Drenka the rippeuse
[J'ai fini TUS les épisodes Star Wars là. T'es triste? On sait pas encore si une suite sera tournée un jour, je te tiens au courant. Moi perso dans le rôle des enfants de Leïa et Indiana Bridget Jones, je verrais bien Jean Rochefort et Danièle Evenou, à cause des cheveux. Et toi?]
Je te dis pourquoi que vivre au sein de l'intérieur du pays du Britton en folie, c'est dangereux pour ma santé mentale de cerveau.
Au début, tu trouves que, à part Lord Lawrence Purple qu'a yamais faim et qui pèse 2,5 tout mouillé avec des chaussures de ski, tout le monde il est bien dodu du gras de dos et du flafla du derrière des bras, dans ce pays. Ensuite, tu te dis que c'est bien normal, avec tout ces Krispy Kreme au mature cheddar fourrés à la Guinness qui se promènent partout dans la rue. Et enfin, après un mois d'août à Londres, tu comprends que déjà, pour que tu te mettes en bikini, ils peuvent toujours se brosser Simone, ou alors ce sera un bikini en peau de phoque renforcée et molletonnée au niveau des nichons, et que ensuite, sans cette double couche de lard protectrice autour de tes bourrelets, ben tu risques fort que tu meurs de le froid.
On a pas revu le soleil depuis 1974 (un mardi)*.
Donc c'est bien, c'est l'inverse de Marseille, tu peux passer ta VIE à te plaindre et PERSONNE il a rien le droit de dire.
- Mamaaaaaaaaan, je suis deprimééééééééée.
- Mais je comprends pas, c'est ton travail?
- Noooooooon, j'adore mon travail, là j'ai eu un nouveau bateau, et on parle de repeindre la coque en orange.
- Ah. Mais alors, c'est pas le dawling quand même?
- Noooooooon, hier encore y m'a encore amené des Gü brownies au lit, il a cuisiné un risotto aux Saint Jacques, et après il a fait des altères à demi nu dans son slip mauve, c'était beau.
- C'est à cause de ton appart qui te plait pas?
- Non, il est super bien, en plusse en ce moment y a des ouvriers du bâtiment coca light qui se promènent dedans et qui me demande si ça va, love?
- Mais c'est à cause des impôts alors, t'as des problèmes d'argent?
- Non, Super Purple a payé mes derniers impôts DE MA VIE et j'utilise que la purple credit card, et là elle marche toujours pour l'instant. Pourtant y a pas longtemps je suis allée au Conran Shop.
- BON, mais QUOI alors?
- Mais Y FAIT FROID J'AI DES COLLANTS EN LAINE.
- Hiiiiiiiiiiiiiii JE T'ENVOIE UNE BOITE DE PROZAC.
Et moi, je te ferais dire que j'ai le droit d'avoir encore PLUSSE froid parce que mon bureau a été construit, non pas sur un vieux cimetière indien, mais à la place des petites chambrettes dont au sein desquelles se réfugiaient la nuit les filles de joies à la fin du 19eme, y compris, Mary Jane Kelly, celle qui s'est fait découper l'intégralité de la couenne par Jack le très très messant LA. A MEME MON BUREAU. Ben si, ça jette un froid, tu regardes plus ton ordi de la même facon hein.
Même que des fois, Jack y me hante. Je crois il a une très très mauvaise influence sur moi.
Y faut que je te dise un truc.
J'ai failli presque tuer quelqu'un. Mon innocente sœur m'en est témoin.
Pourtant la journée avait bien commencé.
On avait pris le tube jusqu'à South Kensinghton, c'est un peu comme le XVIe de Londres, si tu veux, mais sans les serres-têtes bleu marine.
On était passées au Conran, c'est un peu comme un ikea, si tu veux, mais que pour les femmes de footballeur, ou que même pour acheter un paquet de bonbons, faut faire un emprunt sur 15 ans.
Pis à Itsu, c'est un peu comme Iguma, si tu veux, sauf que les Gyozas, y viennent tousseuls jusqu'à toi dans leur petite assiette qui roule.
Pis au Food Hall de Harrods. C'est un peu comme le rayon manger de la Grande Épicerie de Paris, si tu veux, mais sauf que y a 8.000 mètres carrés de bouffe que tu vendrais ta mère pour en avoir (non PAS MA MÈRE t'es folle ELLE DOIT M'ENVOYER DU PROZAC).
On s'était arrêtées au Kripy Kreme corner, histoire qu'y fallait bien équiper ma sœur contre le froid. C'est un peu comme euh... Bon, tu me fatigues à rien connaitre hein.
Là, on sort, on traverse Green Park, et on arrive à Saint James Park.
Y faisait pas si froid, y pleuvait que 12 gouttes au mètre cube, de sorte que les Anglais se promenaient tousses les miches à l'air, une bière et leur maillot de Chelsea à la main pour les garçons, portant des sous-vêtement Top shop BIEN TROP PETITS pour les filles (Si, quand les pwals et les mamelons se carapatent par les cotés, c'est un signe scientifique que c'est TROP petit).
Quand soudain, je l'aperçois.
Ma Victime.
Un genre d'oie, un énorme truc blanc qui marche comme si qu'il avait oublié d'enlever ses palmes.
Un de la race de celui qu'avait boulotté un bout de la fesse à ma mère quand elle était petite fille.
J'ai. JAMAIS. OUBLIÉ.
J'essaie de contenir ma haine.
MAIS C'EST TROP DUR.
J'ai un Krispy Kreme à la main, les pires, les plus denses, ceux qui sont du beurre au chocolat cuit saupoudré de glaçage sucré au chocolat au sucre, ceux que si t'en manges plus d'une bouchée, ton foie est instantanément bon pour être tartiné sur une tranche de pain briochée, avec un bon chutney de figues et de mangues.
LUI, là:
L'arme du crime, l'arme du KREME même AHA
Le truc ouvre un large bec, sans doute pour me gratifier d'un genre de couac dissonant dont il a le secret, mais IL A PAS LE TEMPS, rapport que je lui ai déjà enfilé la moitie du donught dans le gosier.
C'est le Krispy Crime parfait, avoue (ouais je l'aime bien comme blague)(non?).
Je pourrais dire à la police que juste, dans un élan de générosité, je voulais filer mon goûter au gentil gallinacé qu'avait l'air malheureux comme ça tousseul sans goûter.
Bon, mais là j'ai pris peur.
Parce que cette andouille de cigogne miniature et goulue, a voulu tout gober d'un coup, et bon, je sais pas s'il a avalé de travers ou quoi, mais en tout cas, il avait une grosse pomme d'Adam que j'aurais juré qu'avant il en avait pas, et il gigotait dans tous les sens genre, Aarghh, je tousse, je vais mouriiiiiiiir.
Pendant au moins 2mn.
Toute sa vie a défilé devant mes yeux.
Ça bouillonnait dans ma tête genre MAIS NON mais qu'est-ce que j'ai fait, j'ai TUÉ quelqu'un NON MAIS ÇA VA ME COUTER UNE RACE EN PSY, si ça se trouve je pourrais PUS JAMAIS manger du canard laqué.
Ben en fait, escuse-moi de te dire mais cet enfoiré de piaf, en plus d'être un cruel becqueteur de tendres fesses d'enfants, c'est LA Drama Queen de l'année.
La moitié de kripsy kreme était pas plus tot passée qu'il est venu arracher de mes mains figées de stupeur l'autre moitié, pour s'étouffer à nouveau en me regardant d'un air accusateur.
TALAUD.
Comment je vais manger ta mère à Noël, moi.
* Bon forcément y suffit que je dise ça pour qu'il fasse beau. UNIQUEMENT pour me CONTRARIER. Non mais ça m'étonne pas.
SUPPLÉMENT CULTURE ET ANGLAIS NUS:
M'ai fait taguée comme une débutante DEUX fois de suite.
1. Attraper le bouquin le plus proche, ouvrir à la page 123 (x2):
Jamie Oliver : The return of the naked chef
et
Corine Sombrun et Harlyn Geronimo : Sur les pas de Geronimo
2. Trouver la 5ème phrase et citez les 3 suivantes (x2):
Remove, drain and place the tortellini into a hot non-stick pan drizzled with a couple of lugs of oilve oil. Fry until one side is crisp and golden. Then remove straight away and serve with the dipping sauce.
et
Mais pendant une transe, quand mes mains se mettent à faire ces mouvements autour de la personne en face de moi, c'est bien qu'elles répondent à une stimulation. en général, elles ne se trompent pas. Les parties sur lesquelles elles "travaillent" sont toujours des zones de souffrance.
3. Dénoncer le tagueur : Syven et Anne
4. Trouver de nouvelles cibles : Marie, A n g e l, Moukmouk, Aurélia et Fyfe.
PAF.
Je te dis pourquoi que vivre au sein de l'intérieur du pays du Britton en folie, c'est dangereux pour ma santé mentale de cerveau.
Au début, tu trouves que, à part Lord Lawrence Purple qu'a yamais faim et qui pèse 2,5 tout mouillé avec des chaussures de ski, tout le monde il est bien dodu du gras de dos et du flafla du derrière des bras, dans ce pays. Ensuite, tu te dis que c'est bien normal, avec tout ces Krispy Kreme au mature cheddar fourrés à la Guinness qui se promènent partout dans la rue. Et enfin, après un mois d'août à Londres, tu comprends que déjà, pour que tu te mettes en bikini, ils peuvent toujours se brosser Simone, ou alors ce sera un bikini en peau de phoque renforcée et molletonnée au niveau des nichons, et que ensuite, sans cette double couche de lard protectrice autour de tes bourrelets, ben tu risques fort que tu meurs de le froid.
On a pas revu le soleil depuis 1974 (un mardi)*.
Donc c'est bien, c'est l'inverse de Marseille, tu peux passer ta VIE à te plaindre et PERSONNE il a rien le droit de dire.
- Mamaaaaaaaaan, je suis deprimééééééééée.
- Mais je comprends pas, c'est ton travail?
- Noooooooon, j'adore mon travail, là j'ai eu un nouveau bateau, et on parle de repeindre la coque en orange.
- Ah. Mais alors, c'est pas le dawling quand même?
- Noooooooon, hier encore y m'a encore amené des Gü brownies au lit, il a cuisiné un risotto aux Saint Jacques, et après il a fait des altères à demi nu dans son slip mauve, c'était beau.
- C'est à cause de ton appart qui te plait pas?
- Non, il est super bien, en plusse en ce moment y a des ouvriers du bâtiment coca light qui se promènent dedans et qui me demande si ça va, love?
- Mais c'est à cause des impôts alors, t'as des problèmes d'argent?
- Non, Super Purple a payé mes derniers impôts DE MA VIE et j'utilise que la purple credit card, et là elle marche toujours pour l'instant. Pourtant y a pas longtemps je suis allée au Conran Shop.
- BON, mais QUOI alors?
- Mais Y FAIT FROID J'AI DES COLLANTS EN LAINE.
- Hiiiiiiiiiiiiiii JE T'ENVOIE UNE BOITE DE PROZAC.
Et moi, je te ferais dire que j'ai le droit d'avoir encore PLUSSE froid parce que mon bureau a été construit, non pas sur un vieux cimetière indien, mais à la place des petites chambrettes dont au sein desquelles se réfugiaient la nuit les filles de joies à la fin du 19eme, y compris, Mary Jane Kelly, celle qui s'est fait découper l'intégralité de la couenne par Jack le très très messant LA. A MEME MON BUREAU. Ben si, ça jette un froid, tu regardes plus ton ordi de la même facon hein.
Même que des fois, Jack y me hante. Je crois il a une très très mauvaise influence sur moi.
Y faut que je te dise un truc.
J'ai failli presque tuer quelqu'un. Mon innocente sœur m'en est témoin.
Pourtant la journée avait bien commencé.
On avait pris le tube jusqu'à South Kensinghton, c'est un peu comme le XVIe de Londres, si tu veux, mais sans les serres-têtes bleu marine.
On était passées au Conran, c'est un peu comme un ikea, si tu veux, mais que pour les femmes de footballeur, ou que même pour acheter un paquet de bonbons, faut faire un emprunt sur 15 ans.
Pis à Itsu, c'est un peu comme Iguma, si tu veux, sauf que les Gyozas, y viennent tousseuls jusqu'à toi dans leur petite assiette qui roule.
Pis au Food Hall de Harrods. C'est un peu comme le rayon manger de la Grande Épicerie de Paris, si tu veux, mais sauf que y a 8.000 mètres carrés de bouffe que tu vendrais ta mère pour en avoir (non PAS MA MÈRE t'es folle ELLE DOIT M'ENVOYER DU PROZAC).
On s'était arrêtées au Kripy Kreme corner, histoire qu'y fallait bien équiper ma sœur contre le froid. C'est un peu comme euh... Bon, tu me fatigues à rien connaitre hein.
Là, on sort, on traverse Green Park, et on arrive à Saint James Park.
Y faisait pas si froid, y pleuvait que 12 gouttes au mètre cube, de sorte que les Anglais se promenaient tousses les miches à l'air, une bière et leur maillot de Chelsea à la main pour les garçons, portant des sous-vêtement Top shop BIEN TROP PETITS pour les filles (Si, quand les pwals et les mamelons se carapatent par les cotés, c'est un signe scientifique que c'est TROP petit).
Quand soudain, je l'aperçois.
Ma Victime.
Un genre d'oie, un énorme truc blanc qui marche comme si qu'il avait oublié d'enlever ses palmes.
Un de la race de celui qu'avait boulotté un bout de la fesse à ma mère quand elle était petite fille.
J'ai. JAMAIS. OUBLIÉ.
J'essaie de contenir ma haine.
MAIS C'EST TROP DUR.
J'ai un Krispy Kreme à la main, les pires, les plus denses, ceux qui sont du beurre au chocolat cuit saupoudré de glaçage sucré au chocolat au sucre, ceux que si t'en manges plus d'une bouchée, ton foie est instantanément bon pour être tartiné sur une tranche de pain briochée, avec un bon chutney de figues et de mangues.
LUI, là:
L'arme du crime, l'arme du KREME même AHA
Le truc ouvre un large bec, sans doute pour me gratifier d'un genre de couac dissonant dont il a le secret, mais IL A PAS LE TEMPS, rapport que je lui ai déjà enfilé la moitie du donught dans le gosier.
C'est le Krispy Crime parfait, avoue (ouais je l'aime bien comme blague)(non?).
Je pourrais dire à la police que juste, dans un élan de générosité, je voulais filer mon goûter au gentil gallinacé qu'avait l'air malheureux comme ça tousseul sans goûter.
Bon, mais là j'ai pris peur.
Parce que cette andouille de cigogne miniature et goulue, a voulu tout gober d'un coup, et bon, je sais pas s'il a avalé de travers ou quoi, mais en tout cas, il avait une grosse pomme d'Adam que j'aurais juré qu'avant il en avait pas, et il gigotait dans tous les sens genre, Aarghh, je tousse, je vais mouriiiiiiiir.
Pendant au moins 2mn.
Toute sa vie a défilé devant mes yeux.
Ça bouillonnait dans ma tête genre MAIS NON mais qu'est-ce que j'ai fait, j'ai TUÉ quelqu'un NON MAIS ÇA VA ME COUTER UNE RACE EN PSY, si ça se trouve je pourrais PUS JAMAIS manger du canard laqué.
Ben en fait, escuse-moi de te dire mais cet enfoiré de piaf, en plus d'être un cruel becqueteur de tendres fesses d'enfants, c'est LA Drama Queen de l'année.
La moitié de kripsy kreme était pas plus tot passée qu'il est venu arracher de mes mains figées de stupeur l'autre moitié, pour s'étouffer à nouveau en me regardant d'un air accusateur.
TALAUD.
Comment je vais manger ta mère à Noël, moi.
* Bon forcément y suffit que je dise ça pour qu'il fasse beau. UNIQUEMENT pour me CONTRARIER. Non mais ça m'étonne pas.
SUPPLÉMENT CULTURE ET ANGLAIS NUS:
M'ai fait taguée comme une débutante DEUX fois de suite.
1. Attraper le bouquin le plus proche, ouvrir à la page 123 (x2):
Jamie Oliver : The return of the naked chef
et
Corine Sombrun et Harlyn Geronimo : Sur les pas de Geronimo
2. Trouver la 5ème phrase et citez les 3 suivantes (x2):
Remove, drain and place the tortellini into a hot non-stick pan drizzled with a couple of lugs of oilve oil. Fry until one side is crisp and golden. Then remove straight away and serve with the dipping sauce.
et
Mais pendant une transe, quand mes mains se mettent à faire ces mouvements autour de la personne en face de moi, c'est bien qu'elles répondent à une stimulation. en général, elles ne se trompent pas. Les parties sur lesquelles elles "travaillent" sont toujours des zones de souffrance.
3. Dénoncer le tagueur : Syven et Anne
4. Trouver de nouvelles cibles : Marie, A n g e l, Moukmouk, Aurélia et Fyfe.
PAF.
par Drenka vers 4:09 PM
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