous rappeler au sujet de votre best-seller, même que vous pouvez faire pleins de sacrifices, même.

Biiiiiisous les gens, toussa.

(Ah et un KRES KRES gros MERKI à la Del4yo, à qui que j’ai chourré les écailles de Carpe Koi orange (nan c’est pas des mandarines, Andouille), pour faire genre toussa, avant j’habitais à côté de la pâtisserie japonaise de Madeleine, trop je suis raffinée et tout, alors qu’en fait c’est pas moi, c’est elle.)

Et PAF

2006-12-18T17:59:00.000+01:00

La chérie est en train de devenir une vraie anglaise de vraie, une qui boit de la vodka pomme A LA PLACE de manger des sushi le soir, et qui me laisse agoniser de faim dans mon coin en égrainant des pistaches pendant que debout sur une table, les bras au ciel, elle ballotte ses petits seins, dont y en a un qui dépasse, là, fais gaffe, non mais tout le monde fait ça ici, ah bon, Ô temps pour moi.

Cependant, il arrive que des fois, dans un esprit de franche camaraderie, elle me regarde de ses yeux d’eau qui semblent dire « AAAH ‘TIN JE VAIS VOMIR MES SAUSAGES MASCH POTATOES OIGNON GRAVY DU LUNCH ». Et comme au doux temps de jadis, je la suis alors, le regard rempli d’amour et de fumée de clope, dans un romantique endroit caché pour tenir ses cheveux en arrière, parce que bon, on voit bien que c’est pas vous qui vous êtes farci de lui faire les plaques derrière et les boucles devant, avec le serre-tête qui laisse passer la frange un peu, mais pas trop, pour faire genre que ça serait pas fait exprès (durée total de l’opération : 5h30).

C’est comme ça que quand vendredi soir, m’étant rendue au pays de Billy Shakespeare (l’appel du fish and chips hein, quand ça te tient), aux alentours de 2h du matin selon le KGB chinois, et alors qu’elle se jetai avec grâce vers la baraque à hot dog du trottoir d’en face du glummy pub où elle se produisait, je me suis lancée dans son sillage, pour la sauver malgré elle de la vilaine tache de vomi sur le pull Marithé et François Girbaud à ma mère (HEIN ?? QUOI ?. pas du tout, j’ai pas pris le pull, c’est pas moi, en plus il a même pas été recouvert de vomi en plus M’man, jte JURE).

Et là. Et LA. (Tadadadâââââââââm).

Comme qu'on m’a toujours dit, j’ai bien regardé à gauche avant de traverser. Pis bête réaction, j’ai traversé. C’était sans compter sur la fourbe cruauté du Britton moyen qui n’a qu’une obsession dans la vie : conduire du côté où je suis en train de traverser.

Et PAF.

Me suis retrouvée allongée sur le trottoir, les fesses à l’air rapport que j’avais voulu faire ma belle avec mes bottes de 45 cm de haut et ma mini jupe de 2 de long repliée sur le nombril. Par chance, je portais un Chantal Thomass ficèle, l’honneur est sauf.

Bon et là dans ces cas là, on croit qu’on va mourir un peu. Enfin moi, surtout, vu que moi je crois aussi que je vais mourir quand j’ai trop mangé de couscous mit pois chiches qui gonflent (occlusion intestinale), quand j’ai la migraine des lunettes oubliées à la maison (rupture d’anévrisme), voire quand je mets mes bottes 2 jours de suite (gangrène de l’orteil). Là, ça avait fait un gros POC dans mes côtes, j’avais du mal à respirer et j’avais la nausée, c’était sûr, j’avais une hémorragie interne à cause de mon explosion de la rate qui faisait une septicémie qui se répandait partout, c’était naffreux.

Comprendez-moi. Je pouvais quand même MOURIR, en ayant dit comme dernier mots « Aaargh P’tin dta mèreuh ». Alors, j’ai attrapé l’Amoureux transi anglais qui me prêtait ses genoux pour reposer ma tête meurtrie en attendant que Docteur Ross et son ambulance arrivent pour me transférer à la morgue, et je lui ai dit. Que je voulais me marier avec lui. Oué vas-y, si vous croyez que c’est facile de trouver une dernière parole inoubliable comme ça en 15 secondes hein.

L’ambulance est arrivée (Docteur Ross était une fille, vraiment merci, bonjour l’esprit d’équipe). Une prise sang. Un test de Glasgow (bon en anglais) (bon ils m’ont demandé quel jour on était, j’ai répondu que je sais pas moi, je suis pas du quartier, mais bon j’ai l’habitude de l’accent qu’ils ont dans Friends tu vois, alors bon, même pas ma faute). Tout va bien à part ma fesse bleue, et ma côte qui sort quand je tousse, mais c’est rigolo, et pour Noyel je suis sure que je vais avoir un succès fou avec les gosses (Le string et les bottes vont également bien, merci, je vous en prie).

Depuis, l’Anglais souris beaucoup, sourire n°13, je montre toutes mes dents, une goutte de transpiration perle à ma tempe poivre et sel de gentleman célibataire, et je bafouille un truc du genre, euh, bon, beh, euh, beh, si euh ça va mieux, euh, beh je vais peut-être rentrer moi en fait.

Voilà où on en est. Avec tes conneries.

Quand je pense qu’en plus, vous saviez déjà pas quoi m’offrir pour Noyel (non, vous ne saviez pas, aucune des idées proposées dans le post précédent n’a été retiendue).Beh là en plus mètenant va falloir réfléchir à un cadeau de mariage mes pauvres.*

*Tiens, c’est le deuxième post d'affilée où je mentionne même pas Beigbéder là, j’y pense. Après il s’étonne que je sois obligée d’épouser un mangeur de tourte aux rognons. Non mais, de la TOURTE AUX ROGNONS quoi, tu te rends compte ??

Rabaladis de foire

2006-12-15T16:22:00.000+01:00

Ah là là. C’est Noyel et tu dois me faire un cadeau. Laisse-moi te rappeler les grands principes de base, les pièges A EVITER, si tu veux pas que je te fasse mon sourire niais n°34, je-sais-pas-quoi-dire-c'est-magnifique-mais-vraiment-il-fallait-pas-OH-NON-IL FALLAIT-PAS.

*La pièce d’art africain.

Tu t’es farci 85 fois le musée du Louvre, côté porte des Lions, la rue Mazarine tu la connais comme ton tiroir à culottes, et je t’emmène 3 fois par jour au Musée du Quai Branly. Je m’extasie sur les antilopes Bambara, les masques Fang, les serrures Dogons et les peintures d’Helicopter l’aborigène. J’ai même un blog sur le Mali.

Assieds-toi.

NON.

Les immondices qu’on vend au rayon ethnique de monop’, c’est pas des vrais. NON, s’il te plait, arrête avec le cendrier en ivoire synthétique et le collier en corne de zèbre. Ca n’est plus possible.

*La boite de quality street.

Oui je sais. Je t’ai dit un jour juste avant une tentative de suicide et alors que tu étais fauché comme un blond, qu’une boîte de quality street, c’était TOUJOURS du bonheur. C’est bon, on a assez rigolé. Fais pas ta radasse et fais-moi un vrai cadeau.

*Le poème et autres dessins d’amour.

OOOOOH c’est kro kro meugnon kikoo lol. TU TE FOUS DE MOI ??

*Le gadget rigolo et/ou sexuel.

J’ai déjà tout, merci, je vous en prie. Si, même la tirelire Garfield qui pète quand on met une pièce, le tee-shirt qui dit que je fais pas du tout mes 54 ans, le bol en forme de gros nichons, le gode personnalisé avec mon prénom dessus (et sache que j’ai un très très gros prénom), la fourchette qui chante la Marseillaise quand tu manges de la tête de veau, le jeu de l’oie où tu dois faire une pipe quand tu tombes sur la case bleue, la culotte en latex comestible parfumée à la fraise.

TOUT je te dis.

*Le chaton en cristal.

L’accident bête.

A force de me voir niaiser gâteuse et prendre une voix ridicule pour appeler mon chat (chouuuuuuchouuu, ouchouchou ma beleeeeette d’amoûûûr ), un copain à moi qui revenait de Bretagne m’a ramené un chaton en coquillage bleu nacré. Et là c’est l’engrenage. Obligée de sortir la chose en présence dudit copain, tout le monde a cru que j’avais démarré une collection.

J’ai l’impression que j’échapperai plus jamais au :

- Chaton en bois peint à la main par un gamin aveugle au Siam avec du sang de bœuf vierge
- Chaton en vrai poils de Castor importé du Canada
- Chaton en plastique qui change de couleur et clignote quand tu le plonges dans le bain
- Chaton en mosaïque avec miroirs intégrés, que même pas les miroirs sont assez grands pour se tirer les comédons en plus
- Chaton en pâte à sel réalisé par le petit Rodolphe

Non sans rire, arrête avec les chatons. Je sais que c'est à la mode, mais d'un autre coude, c’est misère. Ceci est également valable avec les girafes.

Allez voilà dépêche-toi. Si tu cours, tu peux arriver avant la fermeture de Chantal Thomass et des Galeries Sentou.

Simone

2006-12-11T17:04:00.000+01:00

Avant, quand j’étais riche et célèbre dans le chic milieu parisien d’entre la place de la Madeleine et la rue Saint Honoré, j’avais de délicieuses dents de lion pointues, presque pas jaunes et d’un naturel édifiant, qui donnaient à mon visage un petit rien de démoniaquerie et à mon dentiste une rente équivalente au PIB national du Lesotho Sud (tiens, je me ferais bien un risotto au fait) (avec du parmesan et des cèpes).

Mais tout ça, c’était AVANT le drame.

AVANT que les aphtes du chômage ne s’emparent de mon corps meurtri par le découvert bancaire et ne m’arrachent à ma classitude boudhabarresque pour me ramener, là, oui, LA, à Marseille.

Bon et là je sais, il est INTERDIT, Chhhhhhhhhh taisez-vous malheureux, vous allez me faire repérer, mais alors hein, INTERDIT, de dire du mal de notre bonne vieille ville natale, ouh mon Dieu qu’elle est belle et qu’elle sent bon les herbes de Provence, Pagnol la bonne mère toussa, et qu’en plus, il fait BEAU.

- Oui, mais les ù*µ£$¤@^& de trains marchent jamais quand même.
- Oui mais il fait BEAU.
- Oui, mais au fait c’est où que c’est beau toussa parce que quand même entre les poubelles étalées partout, les paraboles, les travaux du tramway, l’odeur des égouts de la criée, les immeubles moches et gris, pas même un magasin Chantal Thomass, juste la foire aux sentons avec les fausses cigales en boîte qui font « cri cri » et les nappes vertes avec des olives dessus, toussa ?
- ‘Tin, IL FAIT BEAU, siteuplé.
- Oui mais en plus je suis payée 2 et je suis obligée de vivre chez mes parents, j’ai pas d’amis, pas d’Internet et Windows 95 sur mon Amstrad 600 de la dernière guerre de sécession ?
- IL FAIT BEAU, AH MAIS.
- Oui mais même au restau ici, si tu bouffes pas du poisson qui pue plein d’arrêtes avec de la piquette rosée de Provence, t’as le choix entre un doigt et un pied ?
- Oui, mais AU SOLEIL. T’as trop de la chance d’être là, voilà, PAF.
- Ok, au temps pour moi, je vous en prie.

Et voilà. je suis pauvre mètenant, c’est malin, voilà où on en est avec tes conneries. Et quand on est pauvre, on peut plus aller chez le dentiste de la rue Boissy d’Anglas, celui qui est drôle.

(Exemple :
- JE VOUS PREVIENS, si vous me faîtes mal, je vous taille le moignon à coup de dents.
- ...
- Non, ben là, normalement, c’est le moment où vous me dites, non non t’inquiètes tu sentiras rien, ça fait même pas mal, même.
- Ah ça, je sais pas je me suis jamais fait tailler le moignon, moi.)

On va chez le dentiste normal, celui qui a même pas une pâtisserie japonaise au coin.

Et à la place du trou de ta dent qui vient de tomber (comprends pas hein, pourtant me lave les dents régulièrement, au moins deux fois par mois, et là juste j’essaie de me couper un bout dans une plaquette de toffees écossais au café et aux amandes, et PAF), on te met pas la dent que nous appellerons Paris Hilton pour faciliter la compréhension de ce post et pour increase mes google requests, la blanche avec des strass qui te fais le sourire de Julien Lepers, ah non, on te met la dent provisoire bionique en fausse résine synthétique de synthèse artificielle, que si ça se trouve elle est même pas naturelle en plus, appelons-là Simone, mais rien à voir avec Simone de Beauvoir, à part qu’on la surnommait Castor.

Simone, c’est vachement bien foutu, ce truc. Parce que si Simone était trop bieng, jamais tu reviendrais chercher Paris Hilton, qui coûte un peu une tonne. Donc Simone, pour rester provisoire, elle a pleins d’options rigolotes.

- Elle est un peu longue, sur le plan de la longueur, ce qui fait que c’est bien, t’arrêtes pas de te coincer des bouts de peau d’intérieur de bouche quand tu mords dans la viande avec entrain.

- Elle est un peu pas trop large que le plan de la largeur, ce qui fait que c’est bien, ça te fait des réserves de bouffe en cas de ticket de rationnement de guerre. Par exemple hier, j’ai mangé de la rouille aux croûtons et à l’ail (non mais j’avais le choix entre soupe de poisson et bouillabaisse du coup), c’était sympa, j’en ai bouffé tout l’aprèm. Heureusement que j’ai pas d’amis sinon j’en aurais même plus.

- Elle est poreuse sur le plan de la porositude, ce qui fait qu’au bout d’un moment (48 heures), t’as un peu une râpe à fromage suisse dans la bouche, ça pique un peu. Pis dans les trous de pores, je veux MEME PAS savoir qui a élu domicile.

- Elle clignote sous la lumière violette. Alors beh 1) C’est embêtant, car le sperme aussi clignote sous la lumière violette, je pourrais être victime d’accusations pour le moins mensongères. 2) Merci, super pratique pour emballer en boîte quand ils passent Gilbert Montagné.

- Elle a un don particulier que tiens, j’aurais jamais cru : elle attire le chewing-gum. Peut-être la résine et le chewing-gum ont un ancêtre commun et ils essaient de se reproduire ensembles, je sais pas. Rapport à la porosité qui fait que la hyène au réveil, à côté de moi, elle a l’haleine plutôt fraîche et dispose, j’aurais bien voulu, moi, mâcher un truc à la menthe. Ben chaque fois que j’ai essayé, tout le chewing-gum s’est regroupé pour recouvrir Simone, façon, Simone a triplé de volume et elle est verte, et pis alors, im-pos-sible de s’en débarrasser. Faut y aller au scalpel. Trop sexy les doigts dans la bouche pour enlever les 34 morceaux de lambeaux de chewing-gum que NON, ils veulent paaaaaaaaaas lâcher Simone, parce qu’ils l’aiiiiiiiiiiiiiiment.

Or Simone et moi, rapport que Paris Hilton, ma pauvre Geneviève, c’est pas demain que je peux la payer là, va falloir qu’on continue de cohabiter un moment. Voudrais pas la jouer élégiaque*, mais tout de même, si c’est pas malheureux hein.

- Oui, mais t’as de la chance, il fait beau.
- TA GUEULE.

*Ca se voit là que j’avais parié que je placerais « élégiaque » dans le post pour faire croire à Frédéric Beigbéder que j’ai du vocabulaire ?

Turlupinage

2006-11-29T15:43:00.000+01:00

- Tu sais ce que j’aime en toi Mon Amour ? Tu sais ce qui me manques ?
- Non ?? *Sourire niais n°19 : le lubrique*
- Quand tu me caresses le dos le soir alors que tu sais bien que ça va m’endormir et que je vais ronfler… Tu es si douce.

Alors oui, l’Homme est toujours en Chine, oui, il est au bord de la crise d’apoplexie bilatérale neurasthénique, non, le contrat à 300 miyons, il avance pas tellement, même qu’il est à deux doigts d’éliminer toute la délégation chinoise à coup de noodles, et oui, il a pas dormi depuis 1923, il a des excuses, ok ok.

Mais bon moi par exemple quand même par exemple, après un mois de dure séparation, dont 3 soirées-bottes-porte-jarretelles-caipirochvka que j’ai pu me gratter ma pauvre Lucette, je sais pas, j’ai des pensées un peu plus… sauvage, quoi.

Che pas, moi j’aurais pensé à l’étude rapprochée de moquette angora sur les genoux, à la visite particulière de l’intérieur de la housse de couette en apné, à un cours de double brouette afghane inversée, à l’escalade de la face nord de la machine à laver en position essorage, à l’atelier peinture sur fesse à coup de nutella, toussa.

Et là le doute s’immisce en moi-même.

Est-ce que finalement, après 3 ans de ce que je croyais ressembler à une passion torride et débridée (Oui, 3 ans Frédéric Beigbéder chéri chouchou, je sais, c’est l’heure de changer, t’as mon portable hein), je me serais fourvoyée comme une bleue (orange), et est-ce qu’en fait je me serais pas transformée à l’insu de mon plein gré en femme…DOUCE ?? Aaaaaargh.

Dilemme Cornelien

2006-11-15T11:57:00.000+01:00

Dans leur grande classitude internationale, l’Homme et ses pitites fesses ont quitté Kuala Lumpur pour Beijing. D’après Amélie Nothomb, « la Chine c’est le classique, l’inconditionnel, c’est Chanel n°5 » (Le Sabotage Amoureux). Or Amélie Nothomb a toujours raison puisqu’elle a dit aussi : « Au sein des sucreries, il en est de plus ou moins métaphysiques. De longues recherches m'ont mené à ce constat : l'aliment théologal, c'est le chocolat ». (Biographie de la Faim). Ce qui prouve bien 3 choses : 1. C’est pas grave si j’ai mangé l’intégralité de ma réserve hebdo de tiroir à chocolat de bureau en 3 minutes 22 ce matin, ça renforce ma spiritualité galopante; 2. Je vous l’avais bien dit qu’il fallait porter le parfum à Marylin ; 3. L’Homme est le plus merveilleux du monde entier et du cosmos interplanétaire, surtout si tu me rapportes un kimono en soie, noir, taille 36, fait pas ta radasse.

Et là, vous pouvez saisir l’ampleur de la taille de comment c’est grave ma responsabilité que j’ai, dans le choix des accessoires à utiliser pour son grand retour, LUNDI.

Plus que 2 dodos toute seule chez ma Mère et 3 dodos chez ma chérie à Londres, mais quand les dodos sont chez ma chérie, on leur applique une pondération arithmétique de coefficient 0,4, vu que quand même, s’endormir en regardant Ab Fab et en se goinfrant de Cheddar, c’est un peu moins pénible que chez Maman en lisant « Les Bienveillantes » de Littell* après la soupe de topinambours, soupe totalement illégale depuis l’abolition de la peine de topinambours par la Cour Européenne des droits de l’Homme et la chute de Ceausescu, même que du coup j’hésite à appliquer aux dodos chez ma Mère une pondération arithmétique de 1,2 compte tenu de sa cruauté nourriturale. Ce qui nous ferait un total de ( 1,2 x 2 ) + ( 0,4 x 3 )= plus que 3,6 dodos. Bref.

LUNDI, disais-je.

Lundi, il a choisi de marcher de nuit dans Paris illuminé la main sur ma hanche et ma tête sur son épaule confortable (par contre, il porte pas de slip kangourou hein), liés par la complicité enfantine qui habite nos yeux d’amoureux (et éventuellement par un filet de morve si le rhume qui m’étreint me lâche pas la grappe sa mère), parce que c’est un Homme qui sait ce qui est romantique.

Et là, c’est le drame.

Bridget Jones nous a aidées sur le choix crucial de la culotte, mais elle oublié de se prononcer sur le choix des chaussures. Or pour marcher, après inspection de mon placard, je pourrais mettre :

- Les Bottes à talon haut pointues noires en croco : Ah là rien que d’y penser, ça m’autruche un peu, enfin ça m’émeut, ces bottes portent en elles l’essence de la beauté pure de cette fin de siècle. Mais uniquement quand je ne bouge pas. De préférence assise, les jambes croisées, sur un haut tabouret de bar, une caipirovska à la main. En marche, ça me rappelle un peu mes tentatives de séduction sur moniteur de ski bronzé, au secours mais comment font les gens pour conclure avec des chaussures de ski, je te demande un peu, déjà que quand le moniteur t’a vu faire du chasse-neige toute la journée, tu pars avec ta croix. Outre cette démarche chaloupée que les bottes induisent à mes jambes graciles, en général à la fin de la journée, je suis à deux doigts de me ronger le moignon d’orteil pour mettre faim à mes souffrances. L’Homme va encore dire que j’ai toujours mal au pieds non mais comment je me débrouille (n’importe quoi.).

- Les converses marron cuvée 92, avec un piti trou sur le côté droit (oh c’est comme le dormeur de Rimbaud tiens). Là, rien que d’y penser, les larmes me montent, aaaaaaah le doux bonheur de glisser ses petons dans l’écrin moelleux de ces chaussures douillettes et chaudes. Avec les converses, je pourrais suivre l’Homme au bout du monde, voire au bout de Paris, longer la Seine, du Musée du Quai Branly avec son jardin suspendu, jusqu’au petit port de Bastille, traverser le Pont Alexandre III, revenir par le Pont des Arts et s’y embrasser tendrement en écoutant l’eau passer, jouer à chat perché sur les colonnes de Buren, courir dans le jardin des Tuileries, gravir toutes les marches de Notre Dame… Oui, mais bon, elles vont quand même moyen avec mon manteau en poils. Même pas en rêve je rentre au Costes avec. De plus, ma chérie les interdites par directive n°Y587XZ’, pour non conformité et violation manifeste des principes généraux de la mode.

- Les ballerines en strass, achetées chez Harrod’s, même qu’il paraît que Sarah Jessica Parker a les mêmes mais trop en moins belles. Rien que d’y penser, mon cœur s’emballe, mon rêve enfin réalisé, des chaussures d’une beauté fatale et d’une sophistication rare, qui semblent dire « je suis à la pointe de la mode et j’ai même pas fait exprès », ou bien « je suis douce et féminine, et en même temps, audacieuse et Rock and Roll ». Mais. Il y a un mais. Ces chaussures se portent sans chaussettes, ou avec de sournois mis-bas en nylon. Elles sont faites de caoutchouc non aéré, tu vois venir le problème ? C’est à dire qu’au moment où tu les enlèves, d’abord tu te dis, (comme pour le haggis), tiens, j’ai dû marcher dans un caca de chien, et pis après réflexion, tu te dis, ‘tin, ce que j’aurais aimé marcher dans un caca de chien, ça aurait couvert cette odeur putride (comme pour haggis).

La vie est une enclume. Sans parler qu’il faut encore que je choisisse le sac assorti.

Et non, A n g e l, c’est hors de question que je mette des tongs, j’ai le gros orteil, on dirait du pied de porc.

*Bon mon petit Frédéric Beigbeder chouchou s’est encore trompé sur le gagnant du Goncourt, mais quand même, « Dans la Foule» a eu le prix du lecteur Fnac, un poil moins prestigieux c’est sûr, mais quand même. Frédéric, tu veux m’inviter à boire un verre au Baron pour te consoler ?

Jungle Urbaine

2006-11-04T09:44:00.000+01:00

Pendant que l'Homme négocie un contrat international de contre-espionage chinois du KGB à Kuala Lumpur (oui, je sais, mais c'est moi qui l'ai vu en premier), moi aussi, je fais face à des responsabilités de toute première importance, et à des dangers de tous les dangers. Oui, j'ai deux mots de vocabulaire, et alors?

Par exemple, tiens, mardi (et je dis pas mardi pour faire plaisir à qui vous savez), dans le RER alors que je lisais le prochain Goncourt d'après Frédéric Beigbeder*, un spécimen du type Joey Starr s'est planté devant moi, a croisé les bras d'un air conquérant, et à l'aide de ses dents tordues mais néanmoins pointues, a aboyé un "ET ALORS!" sonore.

Mais qu'est-ce qu'il veut dire par là? bon quand mon père disait "Et alors", généralement ça s'adressait au chien, parce que le chien aimait le frigo d'un amour pur et tendre et du coup, le matin, notre premier contact avec la réalité de cette enclume de vie, c'était en ouvrant la porte dudit frigo de poser une chaussette en éponge de sport sinon c'est pas rigolo, dans un pissou de chien de la taille du Guatémala Oriental.

Pourtant, ce jour là dans le RER, promis, j'avais pas fait pipi. Mais alors quoi? pas de valise, mon sac posé sur mes genoux... Les dixièmes de secondes défilent, bon là il faut faire quelque chose, je lui lance un tendre regard par dessous et déclare en souriant niaisement: "Euh, bonjour Monsieur".

Il souffle il siffle, il m'écrase le pied, et hurle encore plus fort que la première fois: "ET ALORS??!!?!".

Oui, bon aussi j'aurais dû me douter, hein. Faire tout ce cirque parce que j'avais pas souri et que j'avais pas dit bonjour, c'était bizarre aussi. Hum. N'empêche quand même, c'est pas précis comme requête, pis moi je parle pas tellement le langage du RER, d'ailleurs normalement tellement que je suis riche, je prend que le RER E, entre Haussmann et Magenta, où on parle majoritairement l'anglais de Philadelphie.

Il se saisit alors de ma jambe droite, la tire, crache un "POUSSE TOI", et s'assoit en face de moi, à gauche (Il s'avère qu'en plus d'avoir de gros seins, j'ai des jambes interminables) (et dans interminables, y a inter, et des varices).

Et là les enfants, HEUREUSEMENT, non mais HEUREUSEMENT que je regarde des documentaires animaliers, et Le Livre de la Jungle en boucle. Dans ce cas là, il faut:
- baisser, la tête, regarder en bas à droite de ses pieds, ou de ses bottes Marithé+François Girbaud, si vous êtes classes (pour acquérir la classe, se rapporter au post précédent),
- ne pas sourire, oh non ne pas sourire, je sais c'est dur, mais par exemple, moi j'ai pensé à un plat de tripes froides servies dans un self service de la gare de l'Est un dimanche après-midi gris de novembre, avec Arlette Chabot mais là ça va finir par se voir que je pompe Foresti, Desproges et Chick,
- se gratter quelque part, n'importe où, bon moi ça va j'ai des croûtes derrières les oreilles spécialement prévues pour ce genre d'occasion,
- s'il avait eu du poil argenté sur le dos, en plus il aurait fallu lui tourner le dos et le laisser renifler mes fesses en signe de soumission, mais par chance un élégant jogging en pilou noir cachait ses poils éventuels,
- partir à reculons, merci, déjà que dans le RER c'est pas facile, les chauffeurs font toujours exprès de vous faire tomber dans les bras du plus gros moche qui pue.

Après on dira que je mène pas une vie quotidienne palpitante et sauvage. La chute, c'est que j'ai même pas pu sortir dignement vu que dans la panique j'avais oublié mon livre, donc j'ai dû courir vers lui (il a eu l'air d'avoir peur même), décoincer le Laurent Mauvignier de sous la jambe de Joey, et refaire un sourire crispé avant de me carapater fissa. Si c'est une chute drôle là normalement.

*Frédéric, je sais de source sûre par ma coiffeuse qui l'a lu dans Voici qu'à cause de mon dernier post tu as viré Laura Smet, car tu n'arrivais plus à la regarder en face tant ton désir pour moi était devenu incontrôlable. C'est gentil mais domine-moi, non mais non, je voulais dire, domine-toi quand même. On se retrouve au Mathis Bar Lundi, 22h30, y aura Ardisson normalement.

..
SUPPLEMENT REPONDAGE JE M'INSURGE:

J'ai été victime d'accusations pour le moins scandaleuses, ici. Soi-disant que j'aurais pour habitude de me promener en tenue légère à ma fenêtre, et qu'une dépression passagère m'aurait poussée à opter ces derniers temps pour des tee-shirts informes taille XXL cachant mes seins magnifiques au grand désespoir de Grunichouchoulou chéri.
1. Bien tenté, j'étais à deux seins de mettre une photo de mes doigts, trop dommage, l'appareil photo est déchargé,
2. Je ne ferais jamais ça au doux héros qui jour après jour prend soin notre blonde internationale, Normandie incluse, d'autant que d'après ce que j'ai compris, il est Supporter de l'OM, alors faut pas déconner, mes seins sont à sa disposition permanente sur demande écrite,
3. Je n'ai PAS de canari. Georges l'a mangé avec un peu de farce aux cèpes et aux morilles. (Georges est mon chaton, mais la publication de photos de chatons est fortement addictive et à ce titre interdite par les hautes instances bloguesques).

J'ai testé pour vous

2006-10-24T22:38:00.000+02:00

Si jamais tu es une fille et que tu as le but secret de séduire un Homme, de garder le tien voire de le quitter pour Ardisson, il y a des astuces que tu peux déduire à partir d’une observation méthodique de spécimen remarquables du monde du chauve bise. ET SURTOUT, il y a des erreurs de débutante à SURTOUT éviter malheureuse. Tu trouveras lesquelles infra ci-dessous.

Si tu es un Homme, tu peux lire quand même, tu verras comment je souffre pour toi.

Si tu es Ardisson, je t’ai laissé mon numéro de portable sur la boîte aux lettres du 93 faubourg Saint Honoré y a au moins 3 semaines, excuse-moi de te dire mais y a du vol de post-it dans ton immeuble.

- Porter le parfum trop classe de Marilyn Monroe : OUI
Là, normalement, j’ai toute une troupe de pauvres filles qui vont me dire ; ah oui mais nan hein, moi j’aime les parfums légers toussa, voire les parfums d’homme même. Il est kro fort celui-là pour moi.
Je m’insurge. Tu te sous-estimes. Certes, il est possible qu’au début, tu vomisses un peu le matin au moment de le mettre. Mais il faut savoir faire des compromis ma pauvre. C’est trop la classe d’annoncer ton parfum après. Et oui. Et pis tu vas voir, l’âge, non, la maturosité venant, on s’habitue. Et alors 2 avantages certains de ce parfum : 1. Tellement qu’il arrache sa mère, tu peux te remettre à la fondue au fromage, 2 kchhhits, ça couvre l’odeur. 2. Un petit câlin de rien et ton Homme (bon s’il est pas tombé dans les pommes) est marqué au fer rouge pour non moins d’1,31 semaine en moyenne. Très pratique en cas de de secrétaire nymphomane rousse à minijupe-lunettes.

- Se faire le maquillage charbonneux de Brigitte Bardot : NON
Oui je sais, c’est tentant. Mais non. On est jamais à l’abri de tomber sur un épisode de la petite maison dans la prairie, celui où Marie choppe le choléra, son mari se tire avec une secrétaire (elle avait pas mis le parfum de Marilyn cette andouille), elle perd son nouveau né dans un incendie, elle devient aveugle et se file ses collants en cueillant des mûres. Bon, tout n’est pas perdu, tu peux toujours conclure en boîte de nuit, mais tu as plus de chances avec un dalmatien, un chauve ou un ragondin.

- Imiter la frange de Charlotte Gainsbourg : OUI ALORS
Car charlotte Gainsbourg incarne LA CLASSE. Même quand elle a les doigts dans son nez, et ça, c’est le but ultime que tu dois poursuivre. Moi par exemple, très jeune déjà, je mettais très bien les doigts dans mon nez. Et alors là, tu vois, depuis que je me suis coupé la frange toute seule (oui avec une participation de ma mère qui a vaguement tenu les ciseaux, OK), Yvan Attal a déjà appelé pleins de fois, tu vois. De plus, un simple bandeau et PAF. Je suis Françoise Hardy. C’est formidable.

- Se ranger les gros seins dans un bustier en dentelle noire comme Charlize Theron, NAAAAAAN quand même
Oui, mais non plus. Parce que la dentelle a ceci de commun avec l’emmental (et non le gruyère qui lui se contente de pas avoir de trous) qu’elle est pleine de trous. Or, le sein vit mal l’emprisonnement forcé. Une pièce mal chauffée, et le téton tentera, c’est inévitable, de se carapater par les trous. Là, tu croiras temporairement au succès de l’opération « Nichons-classes», de par le tas de noenoeils qui viendront se poser sur ta peau d’albâtre. Mais ce ne ce sera pas parce que tu es classe, non. Ils penseront, tiens, je sais pas pourquoi mais, je me ferais bien des paupiettes de veau moi.

- Se décorer les pieds à l’aide d’escarpins panthère comme Nicole Kidman : OH OUI OH OUI OH OUI
Oui, là, y a encore tout pleins de pauvres filles (probablement les même que celles qui portent même pas le parfum à Marilyn, non mais comment elles croient qu’on va les caser après les pauvres) qui vont me dire, nan, mais quand même, elles sont chères et pis c’est dur de marcher avec des talons. Bon beh, pour ce qui est de marcher, hein, c’est pas compliqué de prendre un taxi tout de même, fais un effort enfin. Quant au prix, parce que oui, les chaussures à Nicole, c’est des Jimmy Choo, mais c’est un IN-VES-TIS-SE-MENT, voyons. Il faut épargner et investir, tous les journaux financiers le disent. Mamour, je le lisais encore ce matin dans « Votre argent ».

- Courir dans un jogging rose en éponge comme Eva Longoria (Kir a testé son rouge à lèvre, ici) : MAIS NON MAIS ALORS OSKOUR HEIN.
Oui, je sais, les meilleures d’entre nous tombent dans des pièges qui après coup paraissent évidents. Mais elle était si jolie, épanouie, sportive, saine et mince dans ce petit jogging rose.
Erreur. Ne jamais oublier qu’elle, elle fait SEMBLANT de courir, cette truie. Toi, enfin moi en tout cas, deux foulées, et je suis couleur aubergine en train de rendre mon 11 heures sur le trottoir devant l’Hôtel Costes (oui j’avais pensé faire des tours de la place Vendôme pour étrenner mon nouveau jogging), l’élastique du jogging laminant mon bourrelet central, et l’éponge aspirant ma transpiration de raie des fesses pour l’étaler au vu et au su d’Ardisson.
C’est malin.

- Se promener dans Paris avec le mec de Laura Smet: Pas encore testé
Frédéric, si tu me lis, dans un esprit d’investigation blogastique, demande mon numéro de portable à Ardisson.

Bon là faut que j’y aille, je dois trouver le pantalon à bretelles de Victoria Beckam, celui qui fait le ventre plat, là.

Concesssions

2006-10-19T19:40:00.000+02:00

L'Amoureux et moi, on doit acheter des trucs, comme par exemple:

- Un ordinateur: Selon ses critères, il faut un écran de 495860897 pouces (le plus GROS de tous ses copains), une mémoire de 394860495 gigas (le plus PUISSANT de tous ses copains), pour mettre tous ses mp3 (il en a trop vachement plus que tous ses copains même). Selon mes critères, il faudrait que l'écran soit orange, et qu'il rentre dans mon nouveau buffet Louis XVI à pompons (donc qu'il ait pas de fil, sinon ça va faire du mal au buffet).

- Un scooter: Selon ses critères, il faut qu'il soit rouge, style vieille vespa italienne, et deux casques on sait jamais. Selon mes critères, tu peux te gratter Marcel pour avoir un scooter. 1. Je dormirais plus la nuit. 2. Le deuxième casque, c'est pas super pratique, ça m'empêche de péter les dents à la grognasse qui est à l'intérieur.

- Une armoire: Selon mes critères, il faut qu'elle soit en bois, mais de la forme d'un placard d'usine en métal, avec un casier et une clé, et je la peindrais avec le duo "base fer - oxydation" pour faire genre fer rouillé d'usine, assorti à mes draps Calvin Klein couleur fer rouillé. Selon ses critères, mes critères risquent de déteindre sur ses chemises blanches et doivent par conséquent être exclus. Mon Dieu ce qu'il peut être terre à terre.

- Un repas pour ce soir: Selon mes critères, je me taperais bien une fondue au fromage avec des gages sexuels quand on fait tomber le bout de pain, suivie d'une poire à la Belle Hélène avec le chocolat chaud qui coule et des gages sexuels à chaque fois qu'on fait tomber le bout de poire. Selon ses critères, on serait au régime et je devrais aller éplucher l'autre saloperie de pamplemousse qui moisit là bas là, dans le tiroir maudit du frigo; oui, lui là, le tiroir à légumes verts et autres trucs déprimants.

Spa gagné.

Le petit singe blanc

2006-10-06T09:56:00.000+02:00

En ce moment, je suis tellement déprimée que même le postérieur frétillant de l’Homme qui se promènent là-devant, avec un papier de kinder coincé à la commissure de la fesse droite à des fins comico-artistico-qu-est-ce-que-je-pourrais-bien-inventer-pour-baiser-ce-soir, me laissent de marbre rose d’Italie. Bon ok on baise, mais quand même je suis malheureuse quand même.

Biiiiiiiiip

J’interromps cette note pour préciser la précision suivante que je viens de voir sur le Grand Journal: la Guitare à Bixente Le Gros Zouzou s’appelle Simone. Je me meurs d’Amour.

Biiiiiiiiiip

MAIS j’ai des excuses. Tout le monde s’a ligué contre moi. Cette semaine tiens pas plus tard que y a trop pas longtemps, et alors que j’avais fait exprès dans un cadre de prophylaxitude de pas aller voir Indigènes (alors que Jamel avait même pas insisté en plus, juste je l’ai vu 287 fois dans ma télé, avec les combattants qui pleurent, avec le drapeau de la Belle France, en train de raconter comment il voudrait qu’elle soit sa meuf de sa life, en train de commenter la pitite larme de Bernadette, toussa), voilà que je m’installe devant un documentaire avec des lions et des singes, la couette sur les genoux, un livre de Pierre Desproges dans une main, une boite de Quality street dans l’autre, je lésine pas sur les moyens je vous ferais dire.

Normalement, le documentaire animalier des lions et des singes, il montre les bébés qui sont meugnons et qui jouent avec leur maman, après ils apprennent à chasser ou à sauter d’arbre en arbre, et c’est rigolu parce qu’ils se prennent des gadins trop meugnons et ils ont même pas mal, et après ils rencontrent une jeune femme lion et singe et on les voit se faire des câlins c’est trop meugnon, c’est le cycle de la vie c’est beau, et dans mon cas perso de satyre lubrique, en plus, ça m’excite.

Beh là, je suis tombé sur une documentateur qui avait décidé de faire genre, la vie c’est pas ça, la nature est sans pitié, PAF.

D’entrée, c’est mal parti, ça parlait d’un croco jaune au lieu d’être vert (bon, à la rigueur, toute façon c’est moche un croco, ça sert à rien, et ça mange des Gnous), et un bébé lion et un bébé singe blancs, « Pour eux, la vie sera un combat de tous les jours ». Non c’est vrai, on avait pas assez de raisons de pleurer, entre la famine au Darfour, les réfugiés de Cachan, la Mamie SDF du coin de la rue, le réchauffement de la planète, l’URSSAF et les ascaris du chat, Nooooooon, je vous en prie, fallait en plus qu’on nous montre les anomalies congénitale chez les animaux d’Afrique sa mère.

Bon et alors je suis obligée de vous raconter la fin, pour vous épargner ça. Le croco s’en sort trop bien, COMME PAR HASARD. Le lion a du mal à chasser, et il arrive pas à se trouver de chérie, vu que cette bande de salopes de lionnes préfèrent les blacks (vicieuses) et veulent pas chasser pour le lion blanc. Quant au bébé singe, c’est « Légende d’Automne » chez les animaux d’après ma sœur, sans Brad Pitt. Il se fait repérer par un panthère (mais que fait le caméraman ?) ; sa mère l’attrape par le bras pour le monter à un arbre mais c’est dur, parce qu’il est lourd (mais que fait le caméraman ??) ; arrivée au ¾ de l’arbre, elle le lâche, il tombe de tout son poids et s’écrase par terre (mais que fait le caméraman, quand même ??), un mâle le ramasse avant la panthère (même pas la panthère va pouvoir bouffer, c’est malin), et le ramène à sa mère pour qu’elle le voit mourir dans ses bras (MAIS QU'EST-CE QU'IL BRANLE CE PUTAIN DE CAMERAMAN ???). Sa mère désespérée passe 4 jours à veiller le petit cadavre. Enfin, elle renonce à le voir se réveiller et se résigne à l’abandonner. De tristesse, elle essaie de voler un autre bébé. Les autres mères la méprisent.

A ce stade, le Caméraman reste impassible, en train de manger des chewing-gum Hollywood en se repaissant de ce spectacle. Si. Je le sais, je vois la caméra bouger.

A ce stade, les Quality street ont fondu dans ma main, et ont maculé le texte de Pierre Desproges, qui disait en substance «Vivons heureux en attendant la mort». Pierre, vous connaissez pas votre chance, toi et tes métastases.

Le monstre du Marais

2006-09-25T19:24:00.000+02:00

L’Homme a lancé la phrase, comme ça, mine que rien. Alors que depuis 2 ans et demi, nous avons fait non moins d’un million de magasin au bas mot, cette fois c’est décidé, il allait acheter des chaussures, CET après-midi, voilà, PAF.

Or, tout comme en matière de décoration, l’Homme se révèle avoir des goûts parfois surprenant en matière de trucs à se recouvrir les fesses (ou les petits pieds) (ou le torse velu) (ou les cuisses musclées) (bref) avec. Il n’hésitera pas par exemple à poser une statuette moche en bronze d’une femme égyptienne nue et hébétée en dessous de ma lampe Bourgie de Kartell par exemple, comme il choisira un costume en velours bleu électrique qui associé à ses grosses lunettes rondes le rapproche un peu trop d'Austin Powers.

Mais cette fois, j’avais un plan. Quelles que soient les godasses qui emporteraient ses suffrages, j’allais les trouver EXTRAORDINAIRE, qu’on en finisse, putain, et qu’on ait le temps d’aller acheter mon fauteuil Louis XVI médaillon en peau de zèbre.

Malheureusement pour mon fauteuil et ma santé mentale, c’était sans compter sur Lui, le vendeur du magasin du Marais. Tapi dans son magasin, il paraissait immobile près des cabans marine. Mais il a bondi comme Néron et Brutus les alligators quand l’Homme a posé un orteil dans son antre, lui a saisi la main, et a demandé de ses nouvelles en l’appelant par son prénom (il avait révisé ses fiches, c’est pas possible, on est venu une seule fois l’année dernière, et même moi des fois je me rappelle pas son prénom) (oui oh ça va, hein, ça marche très bien quand je l’appelle « hé, oh, toi »).

Non pas que j’attendais la même démonstration de sympathie à mon encontre, mais là quand même, sans vouloir faire ma nombriliste, c’était un peu comme si j’avais été invisible.

Même pas vexée, je décidai de suivre mon plan à la lettre. Napoléon, mon Père et les bons joueurs de Tétris disent toujours qu’il faut coller à son plan, parce que si on change d’avis, après des fois, on a pas le temps de déplacer le carré jusque là où il fallait, et ça fait des trous moches dans le Tétris, mais je m’égare (à tes fesses).

Le vendeur lui, avait un plan perso. Beh oui, parce que si on veut essayer des chaussures, il faut les essayer avec un pantalon, si on essaye un pantalon, il faut essayer une veste, si on essaye une veste, il faut essayer une chemise, si on essaye une chemise, il faut essayer une cravate, et puis pour casser l’image sérieuse du costume, il faut essayer le petit pull en cachemire, et pis alors ce qui vraiment irait bien, c’est la veste en cuir mi-longue là, en plus ça tombe bien, elle est pile de la longueur des genoux de l’Homme (je veux dire qu’elle lui descend aux genoux, pas qu’il a des genoux d’1,20 de long, sinon ça serait trop pas pratique pour jouer au tennis), pis c’est la DERNIERE, même qu’il a fallu aller la chercher dans le magasin d’à côté.

Comme prévu, je me suis extasiée extatique sur les pompes, mais j’ai lancé incognito que pour le reste, c’était pas trop raisonnable, déjà qu’on avait perdu un temps fou à lui choisir des caleçons moulants en lycra à tête de mort rouge dans le magasin d’avant (oui comme ça, ça a l’air étrange mais 1. je vous avais préviendus ; 2. I got to stick to my plan ; 3. Avec ses fesses dedans, n’importe quel caleçon est une œuvre d’art).

Le vendeur s’est soudain intéressé à mon cas. Soudain, j’avais potentiellement une influence possible sur le choix de l’Homme (le féminisme a fait des ravages). Soudain, j’avais des goûts très raffinés, mais par contre, c’est l’Homme qui gagne l’argent hein, s’il veut le dépenser il le dépense non mais.

Le magasin fermait à 19 heures. On en est sortis à 20 heures. Finalement, comme l’Homme était pas sûr pour la veste, il a pas pris le pull, du coup, il a pas pris la cravate, donc, il a pas pu prendre la chemise, du coup la veste non plus, mais il pouvait pas prendre le pantalon sans la veste, et il pouvait pas prendre les chaussures sans costume.

Non mais le plan du vendeur du marais, il est vraiment trop pourri.

SUPPLEMENT JE VAIS EPOUSER FREDERIC BEIGBEDER

L’Amour Dure 3 ans, c’est un pot de nutella géant, un orgasme à répétition, un camembert d’Isigny tartiné sur du pain aux olives, c’est être réveillé par la main de l’Amoureux qui se promène dans le bas de ton dos, c’est l’œuf Kinder apporté par ta copine sur le quai de la gare, c’est se faire laver les cheveux entre les cuisses d’un homme, c’est un Krispy Kream de chez Harrod’s, après le bar à huîtres, c’est une Caipirovska de la Mezzanine de l’Alcazar, c’est un Mcdo devant Urgences le dimanche soir, c’est le regard amoureux du chat blotti sur tes genoux, c’est une bouillotte dans un lit glacé, c’est un bol de soupe de légumes de Mamie, c’est enfiler un vieux sweat shirt qui a l’odeur de ton père, c’est tomber par hasard sur une rediffusion de la saison 6 de Friends, c’est une sieste crapuleuse après 3 semaines d’examens sans sommeil, c’est un week-end surprise à Eurodisney, c’est une barquette de gyoza d’Higuma, un éclair à la vanille de la pâtisserie de Saint Germain l’Auxerrois, c’est effleurer du bout des doigts le double lobe d’oreille droit d’Ivan Attal en écoutant la dernière chanson de Charlotte Gainsbourg, c’est plonger son nez dans le cou de l’Homme quand il revient d’un long voyage, c’est des châtaignes grillées dans la cheminée, c’est un baiser, juste du bout de la langue, qui fait que tous tes poils se dressent, c’est ignorer la chimie, les statistiques et l’Histoire, pour faire de l’Amour sa religion.

(Quant à Laura Smet, je suis vraiment à deux doigts de l’éliminer, cette espèce de créature).
(Sinon y a ma coiffeuse qui a proposé de lui faire une nouvelle coupe méchée trendy, mit frange, mais ça, ça serait vraiment trop cruel quand même).

Journal

2006-09-16T14:10:00.000+02:00

Bon, je vous félicite pas bande de feignasses, comment vous avez rien fichu cet été sur le plan de la blogation, c’est scandaleux, j’ai eu des plainte de la police des blogs même. Oui oh et c’est pas la peine de pleurnicher à votre chômage, votre découvert, votre amoureux qui s’est barré en Papouasie Nouvelle-Guinée, votre cancer de la prostate et le décès prématuré de votre pot de nutella; tiens moi aussi j’en ai des soucis et pourtant vous avez vu comment je suis trop sérieuse de la blogaison ? bon.

D’ailleurs, pour relever votre lamentable niveau, j’ai pris des notes cet été.

Vendredi 7 juillet
Lieu : Sud de la France, chez les parents, parents stupidement partis en me confiant la pérennité de la maison et la vertu de ma sœur.
Ai dû goûter 23 fois la caipiroska pour être sûre qu’elle était assez sucrée, vodkaisée, citronnée, glaçonnée, sucrée, citronnée, vodkaisée, citronée, sucrée…Ai fini à 3 heures du matin, en train de regarder Braveheart dans la moiteur de la nuit d’été et les bras d’un éphèbe qui aurait pu être mon petit fils. Heureusement, il s’en est pas aperçu, absorbé qu’il était par le bruit de ses ronflements. Ma sœur a disparu vers le moment ou le type s’enlève une flèche de la poitrine, même pas mal même pas peur des Anglais leur mère.

Dimanche 9 juillet
Lieu : Schaffhausen, Suisse, du côté où je comprends rien, mais où on vend des saucisses à l’entracte du cinéma, alors ça va.
Babysittage d’un nouveau-né affamé et énervé à la suite du carton rouge de Zizou. Ai dû chanter la marseillaise toute la nuit en marchant en rythme. Ai éliminé tous les témoins visuels, y compris l’araignée, là.

Mardi 11 juillet
Lieu : Train de nuit Zurich Paris Est, 2^ème classe, Si vous répétez à quiconque que je suis pauvre je vous élimine aussi.
Partagé mon wagon-couchette avec 5 japonaises. La japonaise est trop gracieuse et raffinée. Elle sait se mettre en pyjama sous la couverture sans bruit et sans la faire bouger. De même que rester toute la nuit dans la même position. Elle se réveille pécab, le brushing aligné, la peau et l’haleine fraîche comme dans les séries américaines. Très humiliant dans ces conditions de se réveiller les cheveux tartinés dans le gras de pores du nez, maquillée comme un raton laveur aquatique, et d’apercevoir sa culotte moche qui gratte accrochée au deuxième barreau de l’échelle.

Vendredi 14 juillet
Lieu : Enghien les bains, la ville la plus classe de tout le 95-sud réuni (Disez à tout le monde que je suis trop riche sinon je vous élimine), terrier de l’Homme.
Le spécimen viril a rédigé un contrat en se gratouillant les poils de coucouilles en téléphonant à Los Angeles en mangeant des esquimaux au citron trempés dans de la vodka en lisant l’équipe en dragouillant la poupée russe sur le tchat de yahoo.
Du coup, ai dû regarder le défilé du 14 juillet, puis « Le jour d’après ». Me suis grave tartie, sauf aux moments ou j’ai pleuré, quand les loups meurent (c’est triste), et quand les chars Leclerc passent (les pavés des champs vont être tout enfoncés et que je risque de niquer le talon de mes bottes).

Dimanche 16 juillet
Lieu : En bas de chez mes parents, derrière la poubelle à droite.
Ai embrassé Dawson sur la bouche. Suis partie me coucher en rêvant aux prénoms de nos 4 enfants et à notre maison de campagne dans le lubéron. Ai plus jamais eu de nouvelles. Vais assigner en justice les scénaristes de cette série pourrie pour niaiserie patentée matinée d’atteinte à ma dignité humaine ayant entraîné des dommages psychiques avec séquelles corporelles (me suis tout gratté mes croûtes).

Mercredi 19 juillet
Lieu : Conseil des Prud’hommes de Paris.
Ai fait ma belle dans les couloirs en robe toute l’après-midi. Bu 54 cafés et mangé 4 sandwichs de distributeur option un peu de poulet dans gras de mayo. Finalement, les conseillers ont dit qu’il fallait revenir en février parce qu’ils se tâtent encore. La justice est un facteur de risque majeur de maladies cardio-vasculaires.

Samedi 22 juillet
Lieu : Le Budha Bar (non mais quand je vous le dis que je suis riche hein).
Ma femme est à Paris avec ses copines anglaises. Elles ont dit le mot «Delicious » 23 fois, le mot « Amazing » 34 fois, et le mot « Cuûûûûûûte » 65437 fois. En France on mange trop bien dans des décors trop beaux avec des mecs trop mignons.
Trop dommage, j’ai pris des sushis.

Samedi 29 juillet
Lieu : terrasse du barbecue, chez mes parents
Mon père aura 28 ans dans 3 jours. Pour fêter ça, un petit malin a ressorti les cassettes de quand j’avais 10 ans et que je faisais des spectacles de danse classique avec un tutu bleu et une cape. Ai éliminé tous les témoins visuels dont moi-même par overdose de pizzas mozzarella (24 parts).

Mardi 1^er août
Lieu : Salon-salle-à-manger-bureau-canapé à Enghien
Fête nationale suisse. Pour fêter ça, ai téléchargé puis regardé 24 épisodes de desperate housewives saison 2, puis 24 épisodes de 24h, saison 5. Sait enfin qui est cette Brie (de meaux) machin dont tout le monde me parlait tout le temps là. Suis trop parée pour cancanner avec les collègues devant la machine à café. Trop dommage, ai pas de boulot, donc pas de machine à café.

Samedi 5 août
Lieu : La Yaris de Loulou
Ai fait : Enghien - Conflans - Conflans - Porte Mayot – Porte Mayot – Darty place des Ternes – Arrêtage pour cause de pas eu le temps de mettre la ceinture à cause de la pression au démarrage - Négociation avec flic mit larmes circonstanciées, comme quoi ils vont rater ma vie et tout – Place des Ternes – Rond Point des Champs Elysées pour déposer Bicoune au métro (oui, je dis Loulou, Bicoune, et même chaton si je veux et si ça continue) – Rond point des Champs Elysées – Chez moi – descente de voiture - Gare saint Lazarre – Gare de Lyon.
En 1 heure 15.
Ai pleuré ma mère en arrivant dans le TGV. Penser à arrêter les clopes et la mayo et à me racheter un poumon droit.

Mardi 8 août
Lieu : Un stade de foot, à Nice, à 26534 km du parking de l’aéroport où j’avais garé la voiture pour la modique somme de 30 euros
Mick Jagger m’a donné rencart à moi-même personnellement pour me pousser la chansonnette en cueillant des brins d’herbes. L’affaire s’est ébruitée et me suis retrouvée au milieu d’une foule imbécile de 83974 milliards de gens. Heureusement, Mick, tel le Mc Gyver en rut, a déplacé la scène vers moi pour que je puisse mieux le voir, m’a envoyé un coup de langue chaud comme une baraque à frites, et a mis le feu à la scène en me disant «Just call me Lucifer ». Me demande s’il aimera les prénoms que j’avais choisis pour les enfants de Dawson.

Vendredi 11 août

Lieu : Bilbao, musée Guggenheim

En l’an de grâce vers y a 70 ans (un mardi ?), la Grand-mère de Franck O. Gehry rentre du marché avec des poissons vivants dans les bras, et les met dans la baignoire pour pas qu’ils s’ennuient avant de se faire paner la gueule. Le petit Franck les observe d’un œil chafoin et décide qu’il fera des maisons en forme d’écailles de poisson. Comme il est très joueur, il construit le Walt Disney Concert Hall à Los Angeles, le Team Disney Building d'Anaheim et le Disney Village d’Eurodisney. Le Guggenheim, ça ressemble à ça:

Ca donne un peu le vertige tellement ça tue. Nous les gens qui aimons Disney, please allow me to introduce ourselves, we’re men of wealth and taste.

Dimanche 13 août
Lieu: Une maison d’hôte du Gers
Ca y est, c’est l’hiver, on mange une omelette aux pommes de terre à la graisse d’oie devant un feu de cheminée.

Lundi 14 août
Lieu : Sur la balance de la salle de bain.
Ma sœur enlève son slip et monte en tremblant sur l'infernale machine. Et là c’est le drame. La sentence tombe de la bouche de ma mère comme le couperet froid et meurtrier de la guillotine. A pu, lindt, a pu nutella, a pu pizza mozzarella. A même pu, brugnons et spécial K. Un demi concombre par jour, sans sauce pendant une semaine. PAF.

Vendredi 18 août
Lieu : Bureau de mon père.
Viens de passer 2 nuits blanches à rédiger mon dossier de plaidoiries (comment ça fallait s’y prendre avant? Bouffez un demi concombre par jour et pis vous m’en reparlez après, ok ?) quand la contradictrice m’annonce qu’elle est à l’hôpital pour mettre bas et que la plaidoirie sera renvoyée. Les gens ne respectent plus rien. Suis cernée par les poules pondeuses en plus.

Lundi 21 août
Lieu : Cuisine familiale.
Ma sœur arrive a faire rentrer l’intégralité de tout son gras dans un jean taille 26. Nutella is back.

Jeudi 24 août
Lieu: Devant l'ordi, l'oeil vide (le gauche).
A n g e l a annoncé qu’elle était peut-être paraplégique (oui bon ça va moi aussi j’ai des problèmes hein) et surtout, surtout, que sa connection Internet était coupée. Ai fait une tentative de suicide à l’overdose de quality street.

Lundi 4 septembre
Lieu : Engain aghien
Frédéric Beigbeder a une barbe. Du coup, ai commandé sur amazon les 3549 livres qu’il a conseillés. Vais finalement l’épouser au lieu de l’éphèbe de 2 ans et demi, de Dawson et de Mick Jagger. Doit juste éliminer Laura Smet avant. Trop facile.

Jeudi 7 septembre
Lieu : Eurostar.
Ai avancé ma montre. Avais 43 ans ce jour. Mais en Angleterre, avais une heure de moins.

Samedi 9 septembre
Lieu : Tottenham Court Road, London
Décidons avec ma chérie de relooker la maison de son mec pour lutter contre notre dépression (ouais ben hein on a des soucis hein, en plus le mois de septembre, c’est comme un lundi géant un peu). Flashons sur un lustre à pampilles noir sado-maso, un fauteuil Louis XV argenté recouvert de vinyl noir (et voulons lui ajouter des piercing), et son homologue doré recouvert de poils de zèbre. La dépression est plus grave que ce qu’on pensait.

Lundi 11 septembre
Lieu : Rue Royale, bureau d'un chasseur de tête.
Avais mis mes bottes les plus douloureuses, un pantalon à pinces noir, et une veste de ma femme pour laquelle il a fallu l'éliminer (ma femme, pas la veste). Le recruteur m'a indiqué que j'étais dans un milieu très parisien et qu'il était temps que je songeasse à m'habiller correctement. Vexée, c'est juste le prénom.

Mardi 12 septembre
Lieu : Canal+ de foot et – de cinéma.
5-0 pour le Barça. Je vais prendre cher.

Samedi 16 septembre
Lieu : Bureau de mon père.
Termine le post le plus long de ma carrière. Mais peux pas le mettre ne ligne vu qu’après un mois d’absence, on m’a fermé l’accès à mon site ftp. Vais tous les éliminer leur mère.

le psycho(pathe)-test de Candidon

2006-07-31T10:34:00.000+02:00

Ma pitite soeur, elle a des coupines très psychologiques, qui lisent des tas tests de "Voici "et de "Jeune et Jolie", ce qui est très pratique parce que moi en ce moment ça fait longtemps que je suis plus allée ni chez le coiffeur (j'ai 4,23 cheveux), ni chez le dentiste (j'ai 2,65 dents), et que chez le don de plaquettes , ils avaient le "Psychologie" de juillet-août 1684 (mais des vaches qui rit premier choix) (par contre j'ai 325x10³ plaquettes, ce qui est trop pas mal je vous signale).

Du coup, si j'insiste non je vous en prie mais ça me fait plaisir, je vous livre en essclusivité mondiale et intersidérale le dernier test testé pour vous sur ma famille.

Le but, (à part le but secret de filer des bouts de beefsteak au chat sans que ma reum s'en aperçoive pendant qu'elle réfléchit) (du coup le chat a pas pu faire le test, il avait la bouche pleine), est de citer 3 gens que vous admirez, et d'indiquer par des épithètes choisis d'où vous vient donc cette admiration pour ce gens.

(Bon là, sautez deux lignes et demi si vous voulez faire vous-même le test, ou alors si vous voulez je vous l'enverrais par SPAM). (Non, n'importe quoi, ça sert à rien de sauter 2 lignes et demi, il faut juste aller réfléchir avant de lire la fin du post). (Si j'étais une fille bien pourrais aussi sauter 34 lignes, mais ça prendrait trop de place, alors beh non).

Et alors, d'après la pointe de la technologie du magazine féminin, le premier gens, c'est qui vous voudriez être en secret, le deuxième gens, c'est comment vous pensez en secret que les gens vous perçoivent, et le troisième gens, c'est qui vous êtes vraiment en secret.

Je vous livre en exclusivité les résultats du pyschopathetest de ma famille.

Mon père voudrait être l'Amiral Nelson,
Pour son génie militaire (si, ça peut servir de nos jours, vous viendrez pas pleurer, mon père il l'avait bien dit que ça allait mal se terminer)
Pour sa compréhension des autres (si si mon père il a dit que Nelson il comprendait tout le monde hein)
Et sa désobéïssance (il regardait les pavillons de son oeil borgne, alors forcément, les ordres il les voyait beaucoup moins bien)
Mon père, il pense que les gens le perçoivent comme Churchill, (bon à ce stade, vous avez bien compris que mon père c'est un rigolo)
Pour sa ténacité (il parait que Churchill, euh, non j'ai pas d'anectdote là, regardez sur wikipédia)
Pour sa -travaillitude- (remplacez par le mot qui veut dire que Churchill il travaille tout le temps parce qu'il est trop bien comme type)
Pour son charisme (vrai, mon père est perçu comme charismatique, le plus beau, le plus fort du monde entier toussa, par presque tout le monde mais sauf tous les autres gens que moi)
Mais en vrai, mon Père, c'est Tintin,
Parce que lui au moins, il est pas embêté par les bonnes femmes. Bon et là je peux dire, les gens, ce test est bidon, ne le faîtes pas.

Ma mère voudrait être Léonard de Vinci,
Pour son génie (par exemple, ma mère aimerait avoir inventé le propulseur à neutron bionique bipôlé qui permet de dysjoindre l'énergie protonique, ça serait pratique pour arroser son jardin)
Pour son impertinence (Léonard c'était un déconneur, il arrêtait pas de taguer des fresques et des saint suaires pour rigoler)
Pour son talent artistique (ma mère elle peint aussi, mais le Louvre l'expose pas et y a même pas de Da Vivienn Code, c'est nul.)
Ma mère pense qu'elle est perçue comme Alexandra David-Neel,
Pour son ouverture d'esprit (c'est vrai hein, ma mère elle écoute des chants préhystériques avec des gens qui cognent des galets entre eux, et même des fois, elle cuisine au beurre au lieu de l'huile d'olive).
Pour son courage physique (Mouhahaha... Pardon. Je suis injuste. Ma mère fait la montée du Camps à vélo. Ou à côté du vélo, ça dépend.)
Mais en vérité, ma mère, c'est Mick Jeagger.
Parce qu'il bouge bien. PAF. Elle vous a scotché ma mère.

Ma soeur voudrait être Johnny Depp (ce qui sera pas pratique pour se marier avec lui, mais bref),
Parce qu'il est ténébreux et mystérieux (ma soeur, elle a bien essayé de se teindre en brune une fois, mais ça rendait pas comme sur le bouc à Johnny),
Parce qu'il est charismatique (ma soeur fait pas peur du tout la pauvre),
Parce qu'il est riche (ma soeur vient de s'acheter 3 conteneurs de tee-shirts et petites culottes petit bateau hier, elle voudrait combler son découvert).
Ma soeur pense qu'elle est perçue comme Jasmine (NDLR: La femme à Aladdin, celle qui a une jupe-culotte bleue) (mais à part les cheveux je pense) (c'est génétique le nombre de cheveux au m²).
Parce qu'elle est indépendante (sauf que ma soeur a pas le permis encore)
Parce qu'elle est sauvage (oui je sais ça veut dire la même chose qu'indépendante)
Parce qu'elle est riche (mais en même temps, elle a qu'une seule jupe-culotte comme fringue, alors c'est normal).
Mais en vérité ma soeur, c'est Marie. Bon là c'est nul, vu que Marie c'est une copine à elle, du coup c'est un peu comme je vous disais qu'elle est la boulangère du coin de la rue du Boissy d'Anglas avec la rue de Surène, ça vous dit rien du tout, sauf que la boulangère est plus connue et moins aimable, et en plus je peux pas dire du bien de Marie, car Marie lit le blog, ni de mal de Marie, car Marie lit le blog. Mais quand même, Marie, elle est riche.

Et pis beh moi, je voudrais être Marie-Antoinette (je dis ce que je veux),
Parce qu'elle refusait de se plier à l'étiquette (moi aussi des fois, en plus l'étiquette ça gratte le bas du dos),
Pour sa frivolité et ses goûts en déco (et le dos de Fersen),
Et parce qu'elle a soutenu son mari jusqu'au bout (Niaise Land Magazine, quand tu nous tiens).
Je pense que les gens me perçoivent comme Frédéric Beigbeder,
Pour son intelligence et son cynisme, (hein, vous trouvez pas? quoi?)
Parce qu'il écrit bien et qu'il est drôle (hein, vous trouvez pas? mais quoi euh?)
Parce qu'il est pote avec Thierry Ardisson (HEIN Monsieur le videur du Mathis Bar, VOUS TROUVEZ PAS? Mais si j'vous jure je le connais ptain!)
Mais en vérité je suis Garfield, (oui, lui, tout à fait),
Parce qu'il est gros, paresseux, goinfre, inutile et cruel.

Trop bien ce test. J'adore.

Canicule, mon Amour

2006-07-05T13:33:00.000+02:00

Moi je croyais que dans la vie, y avait un moment où on arrêtait d’avoir 14 ans et demi. Mais en fait, non. La fée niaiseland magasine a dû tomber dans mon berceau en se penchant. J’aurais dû m’en douter quand dès le CE2 j’aurais donné ma vie pour cet amoureux (bon ok, je lui aurais filé mon dessert à la cantine, mais les desserts de ma cantine de CE2 ils étaient sa mère bon, même que des fois y avait des gaufrettes avec du chocolat dedans et autour ; oué bon ça il pouvait se gratter pour l’avoir, par contre pas de souci sur la salade fruit en boîte, les yaourts aux fruit et les portions de camembert lyophilisées), et quand dès le CE2, j’entretenais avec cet amoureux une remarquable liaison épistolaire (bon ok, en CE2, je lui envoyais des poèmes d’amour anonyme) (bon OK, c’étais pas en CE2, c’était en seconde, ahem, terminale, mais je vous ai préviendus que la fée Laura Ingalls m’a trop gâtée).

C’est la canicule.

Et qui dit canicule dit l’Homme les fesses à l’air toute la journée, l’Homme qui fume nu dans son fauteuil crapaud, l’Homme nu qui épluche des tomates mozza, attention avec ce couteau Loulou, l’Homme nu qui me raconte des clauses de contrats, j’ai un peu de mal à me concentrer, quand tu parles ça fait bouger tes crémastériens, l’Homme nu qui regarde la télé en se laissant docilement épiler les poils de fesses enroulés, et la brise du ventilateur fait bouger ses poils, et le jus de pêches lui coule dans le cou, et sa peau a la couleur du pain d’épice, et il parle anglais au téléphone, et Anne Guillard a mis un commentaire sur mon blog, et on mange des esquimaux au citron trempés dans son nombril, et tiens, je me rappelle que quand Beigbéder voulait pas terminer sa phrase parce qu’on ne met pas de point à l’Amour, j’avais trouvé ça fatigant, mais bien fait pour vous, vous aviez qu’à pas me tanner pour que j’écrive alors que vous voyez bien que je suis toute assommée de niaisitude abyssale, et on essaye de se tenir par les pieds, mais il n’ y a pas assez de place entre ses orteils pour mettre les miens, et il ronronne quand il dort la tête posée sur mon ventre, OK il ronfle en fait, mais même, et je joue à lui mettre les doigts dans la bouche quand il baille, comme avec mon chat, sauf que quand c’est Georges, je suis immédiatement défigurée en représailles, cette bestiole n’a pas tant d’humour que ça, et on mange des soupe glacées au concombre avec les doigts, et on s’en fait des masques rajeunissant nettoyant anti-ride non comédogènes givrant (penser à amener la housse de canapé au pressing) et voilà, j’ai le même sourire benêt qu’à 14 ans et demi, quand l’amoureux du CE2 me prêtait sa gomme, ce qui était évidement une manifestation Freudienne de son indéfectible amour……………….

Sincèrement, les gens, comment voulez-vous que je blogue ?

PS: Tiens, l’Homme est allé au bureau comme un sale égoïste, et je dois prendre le RER pour aller donner mes plaquettes. Ca va me calmer tiens. Sauf si de l’Hôtel Dieu je passe chez Berthillon après.

Surréalisme

2006-07-03T00:29:00.000+02:00

Chère Madame Cali la plus jolie et la plus forte du monde entier,

Oui, je sais, il y a 37 ans et demi, je t’avais promis de changer le diaporama des livres que je lis, pour qu’il ne clignote plus dans tes yeux iridescents comme ceux du lapin dans les phares de la golf GTI sur une petite route de la campagne picarde.

Comme je veux faire ma belle et qu’A n g e l passe son temps à soigner ses enfants malades au lieu d’être à ma disposition (scandaleux, y a plus de petit personnel de nos jours), je me suis dit que j’allais me débrouiller toute seule même. PAF.

Du coup, je te dis pas tous les compromis que j’ai dû faire, et tout ça pour toi Madame Cali, je sais pas si tu te rends compte de ce que tu me fais faire, moi qui suis habituellement droite comme le… euh, bon enfin, presque je vole pas trop de trucs et je mens pas souvent presque, enfin ça dépend, mais, bref, c’est pas la question Geneviève.

Parce que d’abord, il a fallu se procurer flash, de façon très très licite et honnète, à un détail près (détail se composant de 900 EUR à la louche), par le piratage du logiciel. Bon et là compte tenu de mes compétences en matière de piratage, c'est tout de même très compliqué faut recopier les 16 chiffres de la clé piratée au bas mot, beh ça marche pas ; c’est-à-dire que j'ai que la version d'essai et donc dans 30 jours, ma mission s’autodétruira si j'ai pas réussi à créer mon diaporama. Quant à mettre à jour mes lectures, je peux me gratter les aisselles, Marcel, et je vous en remercie.

Secondement et à titre subsidaire, il s’agit de comprendre cette merveille de technologie qu'est Flash.

Et à ce stade, après 23 ans de travail acharné, le diaporama est pas au point du tout vu qu'il défile si on prie très fort les anges du purgatoire et qu’on dispose du bouton "flèche droite", et de nos jours, ah ma bonne dame, déjà quand on dit aux gens de cliquer, même en 5 langues dont le Suisse-allemand oriental, beh, en général, c’est que quand même, il faut appuyer tout de même, alors c’est fatigant hein. Alors même pas je te développe l’affaire s'il est pas indiqué qu’il faut se positionner sur l’image, puis cliquer sur la flèche droite du clavier. Sans compter ma mère qui va appuyer sur ENTER et penser que l’ordinateur lui en veut personnellement, comme la fois ou elle avait mis sa souris le fil au dessous, et qu’à chaque fois qu’elle cliquait dessus, l’ordi disait « Qu’est-ce que c’est ? ».

Donc, éventuellement il faudrait que je trouve le moyen de lui mettre un piti bouton (orange) afin de cliquer dessus à coup de mulot pour passer au livre suivant.

Dans l’aide de flash on m’indique :

Euh, oué, mais qué symboles ? en slide quoi ? des images de plats ? mais moi si jamais c’est des images de gros seins que je veux mettre par exemple ?

Et là, l’idée du siècle. Les Infobulles sa mère, voilà, ce qu’il faut regarder. J’ai donc balladé mon curseur (bon c’est moins rigolu qu’avec le curseur de mon frère qui est en forme de sabre laser et qui fait le bruit de Chewbacca quand on clique) sur l’ensemble de l’intégralité de l’écran.

Et là l’infobulle m’a adressé l’intitulé suivant :

MODIFIER LES REPERES DE PELURES D’OIGNON ???

Beh ça, je suis pas sûre, ça dépend quand même.

Drenka's Creek

2006-06-18T23:53:00.000+02:00

Pendant que j'étais pas là la semaine dernière, emprise à différents chagrins d'amour, chagrins de travail, chagrins d'argent, chagrins de coupines, chagrins de chaussures qui font mal au talon du pied de la jambe, et même chagrins de fournisseur d'accès Internet sa mère, la mode était à la critique de perfect people et compères.

45 ans plus tard, moi aussi je veux en parler dis donc. Mais comme moi j'ai pas beaucoup de lecteurs, je propose l'asile politique à tous les perfects mums and peoples, tous les trolls de toutes espèces, qui se sont fait jeter des autres blougs.

Juste, les gens, si vous êtes jamais passé, je vous rappelle que d'abord, on a pas le droit de prêcher des conseils de régime hein. D'ailleurs tiens, j'offre aussi l'asile politique à tous les gros (et même, tous les poilus). Ah oui et puis ensuite je vous dis mes tares, comme ça après vous pourrez plus râler du genre que tiens, on m'avait pas dit toussa, je croyais que c'était un blog sérieux et tout. Alors voilà:

1. Je lis le journal de Mickey (les blagues sont trop fortes, et pis j'adore la rubrique où le vétérinaire t'explique qu'il faut aller voir un vétérinaire quand ton chat vomit partout, toussa). ET je le planque derrière le Monde Diplomatique au bureau pour faire ma belle.

2. J'écoute Raphaël, j'aime quand il dit "Bien sûr je te trouve très jolie". Bon là, ma soeur m'indique que juste après il dit "j'ai très envie de te sauter", mais là, il a dû oublier un mot quand même, parce que c'est pas poussible sinon hein. Il a kro un jouli prénom pour dire ça (Oui je fayote les Raphaël si je veux).

3. Je songe sérieusement à m'acheter l'intégrale de Dawson'creek, qui coûte que 789 984 dollars, une affaire quand même. Mais j'ai des excuses attention. Parce que d'abord, Dawson passait toujours en pleines révisions, ce qui fait que j'avais le choix entre regarder Dawson et réviser le cours sur la différentiation entre la stipulation pour autrui et la promesse de porte fort. Et ensuite, à cause de mon Dawson de moi.

Pour les non-initiés (ce qui est scandaleux mais tout de même encore rattrapable si vous vous y mettez vite), Dawson et Joey se connaissent depuis qu'ils ont 2 mois et demi. A la maternelle ils se faisaient des bisous sur la bouche des fois, même que tout le monde trouvait ça kro meugnon ils finiront ensembles c'est sûr. En primaire, ils se tiraient la bourre pour savoir qui c'est qu'aurait la meilleure note à la dictée, mais sauf que Joey elle était un peu bêcheuse alors Dawson par contre, il a décidé que sa passion, ce serait plutôt Jurassik Park. Au collège, Joey finit par trouver que Dawson, trop il en jette avec son costume de vélociraptor du crétacé Jurassique du 43ème quaternaire, et du coup elle tombe amoureuse de lui. Mais Dawson hésite parce qu'il a peur pour leur amitié, et puis aussi les seins de Joey ont pas encore trop poussé quand même. Puis au lycée, Dawson qui entretemps est toujours enduit de pucelage (mais c'est pas facile je vous ferais dire de conclure avec le costume de dinosaure), se taperait bien Joey en fin de compte. Mais Joey pense que le sexe, c'est le mal, et c'est comme ça qu'on chope de l'herpès et des grossesses en plus, ce qui est pas le moment vu que Joey si ça se trouve elle va aller à Harvard pour devenir Présidente des stagiaires de la République. A la fac, Joey finit par changer d'avis mais PAF par inadvertance, elle couche avec le meilleur ami de Dawson sans faire exprès. Et là, bon, Dawson comme il est susceptible, beh on sait que c'est pas demain qu'ils se remettrons ensembles quand même.

Bon et alors il se trouve que moi, sans vouloir vous commander ni même tout ramener à moi, beh j'ai un genre de chéri pas vraiment chéri mais des fois un peu quand même, beh il fait toujours tout pareil que Dawson. Depuis qu'on a 2 mois et demi, il est d'accord, mais en fait non, après il veut qu'on se marrie, mais peut-être pas, enfin pas tout de suite, notre amitié est tellement belle, bon à part qu'on se parle jamais mais quand même. Du coup, il fallait bien que je regarde Dawson pour savoir s'il y avait risque pour que presque-chéri-mais-sauf-que-non m'embrasse, et si par conséquent il fallait que j'assortisse mes dessous.

4. J'ai râté les 3456756 derniers épisodes de la star'ac à koh Lanta, heureusement que j'ai pas de machine à café au bureau sinon trop ça craindrait du flan.

5. Mon sein gauche est (encore) plus gros que mon sein droit.

6. Je suis capable d'inventer un sujet qui a rien à voir avec la semoule, juste parce que j'avais envie de parler de Dawson. Alors que dès le départ, si j'avais annoncé que j'allais parler de Dawson, je suis sûre que tous les perfect people se serraient barrus à l'autre bout de monde. Héhé. Trop tard. Han comment vous vous êtes fait eus.