Nan mais des fois, je pars pas en vacances aussi

Auyourd'hui, je t'explique comment qu'une fois que tu as accrapé ton Dawling de tes rêves, tu peux l'upgrader avec l'extension Indiana Jones 2.0, qui résout toute situation de l'extrême (i.e. où c'est qu'y a pénurie de Nutella) et sait te défendre (i.e. casser la yeule du méssant et lui chourer son Nutella) de ses grands orteils musclés (i.e. t'as jamais essayé l'orteil géant de dawling crempé dans le Nutella? Mmmm). Bon, attation, moi je pars du modèle de base qu'est déjà un Chouli Purple Papilloune à force qu'il a tut bien lu ses leçons de garçon, même qu'il est en mesure de ramasser TUTE chaussette et TUTE miette non règlementaire dans un délai de 22,30 secondes, et ce, uniquement vêtu de ses pwals de petites fesses velues.

Pour cela.
On utilise la méthode fourbe dite de la Lune de Miel en Thaïlande, qui consiste à directement déplacer le CPP en miyeu hostile pour experimentage, alors que lui, y pense qu'il y va en wacances pour faire du sesque sur la plage entre deux massages tartiné de cocktails aux fruits exotiques.

Première étape: plonger le CPP dans un gros navion pour mesurer adaptabilité en qualité d'oreiller thermique / guiliteur de dedans de bras.
Dans cet objectif, le CPP a une mission tecrète: Il doit arriver dans l'aréoport à l'heure qu'elle nous a dit la dame. Or, le CCP pense tecrètement que la Dame, ça va pas bien non, à quoi ça sert d'arriver autant en avance alors que c'est TROP couule d'arriver au dernier moment tel le Chuck Norris moyen.

Méthode d'upgradage: Alors moi j'ai choisi la sobriété MIT un poil de culture CGT-port-de-Marseille: le sitting d'occupation par terre en tenue de navion - mon yogging-piyama-tenue-de-peinture-et-chaussettes-trouées-moulotte-molletonnée-méga-couvrante-assorties - dans le hall de son bureau de travail avec tut ses coupains qui pouvaient me voir, et le pleurage intense SANS mascara waterproof, que tute façon on allait ENCORE rater toute notre lune de miel et devoir rentrer seuuuuuuuls, pied nuuuuuuuus, dans la neiiiiige.

Rassure-toi: grâce à cette technique casse-couillicoles de pointe, tu arrives dans le naréoport avec 4h30 d'avance, et ainsi tu as par la suite tout le temps de te remaquiller par essayage du choix de 228 mascaras waterproof de la zone duty free.

Warninge: Pour que cette étape se déroule en circonstances optimales, il faut ABTOLUMENT pas oublier qu'à l'arrivée, tu dois garnir le CPP de lunettes noires anti-qu’y-remarque-ta-face-de-poulpe et d'un pince-nez double-mentholé, parce que je te signale que les lingettes déodorantes ne sont plus autorisées dans les avions. Des fois qu'on sait yamais, tu pourrais violemment fesser une hôtesse à coup de lingettes (Tiens, d'ailleurs dernièrement, avant de monter dans l'avion on m'a confisqué ma pelle à tarte Georg Jensen dis donc. Trop pointue. Quoi? T'as jamais entendu parler de LE MEURTRE A LA PELLE A TARTE, ta ta taaaaaaaam?). Ah oui, et pis le dentifrice aussi c'est interdit. Et pis on te sert du curry à l'ail et du saucisson qui met du gras dans les derrières de trous de dents. A la place du dentifrice, on te donne un cure-dent, mais tu peux pas tellement t'en servir parce qu'il y a eu des turbulences et que du coup tu te l'ai planté dans l'intérieur du nez.

Deuxième étape: test de résistance à la sauce-poisson, pour mesurer adaptabilité dans le cas ou le CCP devrait se trouver in bed with Georges mon chat (je t'indique que l'avis de la commission de répression du crognottage félin (C.R.C.F) ne m'intéresse pas: mon chat et son jus de fesses y sentent le meilleur du monde entier ET PIS C'EST TOUT).

Alors bon, pour cette étape, Bangkok c'est quamême un super trop bon choix. Tu sais l'histoire de pas de lingette, blabla, pas de douche depuis 36 heures, blabla? Bon j'ai TOUT prévu, t'inquiète.
1. Quand t'arrives dans les rue de Bangkok, y une odeur, qu’elle gagne sur toute les autres, nuoc mam, avec un peu de nuoc mam, saupoudré de nuoc mam mariné, par-dessus, rajouter du piment pour faire passer le goût du nuoc mam.
2. Les Thaïlandais y vivent selon le principe général et abtolu que ON AFFAME PAS LES GENS et que donc il faut impérativement se nourrir tutes les deux heures. Sinon, PAF j'arrête de respirer parce que moi je crois qu'y faut respecter à fond la culture des gens, tu vois.

Tu t'assoyes donc dans un restaurant de nuoc mam. Le CPP doit mainant MANGER, et dire, "Mmmmm, t'est bon la cuisine thaïlandaise".
Ma méthode: J'ai même pas eu besoin de méthode. Je te dis qu'il était stoïque comme deux trucs stoïques sous traitement stoïsant. Ma Grand-Mère elle aurait été trop fière. Il avait pas un entraînement pour de rire, il faut le dire. Je te dis les spécialités du pays du CCP: les deep-fried steaks and chips, les deep-fried mars et les deep-fried pizzas. Je le sais, je vais y faire un stage ce week-end dans le cadre de son programme de vengeance-testage de mon adaptabilité à la température de ses fesses qui affichent -22 degrés et un taux d'humidité de 80% et qu'il vient coller contre mon ventre innocent au miyeu de la nuit froide (Le You à côté de moi, c'est un débutant de maternelle première année). Du coup j'ai fait google-deep-fried-mars-bars et j'ai failli décéder des suites d'une septicémie de cirrhose du foie.

Troisième étape: test de repérage en miyeu supermarchal et restage dans les rayons pour touyours.
Oui, parce que tu vois, y a des gens, en pays étrangers y vont voir des musées, des monuments très très beaux et tout. Moi ce que j'aime c'est: essayer tous les différents trucs à manger. Visiter tous les endroits où c'est qu'on vend à manger. Aller dans des marchés regarder des trucs à manger et dans les supermarchés voir les trucs rigolos qu' y a à manger. Et prendre des photos des trucs à manger. Et ramener des trucs à manger.
Alors oualà: En esclusivité internationale, mon endroit préféré de tut Bangkok&grande couronne, que on y a passé 4h30:



C'est beau hein? Si. NAN MAIS REGARDE y a un gâteau dinosaure.
Attation: A EVITER dans le cadre de cette étape: placer le CPP à l'entrée du magasin en attente, parce que la Thaïlandaise à mini-fesses / le rayon durian ont quamême tendance à entraver la progression chouli-purple-papillounnale à force de le distraire.

Quatrième étape: Test de restage pour touyours à regarder les pandas-cro-meugnons.
Méthode: Placer le CPP en présence de pandas. Laisser miyoter pendant 3 heures. Ignorer ses questions : On y va ? Atta, y se gratte le pied là. On y va ? OH ATTA, y se cure les dents avec une branche de bambou. ON Y VA ?? Chhhht, je crois qu’y va faire caca.

Tu veux faire le test toua-même dans ta maison ? Vas-y, va chercher ton CPP perso, moua j'emmène les pandas:



Cinquième étape: Test de résistance à la Thaïlandaise-à-mini-fesses-qui-se-roule-contre-ton-corps-enduit-de-gras-de-noix-de-coco, genre que ce serait bon pour ta sessoualite de couple.
Nan parce que, ne crois pas qu'on était là pour la rigoulade esclusivement hein, on a eu des moment HYPER très très difficile au cours de ce périple. Tiens, ici, un moment d'intense souffrance, toute cette mer turquoise, ce sable entre la raie des fesses et ces jus de coco à même la piscine:



Quand tu arrives dans la maison des Thaïlandaises-à-mini-fesses-massantes, et qu'on te dit de t'allonger sur le ventre et de mettre ta tête dans le trou de la table, tu vois qu'en dessous, y a un baquet plein d'eau avec des pitites fleurs qui flottent dedans. Tu te dis, aaaaaah bon? Mais pourquoi donc ce baquet?
Le CPP est à côté de toi, MIT sa masseuse-à-mini-fesses perso en action. Tu le regardes, et tu te dis: Comment que SI YAMAIS tu mouftes, je t’assomme à coup de noix de coco, malheureux. Et pis, le massage par application de mini-fesses commence. ET tu comprends le coup du baquet: si on t'applique une mini-fesse parfumée à la citronnelle qui remonte par cercles concentrique le long de tout ton dos, automatiquement, tu te mets à émettre un long filet de bave par le truchement du trou de la table à masser, qui finit par te relier jouliement aux petites fleurs placées dans ledit baquet. C'est toutafé bucolique. Et du coup, bon, ben tu peux pas tellement la ramener auprès du CPP vis à vis que si le dossier du filet de bave MIT photographie en noir et blanc est vendu à la presse mondiale, bon, tu peux dire adieu à ta carrière internationale de chef des bateaux du monde.

La fois prochaine: Comment envoyer ton Chouli-Purple-Papilloune en quête de brocciu à 5 heures du matin en plein cœur de Londres, parce que excuse-moi de te dire mais le cheese cake CA A RIEN A VOIR avec du fiadone, mon pauvre.


SUPPLÉMENT DURIAN BOLOGNAISE:
Syven la tagueuse en série voudrait savoir quoi je ferais si j'allais mûûrir dans 500 secondes mais que HEUREUSEMENT, paf on est sauvés, j'aurais 500 euros sur moi.
Bon 500 secondes c'est même pas assez pour un quicky (si tu sais pas ce que c'est qu'un quicky, tu regardes pas assez Greys Anatomy et/ou tu fais pas assez du sesque anglophonique). Ni assez de temps pour appeler mon chat pour lui dire adieu, en pusse y répond yamais à l'heure de la sieste.
C'est juste assez de temps pour revêtir un ensemble de lingerie balconnet impression zèbre avec des perles et de prendre la pose à Brigitte Bardot dans Le Mépris pour mettre en valeur feu mes nichons sur leur lit de mort. Mais OU donc mettrais-je ce billet de 500 euros??

(je passe le relais à Marie et Aurélia)