Episode 2: Revieeeeeeeeens Brad Smith
Tu te rappelles qu'avec ma sœur on s'avait dit: Bon dans le centre rouge, on va marcher sous un soleil de plomb avec de la poussière rouge qui colle partout jusque dans la raie de la moulotte, on va manquer d'eau, sentir la sécheresse au tréfonds de notre être, avec la gorge qui pique et les oreilles qui bourdonnent, notre réserve de chocolat ne survivra pas plus de 5 minutes de sorte qu'on sera seules et abandonnées genre OBIGEES de manger des légumes, ça sera l'AVENTURE, ça sera trop-TROP-la classe.
Même qu'on en ressortira que Kate Moss à côté de nous elle sera couverte de bourrelets disgracieux et que Eva Longoria, trop elle aura tellement HONTE de son pauvre bronzage à côté de notre peau de pain d'épice dorée.
En partant de Sydney, on avait même hâte, vu que ça faisait 3 jours que nos orteils avaient pas été bien au sec dans la chaleur réconfortante d'une chaussette de sport non exposée aux intempéries. Le mien, çui du miyeu, il était tout mauve.
Beh QUEDALLE OUAIS.
Note qu'y pleut 2 jours par an, si t'as de la chance, dans le centre rouge australien.
Qu'Alice Springs, c'est l'endroit du centre rouge australien où c'est que c'est encore pus sec que n'importe où ailleurs.
Ben le premier sentiment qui nous a submergées en descendant de l'avion pour Alice Springs c'est: C'est ouam, ou il me pleut ENCORE dans les orteils?
Bon, c'était bien ça. Y pleuvait comme une vache nourrie à la Guinness extra-cold.
Du coup je te dis pas le SUCCÈS MONDIAL qu'on a eu, avec nos ponchos, rapport que jamais ils avaient vu un poncho de leur vie les gens, on aurait dit qu'on se baladait en combi anti-atomique en double titane renforcé à induction bipolaire. TUT le monde voulait le même. Y avait une fille en tailleur Chanel, elle a du aller se cacher. Non bon, y avait zéro fille et zéro tailleur Chanel mais ÇA AURAIT PU. Cela expique, mon petit papa, pourquoi nous avons depensé l'intégralité du PIB de l'Estonie de l'ouest en bijoux d'opales: 1. C'était le seul magasin ouvert 2. On pouvait rien faire d'autre par ce temps 3. Fallait décorer les ponchos.
Et pis, nous voilà parties pour les Olgas et Uluru.
Et là, même si avec ma sœur on a failli mourir de froid parce qu'ils avaient oublié nos duvets dans notre tente et que dans le désert y fait -45° à voir la couleur du nez de ma sœur, MÊME si y fallait se lever TUT les jours à 2 heures du matin (bon 5 heures OK mais c'est presque pareil), MÊME si t'as MÊME pas le droit de te ramener un peu de terre rouge pour remplacer la Terracotta Guerlain de ta mère que t'as finie par mégarde (MAIS OU QU'IL EST LA MON BRONZAGE?) car ça porte grand malheur, MÊME si, si tu prends une photo dans le mauvais angle t'as une amende de 5.000 Dollars, beh dis moi pas que ça vaut pas le coup hein:
Sinon, je te dis les règles élémentaires pour vivre avec les Aborigènes:
- Ne parle YAMAIS à ta belle-mère, regarde tes pieds si elle t'adresse la parole, et MÊME CHOSE avec la belle-mère de tout ceux qu'ont le même prénom que toi (Or, il y a seulement 16 prénoms dans la culture aborigène) (Enfin il parait, n'empêche que mon peintre préféré s'appelle Helicopter Tjungurrayi, t'avoueras que si ils sont tous comme ça les prénoms, on est pas rendus);
- Ne chasse yamais le wallaby ou le roo sans permission. Et au pire, si vraiment le roo y te cherchait depuis un moment et que bon, toi t'étais à bout tellement qu'y t'a grave énervé (mettons qu'il disait qu'il adooooore Nadine Morano), alors y faudra le cuisiner dans la terre, et donner les tripes et la queue au chef (non sincèrement chef, vraiment ça me fait trop plaisir que tu prennes les tripes et tout).
- Dessine un pti peu comme ça:
C'est moi qu'a peint la dernière ligne.
Je l'ai appelé Parcours typique de Lord Purple un vendredi soir d'été (de pub en pub, y faut en faire 6 en une heure)(je t'ai déjà dit que c'était des gens hyper raffinés les brittons ou pas?)
Sinon, dans le cadre de notre programme Lara Croft retourne chez ta mère, on a aussi fait de l'escalade acrobatique en miyeu hostile. J'ai failli tuer ma mère quand je lui ai dit qu'il fallait qu'elle envoie la jambe gauche au loin pour trouver la prise, et qu'elle a envoyé la jambe droite au loin, en se disant, c'est pas pratique faut croiser les jambes.
Après qu'on l'ait rattrapée du fond de son gouffre, ainsi que les deux appareils photos à 800 miyons de mon père qu'elle avait sur son dos, on a fait une autre rencontre. Tu vois Brad Pitt? Bon. Tu vois Jude Law? Bon. Tu vois Smith Jerrod, le chéri de Samantha dans Sex and the City? Bon. Tu les mets tous les 3 dans un shaker. Tu mets des glaçons, des strings en léopard et un chapeau d'Indiana Jones et tu secoues: t'obtiens, le mec qu'on a croisé avec ma sœur au moment qu'il fallait traverser une planche vermoulue qui craquait de 2 cm de large face à un rocher lisse avec rien pour se tenir.
On était pas coiffées.
On etait pas lavées depuis une semaine.
On était en lunettes et en vieux chapeau avec des leggings de marche vert fluo.
Je te parle même pas du gloss et du Chanel n°5 que soi-disant ça ferait peur aux kangourous des roches.
Et bien:
a. On a tout traversé genre, aha les doigts dans le aaaaaaah non, je garde les mains contre le mur quand même.
b. Je l'ai tellement fixé la bouche ouverte et la langue pendante qu'à un moment y m'a dit: Errr, are you alright, Love? Autant te dire que quand il m'a appelée Love, bon j'ai fait une rupture d'anévrisme du myocarde dans ma moulotte, pis j'ai du répondre : UUUugneeeeeeeeesghidff. Ou un truc comme ça, quoi.
c. C'était soit je vis, mais sans photo de lui, soit je meurs dans ce gouffre ici même, mais avec une photo de lui, eh ben j'ai trop hésité.
Et là, à l'heure qu'il est, j'ai toujours envie de crier, CRIER-ER, Brad Smith, si tu me lis, reviens, je te ferai rieeen.
A la place, de retour à Alice Springs et dans le saloon le soir, le mec qui s'est décidé à m'approcher, c'était genre tu prends Hamish dans Braveheart, Sébastien Chabal et Ron Perlman dans La guerre du feu, tu les jettes dans une bétonnière avec un vieux slip et de la bière australienne, et t'obtiens ce modèle certes indestructible mais quand même un poil encombrant. Par contre, il m'a montré comment attraper des cacahuètes dans un cercueil pendu au mur. Et ÇA, tu vois, c'est viril quand même.
(Insère ici la musique à Star Wars, quand Brad Smith retourne vivre sur Tatooine SANS MOI et qu'en plusse la Princesse Leïa est toujours aussi Dodue et bronzée comme un homard géant)
SUPPLÉMENT nouilles chinoises à la dulce de leche:
Vivienn: OH on a un guide chinois!
Candidon: Mais M'man, il ressemble à Diego Maradona jeune, il boit que du vieux rhum brun en fumant des cigares, il parle couramment espagnol et il s'appelle Miguel.
Vivienn: Ouais, c'est marrant pour un chinois, hein?
Même qu'on en ressortira que Kate Moss à côté de nous elle sera couverte de bourrelets disgracieux et que Eva Longoria, trop elle aura tellement HONTE de son pauvre bronzage à côté de notre peau de pain d'épice dorée.
En partant de Sydney, on avait même hâte, vu que ça faisait 3 jours que nos orteils avaient pas été bien au sec dans la chaleur réconfortante d'une chaussette de sport non exposée aux intempéries. Le mien, çui du miyeu, il était tout mauve.
Beh QUEDALLE OUAIS.
Note qu'y pleut 2 jours par an, si t'as de la chance, dans le centre rouge australien.
Qu'Alice Springs, c'est l'endroit du centre rouge australien où c'est que c'est encore pus sec que n'importe où ailleurs.
Ben le premier sentiment qui nous a submergées en descendant de l'avion pour Alice Springs c'est: C'est ouam, ou il me pleut ENCORE dans les orteils?
Bon, c'était bien ça. Y pleuvait comme une vache nourrie à la Guinness extra-cold.
Du coup je te dis pas le SUCCÈS MONDIAL qu'on a eu, avec nos ponchos, rapport que jamais ils avaient vu un poncho de leur vie les gens, on aurait dit qu'on se baladait en combi anti-atomique en double titane renforcé à induction bipolaire. TUT le monde voulait le même. Y avait une fille en tailleur Chanel, elle a du aller se cacher. Non bon, y avait zéro fille et zéro tailleur Chanel mais ÇA AURAIT PU. Cela expique, mon petit papa, pourquoi nous avons depensé l'intégralité du PIB de l'Estonie de l'ouest en bijoux d'opales: 1. C'était le seul magasin ouvert 2. On pouvait rien faire d'autre par ce temps 3. Fallait décorer les ponchos.
Et pis, nous voilà parties pour les Olgas et Uluru.
Et là, même si avec ma sœur on a failli mourir de froid parce qu'ils avaient oublié nos duvets dans notre tente et que dans le désert y fait -45° à voir la couleur du nez de ma sœur, MÊME si y fallait se lever TUT les jours à 2 heures du matin (bon 5 heures OK mais c'est presque pareil), MÊME si t'as MÊME pas le droit de te ramener un peu de terre rouge pour remplacer la Terracotta Guerlain de ta mère que t'as finie par mégarde (MAIS OU QU'IL EST LA MON BRONZAGE?) car ça porte grand malheur, MÊME si, si tu prends une photo dans le mauvais angle t'as une amende de 5.000 Dollars, beh dis moi pas que ça vaut pas le coup hein:
Sinon, je te dis les règles élémentaires pour vivre avec les Aborigènes:
- Ne parle YAMAIS à ta belle-mère, regarde tes pieds si elle t'adresse la parole, et MÊME CHOSE avec la belle-mère de tout ceux qu'ont le même prénom que toi (Or, il y a seulement 16 prénoms dans la culture aborigène) (Enfin il parait, n'empêche que mon peintre préféré s'appelle Helicopter Tjungurrayi, t'avoueras que si ils sont tous comme ça les prénoms, on est pas rendus);
- Ne chasse yamais le wallaby ou le roo sans permission. Et au pire, si vraiment le roo y te cherchait depuis un moment et que bon, toi t'étais à bout tellement qu'y t'a grave énervé (mettons qu'il disait qu'il adooooore Nadine Morano), alors y faudra le cuisiner dans la terre, et donner les tripes et la queue au chef (non sincèrement chef, vraiment ça me fait trop plaisir que tu prennes les tripes et tout).
- Dessine un pti peu comme ça:
C'est moi qu'a peint la dernière ligne.
Je l'ai appelé Parcours typique de Lord Purple un vendredi soir d'été (de pub en pub, y faut en faire 6 en une heure)(je t'ai déjà dit que c'était des gens hyper raffinés les brittons ou pas?)
Sinon, dans le cadre de notre programme Lara Croft retourne chez ta mère, on a aussi fait de l'escalade acrobatique en miyeu hostile. J'ai failli tuer ma mère quand je lui ai dit qu'il fallait qu'elle envoie la jambe gauche au loin pour trouver la prise, et qu'elle a envoyé la jambe droite au loin, en se disant, c'est pas pratique faut croiser les jambes.
Après qu'on l'ait rattrapée du fond de son gouffre, ainsi que les deux appareils photos à 800 miyons de mon père qu'elle avait sur son dos, on a fait une autre rencontre. Tu vois Brad Pitt? Bon. Tu vois Jude Law? Bon. Tu vois Smith Jerrod, le chéri de Samantha dans Sex and the City? Bon. Tu les mets tous les 3 dans un shaker. Tu mets des glaçons, des strings en léopard et un chapeau d'Indiana Jones et tu secoues: t'obtiens, le mec qu'on a croisé avec ma sœur au moment qu'il fallait traverser une planche vermoulue qui craquait de 2 cm de large face à un rocher lisse avec rien pour se tenir.
On était pas coiffées.
On etait pas lavées depuis une semaine.
On était en lunettes et en vieux chapeau avec des leggings de marche vert fluo.
Je te parle même pas du gloss et du Chanel n°5 que soi-disant ça ferait peur aux kangourous des roches.
Et bien:
a. On a tout traversé genre, aha les doigts dans le aaaaaaah non, je garde les mains contre le mur quand même.
b. Je l'ai tellement fixé la bouche ouverte et la langue pendante qu'à un moment y m'a dit: Errr, are you alright, Love? Autant te dire que quand il m'a appelée Love, bon j'ai fait une rupture d'anévrisme du myocarde dans ma moulotte, pis j'ai du répondre : UUUugneeeeeeeeesghidff. Ou un truc comme ça, quoi.
c. C'était soit je vis, mais sans photo de lui, soit je meurs dans ce gouffre ici même, mais avec une photo de lui, eh ben j'ai trop hésité.
Et là, à l'heure qu'il est, j'ai toujours envie de crier, CRIER-ER, Brad Smith, si tu me lis, reviens, je te ferai rieeen.
A la place, de retour à Alice Springs et dans le saloon le soir, le mec qui s'est décidé à m'approcher, c'était genre tu prends Hamish dans Braveheart, Sébastien Chabal et Ron Perlman dans La guerre du feu, tu les jettes dans une bétonnière avec un vieux slip et de la bière australienne, et t'obtiens ce modèle certes indestructible mais quand même un poil encombrant. Par contre, il m'a montré comment attraper des cacahuètes dans un cercueil pendu au mur. Et ÇA, tu vois, c'est viril quand même.
(Insère ici la musique à Star Wars, quand Brad Smith retourne vivre sur Tatooine SANS MOI et qu'en plusse la Princesse Leïa est toujours aussi Dodue et bronzée comme un homard géant)
SUPPLÉMENT nouilles chinoises à la dulce de leche:
Vivienn: OH on a un guide chinois!
Candidon: Mais M'man, il ressemble à Diego Maradona jeune, il boit que du vieux rhum brun en fumant des cigares, il parle couramment espagnol et il s'appelle Miguel.
Vivienn: Ouais, c'est marrant pour un chinois, hein?
par Drenka vers 10:04 PM
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