Episode 6: On se ferait pas un ptit plateau télé?

Par contre, ce qui y a de paaaaas coule dans un mariage, c'est que,
- Alors que quand tu avais dit que c'est pas le carnaval de Dunkerque, on est pas non pus obligés de faire les clowns toute la journée déguisés en gousse d'ail pour prouver qu'on est in love, on t'avait répondu que nan mais, on va se taper du gigot de canard aux pêches mariné au champagne, aux morilles et à la crème d'Isigny, alors vas-y arrête de faire l'enfant.
- Alors que t'as pas mangé depuis 3 semaines, rapport que 3 mois avant, t'as été un poil optimiste mit une touche de Comme ça j'aurais pas le choix pour la gym sur la taille de la robe, y compris la taille du réservoir à bouée sous-nichonnale. Mais tout ça, c'était AVANT le drame. Quand t'as découvert après 8 ans de recherches une source inattendue de rochers Suchards, dans la pharmacie d'à côté (oui, la pharmacie. Comme quoi, le système de santé est pas si nul, en Brittanie).
- Alors que Lord Purple, il avait même commandé des verrines de taumon ORANGE, comme ça là:



Ben tu sais pourquoi les princesses elles font YAMAIS caca? parce que YAMAIS on leur file l'accès à la bouffe. Tu la vois la coupe d'Apple Martini là? Eh ben devant y a tata Lucette et ses coupines, en train de te dire que quand même il était temps, pis tu ferais mieux d'éviter l'alcool, si tu veux être enceinte un jour, ma pauvre. Tu le vois le taumon mariné à la ciboulette de ma mère que y a des gens, ils ont déjà tué des chatons pour ça? Ben HOP, c'est pile au moment où il passe à ta portée que ta petite nièce elle te dit CÂLIN en empoignant de ses mains ensaumonnées ta robe immaculée en crêpe de Birmanie centrale. Tu la vois la mousse aux trois chocolats sur son lit de framboises sauvages, là sur le plateau à 2 mètres? Ben tu peux pas y aller, y a Raymond qui te marche sur ta traîne, y te manque 30 cm.

Mais ça, c'est les princesses NORMALES.
Parce que moi, l'apéro, je l'ai même pas vu, mis a part sur la photo ci-dessus.

Parce que déjà, a l'heure de l'apéro du midi, tu peux te gratter Josiane pour qu'on te file ta dose de champagne, rapport qu'à la place, on t'envoie te rouler dans la rosée fraîche de la flore exotique du jardin de ta mère mais Reculez encore un peu, levez la main gauche et le pied droit, regardez l'horizon lointain qui s'efface dans la brume matinale, passez votre chaussure avec un angle de 65 degré en oblique sous la traîne, embrassez-vous au-dessus de l'épaule et 8 centimètres en dessous l'oreille, caressez-lui le bas du dos mais plus haut que ça, avec l'annulaire recourbe vers le nord.

Heureusement que Maman-Marie était là, pour me dégotter comme ça un pack de Guinness extra strong qui traînait cranquillement dans un frigo secret, et pour me planquer sur un balcon secret avec des invités secrets et des macarons secrets au café.

Mais c'est alors que le destin a encore frappé en plein vol mon estomac meurtri.




- Bon OK, j'ai la valise avec Robe / chaussures / maquillage / culotte / shampooing / drogue / barrettes / parfum / bière / beurre / nutella pour ce soir.
- Laisse Darling mon cœur, t'es la mariée, je te la porte mon oiseau d'amour. Oh pis je vais prendre celle de Marie-à-tout-prix aussi, avec tout le matériel de rechange, mon chaton au miel.





- Dis donc, je viens d'ouvrir le coffre là. Y a pas tellement de valise dedans .
- Ah, ben non mais je comprends pas j'avais tout mis dans le coffre de ta clio bleue et OH MON DIEU QUELQU'UN A VOLE NOS AFFAIRES ET...
- DEUX. MOTS. CLIO. BLEUE.
- Oh beh dis donc, on a pris la 206 verte de ta sœur, c'est marrant parce que du coup, là, on a rien là, quand même. Mais euh, t'en avais VRAIMENT besoin de ta robe, là?


A ce stade, et la Guinness extra strong aidant, Super-Marie n'a d'autre choix que de te coller les nichons à l'air dans la piscine pour te détendre du slip. Devant Nanou. Qui devrait d'ici 2015 nous poursuivre en justice pour recouvrement des honoraires de son psy ET remboursement des dépenses relatives sa collec de paninis-nichons-du-monde (Ah, ça existe pas? je sens que je tiens un business).


C'est comme ça qu'a 19 heures, heure dite des verrines orange, ben tu te retrouves toute yue avec juste le paréo panthère à ta sœur, avec les cheveux d'Amy Winehouse un jour de mistral à Salon de Provence, et le maquillage d'un raton laveur myxomatosé qu'était en goguette à la plage de Palavas-les-Flots.

Alors qu'il te semblait bien qu'y avait un marathon Private Practice à la téloche ce soir, et qu'en plus y a des lasagnes dans le congel, et Mimiiii qui t'attend dans ton lit soyeux fait de draps en madapolam épaisseur triple.

Là, c'est ENCORE Marie-qui-valait-trois-miyards qu'a organisé le rapatriement en urgence des valises par hélicoptère électronique, qui m'a trainée dans le bain par les cheveux (nan, mais avec beaucoup de douceur), qui s'est occupée de répondre aux 204 questions du maître d'hôtel qui était à deux doigts de se pendre à la pergola tellement que j'étais en retard, et qu'une fois prête m'a attirée dehors avec le seul canapé fromage-poivrons-sardine qui restait.



J'en profite pour ajouter que si jamais t'as besoin d'un témoin, je te loue La-ptite-Marie-dans-la-prairie pour baptêmes / communions / crémaillères / Bar Mitsvah, écrire à la secrétaire du blog qui transmettra. Sauf que là, je crois que Ma-Marie-bien-Aimée, elle est dans le lit avec Mimiii, pour récupérer. Faudra compter un mois ou deux, quand même.



(Insère ici la musique à Star Wars, quand tout est bien qui finit bien à part que la princesse Leïa elle est PAS enceinte)