Episode 6: The final return of Drenka the messant warrior
Au plus tu vas au Nord de l'Australie, au plus tu prends conscience que la nature, il est pas très très gentil.
A Darwin, il fait 35° en hiver et 40° en été, été pendant lequel il te tombe l’équivalent des lacs du Connemara sur le brushing. Mais à Darwin y a QUAND MEME des gens. Ces gens, en 42, ils avaient tellement énervé les japonais, qu’on leur a envoyé 183 avions pleins de bombes rien que pour eux. Là, les gens, ils sont quand même restés à Darwin. Et ils se sont dit, tiens, ben vais me construire une petite maison en bois, moi. Maisons en bois au nombre duquel il en est resté 3, après le passage du cyclone Tracy en 74. Et là, le problème, quand t’es à Darwin sans maison en bois fixe, c’est que tu peux même pas te réfugier sur la plage, sous les cocotiers, CAR les plages c’est la maison en bois de MOSSIEUR GROS CRODILE, dont au sujet duquel, tu vois ma mère en hypoglycémie? Ben PIRE rapport à comment qu’il plaisante pas avec le dîner.
Mais y a toujours des gens, à Darwin. Comme on la leur fait pas, ils ont reconstruit leur maison en bois à 5 km au Nord, comme ça ils sont tranquilles, tu vois. Il vivent là, peinards avec leur petits animaux de compagnie, tout ça. Je te cache pas que les chatons sont interdits, à Darwin, car ils constituent de dangereux prédateurs assoiffés de sang, on se rend pas compte, nous autres.
Naaan, trop messants les chatons.
Du coup, notre guide de nous qu'on avait, lui, il avait pris une Mademoiselle crocodile, à la place. Regarde, là elle mange sa pâtée pour crocro, même qu'à la fin Casey la crocro était végétarienne, c'est trop meugnon:
Tu veux pas le même? (la photo est pas de moi, y faut cliquer)
Par contre, ce qu’on a appris à Darwin, c’est que, à l’instar de son comparse européen le chaton, Monsieur Gros Crodile il aime pas bien se baigner avec des gens à qui il a pas été préalablement presenté. Je juge pas hein, moi aussi, depuis cette sombre histoire de gü brownies, je n’ai pas trouve de parachute assez grand pour me tailler un bikinaï dedans et ça me rend un peu timide aux abords des points d’eau. Brèfle.
Dans les parcs nationaux, on te montre d’abord des endroits où la moindre flaque de boue est entourée d’un panneau format A-32, qui t’explique que SURTOUT pour ta santé, il faut pas faire de baignade, de tapotage de l’eau, de vagues, de vaisselle, de lessive, de café, de plongeage, de partie de carte, de pêchage, de jetage de viande rouge et d’étendage de slip près d’icelle. Sous peine que c’est grignotage immédiat de l’intégralité de tes orteils gauches par Monsieur Gros Crodile. Bon je juge pas hein, j’en connais d’autres qui se sont fait grignoter les orteils gauches sans sommation pour moins que ça. Par Georges souvent. MAIS c’est eux qu’ils avaient commencé aussi, à lui balader leurs orteils géants sous son nez. Brèfle.
Ensuite, on te fait monter sur un petit bateau, qui perso excuse-moi de te dire mais y me parait vachement dans la vicinalité de l’eau, ou c’est que JUSTEMENT, on t’a dit, n’y va pas, Léon, dans cette eau. Du petit bateau, tout fin et tout mince et tout près de la surface de l’eau, surtout au niveau de tes coudes, on te montre les arbres qui sont couverts de viscères d’orteils de wallabies que tu sens bien qu’il leur est arrivé des bricoles. Un croco de 65 mètres de long somnole sur la plage, en pleine digestion d’un couple de buffles mâles adultes. A ce stade moi j’étais un pti peu collée à mon siège de bateau par la transpiration de la raie de mes fesses. Et là, ça veut dire que c’est tendu hein, normalement, c’est RIEN qu’en présence de la pute de fraise de mon dentiste, que les météorologues observent ce genre de phénomène. Suivi en général par un quittage de la pièce avec le rouleau d’examen qui te suis jusqu'à l’accueil. Brèfle.
Ensuite, Tu roules 5 km et tu vois le courant d’une onde pure. On te dis: Bon là, on y va pas, parce qu’en fait la dernière fois j’avais dit à une touriste allemande que c’est bon, moi je me baigne là tout le temps, YAMAIS personne y s’est fait manger, pis en fait, elle s’est un peu fait manger quand même. Pis tu roules encore 5 km, et il y a une onde pas trop tellement pure, mais là on te dis: Là par contre, tu peux y aller hein, moi je me baigne là tout le temps et YAMAIS personne y s’est fait manger. En effet, y a Mémé qui fait du canoë, et les petits enfants qui se baignent autour. Tu tournes la tête, et là tu ne peux pas t’empêcher de remarquer ces traces de gros pieds palmés dans le sables. Oui, qu’il te dit, le guide, c’est là où les mamans gros croco vont nicher, là-haut y a les bébés croco et OH TROP MEUGNONS, regarde, un bébé qui fait sa sieste au soleil. Tu prends la couleur de son slip: vert camouflage.
Mais, Mais MAIS, tu dis, sentant ta raie de tes fesses fondre comme une tarte au maroilles au soleil, SORTEZ LES GENS, SORS MÉMÉ!
Mais noooooooon, qu’on te répond. Haha t’es bête. Ceux-là c’est des gentils. Ils ont jamais mangé personne alors hein. Bon sauf quand vraiment, quelqu’un les a cherchés mais c’est RARE. Oualà. Oualà comment je m’ai baignée avec les gentils crocos. Si on omet le détail de la tarte aux fesses fondues, tu trouves que comment que ça en JETTE quand même ??
Mais ATTA, l’aventure, c’est même pas là qu’elle s’arrête. Toujours plus loin je prends des risques dans l’unique but de ta distraction.
Finalement, en Australie, on nous a dit de faire attation: Aux araignées, si elles te piquent tu meurs, surtout les toutes petites qu’ont l’air gentilles. Aux serpents, que même qu’il y en a un, s’il t’attrape, t’as même pas un minute pour faire tes prières et dire à ta mère de bien s’occuper de ton chat. Aux scorpions, qui aiment bien venir t’attendre dans les toilettes la nuit, et si jamais y te piquent, tu t’arrêtes pas de faire caca pendant toute une semaine entière. Aux grand kangourous, qui peuvent te décocher une droite que Mike Tyson à côté, c’est du pipi de koala. Aux koalas, tient, pendant que j'en tiens un, qui peuvent t’éviscérer d’un seul coup de griffes, comme Freddy un vendredi 13. Aux requins, que soi-disant les Australiens ils ont pas tellement d’attaques finalement, mais par contre ils ont un millier de disparus dans la mer chaque année, y savent pas où c’est qu’ils sont tous partis, tous ces gens qu’étaient en train de nager. Aux crocos, voir ci-dessus, tu suis ou bien? Aux ornithorynques, qui peuvent te lacérer avec leur patte arrière gauche qui a un crochet venimeux. Aux buffles, qui peuvent te piétiner juste comme ça, pour le principe. Aux wombats, qui te mordront les knackies de doigts. Aux dingos affamés qui viendront jusque dans tes bras égorger ton poulet et tes nouvelles chaussures de marche.
C’est juste pour situer le contexte.
Tente.
Interieur nuit.
Les côtés de la tente sont composés de moustiquaires afin que tu puisse pleinement te faire dévorer par un dingo si nécessaire.
Ta sœur est seule, dans la tente d’à côté.
Quand SOUDAIN.
Tu entends un Frr frrrrrrr frrrrr entre les deux tentes à l’extérieur.
Genre un truc qu’avance dans les feuilles. Un truc australien. Qu’est genre là, à 50cm de toi. A 25cm de ta sœur.
Ton premier réflexe consiste à te planquer sous ta couette, MAIS tu es en camping avec un sac de couchage et tout planquage voudrait dire: Être dans un endroit enfermé avec tes pieds de camping. Damned, tu dois donc affronter la réalité.
Tu sors la tête, et tu décides de t’immobiliser, pensant que peut-être, sa vison est basée sur le mouvement, comme le tyrannosaure (Oui, j’ai vu 234 fois Jurassik Park, hein que je suis culturée?). Ta sœur PANIQUE. Tu vois qu’elle allume la lampe frontale et la bouge en tout sens. Et là tu vois, si t’as vu Jurassik Park, tu MEURS de la trouille, c’est EZACTEMENT comme ça qu’on se fait manger par un tyrannosaure!! ÉTEINS LA LAMPE ÉTEINS LA LAMPE POURQUOI TU L’AS ALLUMÉE tu cries dans l’intérieur de toi-même, mais pas dans l’extérieur, rapport que si elle se fait bouffer, ça te fera 15 secondes de plus pour t’enfuir.
La bête féroce n’est même pas effrayée.
Elle se tapit, Bernard, et se met à émettre des sons encore plus angoissants.
Genre "croc croc".
Genre je crois que la bête féroce mange une pomme?
Attation éloigne les enfants, après une traque de plusieurs heures, nous avons cerné la bête féroce le lendemain matin, et je m’apprête à te faire partager son terrible faciès de brute.
C’était LUI, là. Qui mangeais un pti peu de salade.
SUPPLEMENT TAGLIATELLE BOEUF BOURGUIGNON:
Panique pas les gens. Je sais que la dernière fois t’as pas supporté l’histoire que j’ai raté la photo de Brad Smith. Pour te consoler, une photo d’un fougueux jeune homme qu’il était absolument folle de mon corps, surtout ma main remplie de toast à la confiture.
Introducing: Nigel. Tata taaaaaaaaam
Insère ici la musique finale de Star Wars, Quand Nigel et Leïa parviennent enfin à vivre leur amour, avec des pitis toasts à la confiture par miyons.
A Darwin, il fait 35° en hiver et 40° en été, été pendant lequel il te tombe l’équivalent des lacs du Connemara sur le brushing. Mais à Darwin y a QUAND MEME des gens. Ces gens, en 42, ils avaient tellement énervé les japonais, qu’on leur a envoyé 183 avions pleins de bombes rien que pour eux. Là, les gens, ils sont quand même restés à Darwin. Et ils se sont dit, tiens, ben vais me construire une petite maison en bois, moi. Maisons en bois au nombre duquel il en est resté 3, après le passage du cyclone Tracy en 74. Et là, le problème, quand t’es à Darwin sans maison en bois fixe, c’est que tu peux même pas te réfugier sur la plage, sous les cocotiers, CAR les plages c’est la maison en bois de MOSSIEUR GROS CRODILE, dont au sujet duquel, tu vois ma mère en hypoglycémie? Ben PIRE rapport à comment qu’il plaisante pas avec le dîner.
Mais y a toujours des gens, à Darwin. Comme on la leur fait pas, ils ont reconstruit leur maison en bois à 5 km au Nord, comme ça ils sont tranquilles, tu vois. Il vivent là, peinards avec leur petits animaux de compagnie, tout ça. Je te cache pas que les chatons sont interdits, à Darwin, car ils constituent de dangereux prédateurs assoiffés de sang, on se rend pas compte, nous autres.
Naaan, trop messants les chatons.
Du coup, notre guide de nous qu'on avait, lui, il avait pris une Mademoiselle crocodile, à la place. Regarde, là elle mange sa pâtée pour crocro, même qu'à la fin Casey la crocro était végétarienne, c'est trop meugnon:
Par contre, ce qu’on a appris à Darwin, c’est que, à l’instar de son comparse européen le chaton, Monsieur Gros Crodile il aime pas bien se baigner avec des gens à qui il a pas été préalablement presenté. Je juge pas hein, moi aussi, depuis cette sombre histoire de gü brownies, je n’ai pas trouve de parachute assez grand pour me tailler un bikinaï dedans et ça me rend un peu timide aux abords des points d’eau. Brèfle.
Dans les parcs nationaux, on te montre d’abord des endroits où la moindre flaque de boue est entourée d’un panneau format A-32, qui t’explique que SURTOUT pour ta santé, il faut pas faire de baignade, de tapotage de l’eau, de vagues, de vaisselle, de lessive, de café, de plongeage, de partie de carte, de pêchage, de jetage de viande rouge et d’étendage de slip près d’icelle. Sous peine que c’est grignotage immédiat de l’intégralité de tes orteils gauches par Monsieur Gros Crodile. Bon je juge pas hein, j’en connais d’autres qui se sont fait grignoter les orteils gauches sans sommation pour moins que ça. Par Georges souvent. MAIS c’est eux qu’ils avaient commencé aussi, à lui balader leurs orteils géants sous son nez. Brèfle.
Ensuite, on te fait monter sur un petit bateau, qui perso excuse-moi de te dire mais y me parait vachement dans la vicinalité de l’eau, ou c’est que JUSTEMENT, on t’a dit, n’y va pas, Léon, dans cette eau. Du petit bateau, tout fin et tout mince et tout près de la surface de l’eau, surtout au niveau de tes coudes, on te montre les arbres qui sont couverts de viscères d’orteils de wallabies que tu sens bien qu’il leur est arrivé des bricoles. Un croco de 65 mètres de long somnole sur la plage, en pleine digestion d’un couple de buffles mâles adultes. A ce stade moi j’étais un pti peu collée à mon siège de bateau par la transpiration de la raie de mes fesses. Et là, ça veut dire que c’est tendu hein, normalement, c’est RIEN qu’en présence de la pute de fraise de mon dentiste, que les météorologues observent ce genre de phénomène. Suivi en général par un quittage de la pièce avec le rouleau d’examen qui te suis jusqu'à l’accueil. Brèfle.
Ensuite, Tu roules 5 km et tu vois le courant d’une onde pure. On te dis: Bon là, on y va pas, parce qu’en fait la dernière fois j’avais dit à une touriste allemande que c’est bon, moi je me baigne là tout le temps, YAMAIS personne y s’est fait manger, pis en fait, elle s’est un peu fait manger quand même. Pis tu roules encore 5 km, et il y a une onde pas trop tellement pure, mais là on te dis: Là par contre, tu peux y aller hein, moi je me baigne là tout le temps et YAMAIS personne y s’est fait manger. En effet, y a Mémé qui fait du canoë, et les petits enfants qui se baignent autour. Tu tournes la tête, et là tu ne peux pas t’empêcher de remarquer ces traces de gros pieds palmés dans le sables. Oui, qu’il te dit, le guide, c’est là où les mamans gros croco vont nicher, là-haut y a les bébés croco et OH TROP MEUGNONS, regarde, un bébé qui fait sa sieste au soleil. Tu prends la couleur de son slip: vert camouflage.
Mais, Mais MAIS, tu dis, sentant ta raie de tes fesses fondre comme une tarte au maroilles au soleil, SORTEZ LES GENS, SORS MÉMÉ!
Mais noooooooon, qu’on te répond. Haha t’es bête. Ceux-là c’est des gentils. Ils ont jamais mangé personne alors hein. Bon sauf quand vraiment, quelqu’un les a cherchés mais c’est RARE. Oualà. Oualà comment je m’ai baignée avec les gentils crocos. Si on omet le détail de la tarte aux fesses fondues, tu trouves que comment que ça en JETTE quand même ??
Mais ATTA, l’aventure, c’est même pas là qu’elle s’arrête. Toujours plus loin je prends des risques dans l’unique but de ta distraction.
Finalement, en Australie, on nous a dit de faire attation: Aux araignées, si elles te piquent tu meurs, surtout les toutes petites qu’ont l’air gentilles. Aux serpents, que même qu’il y en a un, s’il t’attrape, t’as même pas un minute pour faire tes prières et dire à ta mère de bien s’occuper de ton chat. Aux scorpions, qui aiment bien venir t’attendre dans les toilettes la nuit, et si jamais y te piquent, tu t’arrêtes pas de faire caca pendant toute une semaine entière. Aux grand kangourous, qui peuvent te décocher une droite que Mike Tyson à côté, c’est du pipi de koala. Aux koalas, tient, pendant que j'en tiens un, qui peuvent t’éviscérer d’un seul coup de griffes, comme Freddy un vendredi 13. Aux requins, que soi-disant les Australiens ils ont pas tellement d’attaques finalement, mais par contre ils ont un millier de disparus dans la mer chaque année, y savent pas où c’est qu’ils sont tous partis, tous ces gens qu’étaient en train de nager. Aux crocos, voir ci-dessus, tu suis ou bien? Aux ornithorynques, qui peuvent te lacérer avec leur patte arrière gauche qui a un crochet venimeux. Aux buffles, qui peuvent te piétiner juste comme ça, pour le principe. Aux wombats, qui te mordront les knackies de doigts. Aux dingos affamés qui viendront jusque dans tes bras égorger ton poulet et tes nouvelles chaussures de marche.
C’est juste pour situer le contexte.
Tente.
Interieur nuit.
Les côtés de la tente sont composés de moustiquaires afin que tu puisse pleinement te faire dévorer par un dingo si nécessaire.
Ta sœur est seule, dans la tente d’à côté.
Quand SOUDAIN.
Tu entends un Frr frrrrrrr frrrrr entre les deux tentes à l’extérieur.
Genre un truc qu’avance dans les feuilles. Un truc australien. Qu’est genre là, à 50cm de toi. A 25cm de ta sœur.
Ton premier réflexe consiste à te planquer sous ta couette, MAIS tu es en camping avec un sac de couchage et tout planquage voudrait dire: Être dans un endroit enfermé avec tes pieds de camping. Damned, tu dois donc affronter la réalité.
Tu sors la tête, et tu décides de t’immobiliser, pensant que peut-être, sa vison est basée sur le mouvement, comme le tyrannosaure (Oui, j’ai vu 234 fois Jurassik Park, hein que je suis culturée?). Ta sœur PANIQUE. Tu vois qu’elle allume la lampe frontale et la bouge en tout sens. Et là tu vois, si t’as vu Jurassik Park, tu MEURS de la trouille, c’est EZACTEMENT comme ça qu’on se fait manger par un tyrannosaure!! ÉTEINS LA LAMPE ÉTEINS LA LAMPE POURQUOI TU L’AS ALLUMÉE tu cries dans l’intérieur de toi-même, mais pas dans l’extérieur, rapport que si elle se fait bouffer, ça te fera 15 secondes de plus pour t’enfuir.
La bête féroce n’est même pas effrayée.
Elle se tapit, Bernard, et se met à émettre des sons encore plus angoissants.
Genre "croc croc".
Genre je crois que la bête féroce mange une pomme?
Attation éloigne les enfants, après une traque de plusieurs heures, nous avons cerné la bête féroce le lendemain matin, et je m’apprête à te faire partager son terrible faciès de brute.
SUPPLEMENT TAGLIATELLE BOEUF BOURGUIGNON:
Panique pas les gens. Je sais que la dernière fois t’as pas supporté l’histoire que j’ai raté la photo de Brad Smith. Pour te consoler, une photo d’un fougueux jeune homme qu’il était absolument folle de mon corps, surtout ma main remplie de toast à la confiture.
Introducing: Nigel. Tata taaaaaaaaam
Insère ici la musique finale de Star Wars, Quand Nigel et Leïa parviennent enfin à vivre leur amour, avec des pitis toasts à la confiture par miyons.
par Drenka vers 5:57 PM
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