Episode 1: La menace Wombat
Star. Wars. Je te dis.
C'est pour ça que l'histoire, elle est un peu à l'envers.
Ou pourquoi que l'Empire, pour le mariage, il était grave à la bourre. Parce que juste avant, Princesse Leïa était partie se vautrer parmi les wombats sauvages, au lieu de rester préparer les fleurs et les dragées comme tout le monde. SANS Ian Purple Solo, rapport que quand Princesse Leïa fait du campinge dans le désert, elle préfère que son fiancé ne partage pas sa tente avec elle-même et ses chaussures de marche au vieux pied affiné en fût de cheddar hyper mature et ne la contemple pas non plus au réveil lorsque son haleine, ses cheveux et sa peau de menton bubonique sont en villégiature à Moche-land qui refoule du chacal et qu'elle transporte une quantité honorable de sable rouge qui gratte au sein de l'intérieur de sa raie des fesses. Elle s'en félicite et vous en remercie. Je ne te cacherai pas la vérité plus longtemps, sous cette métaphore en compétition au festival 2005 international des métaphores, ben c'est moi que je me cache à la place de la Princesse Leïa.
Scoop: Sydney, c'est über complètement loin. Or, sache que dans les très très gros coucou, tu seras assis à côté de Monsieur Gros-mal-peigné (bon, je peux pas lui en vouloir, t'as vu ta touffe de pwal de U que t'as sur la tête, toi après 20 heures de navion? ), dont la moitié de la fesse droite est en expansion sur ton siège à toi que t'as (bon je peux pas lui en vouloir, t'as vu la taille de ta fesse droite, à toi?), qui ronfle la bouche ouverte après avoir mangé un sandwich fromage/oignons/pickles (bon je peux pas lui en vouloir, t'as vu comment ça déchire le slip à sa mère un sandwich fromage/oignons/pickles?) et ne se réveille que pour rogner que quand même, t'empêches tout le monde de dormir avec ta liseuse à 200.000 watts, et pour attraper le café que lui tend l'hôtesse en t'assommant à coup de coude et en t'en renversant la moitié dans le décolleté (Bon là, ça va, tu peux lui en vouloir un pti peu, t'as été coule jusqu'à présent mais LA, t'es en HYPOGLYCÉMIE, t'as PAS dormi, ET il a manqué de respect à tes NICHONS ÉBOUILLANTÉS, faut quand même pas pousser MÉMÉ dans le SPINIFEX à poil dur).
Comme c'est über complètement loin, ne pas dormir dans le navion est une erreur stratégique de débutante catégorie 1, même si je me suis tapé l'intégrale de Juno/27 Robes/L'âge-des-glaces-2/Aladdin/La-saison-8-de-friends. Ou alors, ne fais pas comme moi, ne va pas prendre un pti thé le premier jour vers 5 heures dans un canapé moelleux en pensant que tu as bien mérité une petite pause avant d'aller dîner et d'aller en boite de la naïte. Nan. Car tu risques de te réveiller le lendemain matin, toujours dans le canapé moelleux, avec le front en forme de ta tasse de thé, et le brownie au chocolat étalé sur ton seul pantalon, qui a comme de bien entendu le bon goût d'être blanc.
Comme c'est über complètement loin, c'est tellement loin que yahoo météo, il y est yamais allé, en vrai. Même que d'ailleurs, quand tu lui demandes quel temps il fait à Sydney, y te répond: Hampden Sydney dans le VA? (Mais NON, le 22, à Asnières) (pour le VA, me demande pas). La, y croyait que c'était un automne doux, en Juin à Sydney. Donc, je suis partie en short/tongs avec ma planche de surf. Bon un automne doux apparemment en fait, ça veut dire: Prends tes bottes, ton ciré, ta marinière et ton bonnet de Laine, VOIRE ta culotte-méga-couvrante molletonnée étanche à 30 mètres de profondeur.
MAIS, faut quand même über complètement trop y aller.
Parce qu'à Sydney, t'as mon monument préféré que je préfère du monde entier, qu'en plusse dedans, tu peux prendre un pti verre de Shiraz australien en regardant la baie et en écoutant l'opéra de la pièce d'à côté, que tu m'en diras des nouvelles. En pusse, Monsieur le gens au nom imprononçable qui l'a construit, moi je l'aime bien: Il s'est fait virer au bout d'un moment parce qu'il avait prévu que ca coûterait 7 miyons, et qu'en fait ça a coûté un pti peu 102 miyons (Bon, je sais pas, moi les gens qui dépassent un POIL leur budget et qu'après on les engueule, ça m'inspire beaucoup de sympathie) (ET je dis pas ça parce que demain, je vais faire les courses avec la Purple Credit Card et qu'on m'a limité mon budget, PAS DU TOUT).
Parce qu'à Sydney, t'as un zoo ou les animaux, ils ont l'air HEUREUX, avec la vue sur la baie, ET même qu'il y a un ornithorynque et un wombat, et Georges, mais en wallaby, qui voulait abtolument se marier ac moi (Darling, ARRÊTE, y s'est trop rien passé. Ça compte le léchouillage de bras cro meugnon? NON) (Par contre, y a une affiche de baleine, et là t'as ma mère et ma sœur qui ont dit OHHHHHHHHHH Y-z-ont MÊME des baleines - Beh nan hein, tu vois bien que les baleines, c'est un pti peu grand pour mettre dans un bocal de poissons quand même).
Juste à côté, dans les blues Mountains, y a des wallabies en goguette, qui viennent picniquer ac toi et font des relations sessuelles orales en public.
Enfin, et ce sera mon dernier argument, après TU TE DÉBROUILLES, y a une densité de Brad Pitt / Jude Law / Georges Clooney / insère ici l'homme de tes rêves, mais en mieux, d'à peu près 8 aux 10 mètres carrés. C'est LE festival mondial du poney (NON DARLING y s'est rien passé jte dis. Ça compte le... euh, non rien). Vraiment TROP dommage que t'as amené que des fringues de camping rose fluo moulantes et qu'en plus il t'a plu sur le pwal de tête, et qu'un rat crevé, à côte de toi, il a un brushing peccab'.
SUPPLÉMENT DU SESQUE ET DES ANIMALS AVEC AURÉLIA:
From: Orange Drenka [mailto:orange_drenka@yahoo.fr]
Sent: 25 June 2008 16:09
To: Aurélia [mailto:clafoutissimo@gmail.com]
CHU RENTRÉE!
JE T'A RAMENÉ UN WOMBAT!
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From: Aurélia [mailto:clafoutissimo@gmail.com]
Sent: 25 June 2008 16:12
To: Orange Drenka [mailto:orange_drenka@yahoo.fr]
Hiiii un wombat !
Tu vas nous causer de l'Australie sur ton blog ? Il y aura des surfeurs, des serveurs de Starbucks et des wombats nus ?
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Sent: 25 June 2008 16:35
To: Aurélia [mailto:clafoutissimo@gmail.com]
Non.
Mais par contre j'ai une photo de Madame Wallaby pratiquant une fellachieune.
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Sent: 25 June 2008 16:49
To: Orange Drenka [mailto:orange_drenka@yahoo.fr]
Ohlala, une Monica Lewinsky chez les wallabies !!!
Non mais ce scoop, quoi !
(Je demande la démission de Bill Wallaby)
C'est pour ça que l'histoire, elle est un peu à l'envers.
Ou pourquoi que l'Empire, pour le mariage, il était grave à la bourre. Parce que juste avant, Princesse Leïa était partie se vautrer parmi les wombats sauvages, au lieu de rester préparer les fleurs et les dragées comme tout le monde. SANS Ian Purple Solo, rapport que quand Princesse Leïa fait du campinge dans le désert, elle préfère que son fiancé ne partage pas sa tente avec elle-même et ses chaussures de marche au vieux pied affiné en fût de cheddar hyper mature et ne la contemple pas non plus au réveil lorsque son haleine, ses cheveux et sa peau de menton bubonique sont en villégiature à Moche-land qui refoule du chacal et qu'elle transporte une quantité honorable de sable rouge qui gratte au sein de l'intérieur de sa raie des fesses. Elle s'en félicite et vous en remercie. Je ne te cacherai pas la vérité plus longtemps, sous cette métaphore en compétition au festival 2005 international des métaphores, ben c'est moi que je me cache à la place de la Princesse Leïa.
Scoop: Sydney, c'est über complètement loin. Or, sache que dans les très très gros coucou, tu seras assis à côté de Monsieur Gros-mal-peigné (bon, je peux pas lui en vouloir, t'as vu ta touffe de pwal de U que t'as sur la tête, toi après 20 heures de navion? ), dont la moitié de la fesse droite est en expansion sur ton siège à toi que t'as (bon je peux pas lui en vouloir, t'as vu la taille de ta fesse droite, à toi?), qui ronfle la bouche ouverte après avoir mangé un sandwich fromage/oignons/pickles (bon je peux pas lui en vouloir, t'as vu comment ça déchire le slip à sa mère un sandwich fromage/oignons/pickles?) et ne se réveille que pour rogner que quand même, t'empêches tout le monde de dormir avec ta liseuse à 200.000 watts, et pour attraper le café que lui tend l'hôtesse en t'assommant à coup de coude et en t'en renversant la moitié dans le décolleté (Bon là, ça va, tu peux lui en vouloir un pti peu, t'as été coule jusqu'à présent mais LA, t'es en HYPOGLYCÉMIE, t'as PAS dormi, ET il a manqué de respect à tes NICHONS ÉBOUILLANTÉS, faut quand même pas pousser MÉMÉ dans le SPINIFEX à poil dur).
Comme c'est über complètement loin, ne pas dormir dans le navion est une erreur stratégique de débutante catégorie 1, même si je me suis tapé l'intégrale de Juno/27 Robes/L'âge-des-glaces-2/Aladdin/La-saison-8-de-friends. Ou alors, ne fais pas comme moi, ne va pas prendre un pti thé le premier jour vers 5 heures dans un canapé moelleux en pensant que tu as bien mérité une petite pause avant d'aller dîner et d'aller en boite de la naïte. Nan. Car tu risques de te réveiller le lendemain matin, toujours dans le canapé moelleux, avec le front en forme de ta tasse de thé, et le brownie au chocolat étalé sur ton seul pantalon, qui a comme de bien entendu le bon goût d'être blanc.
Comme c'est über complètement loin, c'est tellement loin que yahoo météo, il y est yamais allé, en vrai. Même que d'ailleurs, quand tu lui demandes quel temps il fait à Sydney, y te répond: Hampden Sydney dans le VA? (Mais NON, le 22, à Asnières) (pour le VA, me demande pas). La, y croyait que c'était un automne doux, en Juin à Sydney. Donc, je suis partie en short/tongs avec ma planche de surf. Bon un automne doux apparemment en fait, ça veut dire: Prends tes bottes, ton ciré, ta marinière et ton bonnet de Laine, VOIRE ta culotte-méga-couvrante molletonnée étanche à 30 mètres de profondeur.
MAIS, faut quand même über complètement trop y aller.
Parce qu'à Sydney, t'as mon monument préféré que je préfère du monde entier, qu'en plusse dedans, tu peux prendre un pti verre de Shiraz australien en regardant la baie et en écoutant l'opéra de la pièce d'à côté, que tu m'en diras des nouvelles. En pusse, Monsieur le gens au nom imprononçable qui l'a construit, moi je l'aime bien: Il s'est fait virer au bout d'un moment parce qu'il avait prévu que ca coûterait 7 miyons, et qu'en fait ça a coûté un pti peu 102 miyons (Bon, je sais pas, moi les gens qui dépassent un POIL leur budget et qu'après on les engueule, ça m'inspire beaucoup de sympathie) (ET je dis pas ça parce que demain, je vais faire les courses avec la Purple Credit Card et qu'on m'a limité mon budget, PAS DU TOUT).
Parce qu'à Sydney, t'as un zoo ou les animaux, ils ont l'air HEUREUX, avec la vue sur la baie, ET même qu'il y a un ornithorynque et un wombat, et Georges, mais en wallaby, qui voulait abtolument se marier ac moi (Darling, ARRÊTE, y s'est trop rien passé. Ça compte le léchouillage de bras cro meugnon? NON) (Par contre, y a une affiche de baleine, et là t'as ma mère et ma sœur qui ont dit OHHHHHHHHHH Y-z-ont MÊME des baleines - Beh nan hein, tu vois bien que les baleines, c'est un pti peu grand pour mettre dans un bocal de poissons quand même).
Juste à côté, dans les blues Mountains, y a des wallabies en goguette, qui viennent picniquer ac toi et font des relations sessuelles orales en public.
Enfin, et ce sera mon dernier argument, après TU TE DÉBROUILLES, y a une densité de Brad Pitt / Jude Law / Georges Clooney / insère ici l'homme de tes rêves, mais en mieux, d'à peu près 8 aux 10 mètres carrés. C'est LE festival mondial du poney (NON DARLING y s'est rien passé jte dis. Ça compte le... euh, non rien). Vraiment TROP dommage que t'as amené que des fringues de camping rose fluo moulantes et qu'en plus il t'a plu sur le pwal de tête, et qu'un rat crevé, à côte de toi, il a un brushing peccab'.
SUPPLÉMENT DU SESQUE ET DES ANIMALS AVEC AURÉLIA:
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Sent: 25 June 2008 16:09
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CHU RENTRÉE!
JE T'A RAMENÉ UN WOMBAT!
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Sent: 25 June 2008 16:12
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Hiiii un wombat !
Tu vas nous causer de l'Australie sur ton blog ? Il y aura des surfeurs, des serveurs de Starbucks et des wombats nus ?
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Sent: 25 June 2008 16:35
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Non.
Mais par contre j'ai une photo de Madame Wallaby pratiquant une fellachieune.
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Sent: 25 June 2008 16:49
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Ohlala, une Monica Lewinsky chez les wallabies !!!
Non mais ce scoop, quoi !
(Je demande la démission de Bill Wallaby)
par Drenka vers 2:38 AM
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