Drenka and Marie, Professionnal Wedding planners, Episode 4

A un moment, c'était super la mode de prendre son sac à main, ou son 24h de Darel (Si tu sais ce que c'est le 24 heures, tu lis trop de blogs de filles / NON moi-même personnellement j'ai pas de 24 heures, une bête histoire de découvert bancaire / OUI on ne dit plus sac à main depuis 1974) de le retourner sur la table, de prendre une photo et de mettre ca sur le bloug. Bon moi je l'avais pas tellement fait par respect pour la santé mentale de ma table et la tienne, de santé mentale, lecteur trendy de blog de fille.

Mais là, tu vois dans le cadre de la démonstration juridico-mathématique que je m'apprête à effectuer sous tes yeux chafouins, je me lance. PAF.

Dans mon sac à main, euh non, pouf pouf. Dans mon sac de fille, y a:
- une tache d'encre violette de quand j'ai acheté un feutre pour écrire les adresses de mes faire-part mais après je l'ai remis tut nu dans mon sac à cause que j'avais perdu le bouchon;
- Pas de kleenex;
- Un bonbon lindor fondu vintage 2007 de quand je suis allée voir ma copine a Schaffhausen;
- Pas de gloss (t'es folle je risquerais de perdre le bouchon);
- Un porte-carte déchiré avec une carte bleue sur laquelle j'ai fait opposition y a 6 mois (je croyais que je l'avais perdue mais elle était dans le porte-carte en fait. Aussi comment veux-tu que j'ai l'idée de chercher dans un endroit pareil);
- Pas de pièce d'identité (j'ai oublié ma carte en France et Lord Husband m'a confisqué mon passeport soi-disant que je perdrais tout, n'importe quoi)
- Des papiers de voiture (mais ma voiture est en France, j'ai oublié de les rendre à mon père)
- Pas de lunettes (je m'ai assise dessus, elles ont péri dans d'atroce souffrances coincées dans mes fesses)
- Un koala qui pince ;
- Pas d'aspirine (mais une boite vide d'aspirine, avoue je y suis presque) ;
- 82 cartes de fidélités mais QUE pour des magasins en France hein ;
- Pas de clés, ni de téléphone, MAIS je suis fatiguée moi aujourd'hui oh ca va.

Ouala.

Et tu veux savoir ce que les gens ils ont voulu que je fasse?

MOI?

MALGRE le contenu de ce sac?

OUI?



Organiser un MARIAGE.



Aha.

Tu vois le truc où y faut faire des tables avec Gérard qui veut pas être à côté de Maurice qui lui-même évite Geneviève à cause qu'il s'est tapé Marcelle.

Où il faut s'y prendre 2 ans à l'avance pour choper le même jour un curé en état de marche, de la bouffe, un DJ et une aire de pique-nique à la bonne taille.

Où c'est qu'il faut SURTOUT pas oublier d'inviter des gens que sinon, après y sont tous susceptibles et tu peux te brosser Simone pour avoir un cadeau de mariage (C'est là que tu comprends ENFIN, pourquoi ma fausse dent s'appelle Simone. Cette blague a deux ans d'âge je te rappelle).

Où c'est que t'as un miyon de détails à régler de la couleur de tes chaussures à la taille de tes dragées en passant par la forme des assiettes en cartons assorties aux verrines de taumon.

Pour accéder a l'ultime raffinement du n'importe quoi olympique, je m'étais de surcroit adjoint les secours de l'ex-championne poids plume internationale d'oubliage de compétition, Marie, assistée de ses deux disciples ma foi, prometteurs, le Nanou et la Mimiiiii.

Une MISERE.

Je sais même pas comment par quoi je commence, du coup je te le fais dans le désordre. MAIS avec des numéros. De Star Wars, même. PAF.

Episode Four: The coiffeur

Pour le coiffeur, équipement nécessaire:
- Des cheveux (rigole pas, c'est pas facile d'avoir des cheveux de nos jours)
- Le serre-tête à Emma
- Une photo de chignon, car ce est obligatoire de faire un chignon Madame, c'est comme ca, MEME si t'as 3 kg de double menton, eh OUI. C'est kiki le boss? C’est la COIFFEUSE, CHEF.

Bon inutile de te dire que c'est la veille, de 2h16 à 3h49 de la nuit, qu'on a fait 36.15 chignons de mariée, et que par élimination (pas çui en forme de Tour Eiffel / pas çui de 4 x 3 mètres / pas çui où y a des pitites mésanges qu'on élus domicile / pas çui avec stroboscope incorporé / pas le Mon Petit Poney avec des rubans arc-en-ciel en forme de bisounours au miel de lavande), on en a trouve un. Genre. Juste y fallait que les cheveux de Carrie Bradshaw y me poussent pendant la night mais ca va, t'es coiffeuse ou t'es pas coiffeuse?

Inutile de préciser également que nous ouala arrivées chez le coiffeur sans les cheveux de Carrie, mais aussi sans le serre-tête tu vois pas qu'on a pas eu le temps et sans le photos de chignon qu'elles étaient restées à côté du cendrier à ma maison.

OH CA VA.

Pis bon une fois qu'elle a mis 64 filles et 1 stagiaire sur le coup dans le cadre du complot mondial fomenté par les coiffeurs internationaux pour la lutte anti-mes-cheveux, beh il a fallu maquiller tout ca, ma pauvre Josy.

- Bon je voudrais du nude (ca se voit toujours pas la, que je lis les blogs de fille?), s’il te plait Madame.
- Et allez. Des boutons et du Nude et vas-y démerde-toi. Et je fais COMMENT MOI?
- Euh, je sais pas, pardon. Pas trop de fond de teint alors?
- PAS DE FOND DE TEINT? PAS DE FOND DE TEINT? Vous irez pas vous plaindre APRES que vous avez une tête de cul sur les photos hein. Moi j'aurai essayé.
- Ah. Bon. Et les yeux on peut faire du beige et brun?
- Ouais. FERME (PAF, grand coup de pinceau dans le nœil de moi-même - Une larme s'en écoule lentement emportant tout sur son passage comme de bien entendu). AAAAAAAARGH, mais ARRETEZ de pleurer, vous me salopez tout là.
- Pardon PARDON PAAAAAAARDOOOON (ouvre un œil, j'ai la tête à Mohammed Ali après sa défaite contre Frazier en 71 (c'est pratique ce google) (je veux dire je suis violette à tendance rose fuchsia sur les bords avec du jaune par-dessous quoi) (fais un effort).
- Euh non, mais, pardon de vous demander de m'escuser mais, c'est pas trop trop beige la quand même.
- Non. J'ai changé d'avis.
- Ah bon? Mais parce que moi j'aime bien beige quand même et...
- RHAAAAAAAa, PTIN, voila, les gens y te demandent de les maquiller et après y choisissent tout. PTIN!
- PAAAAARDOOOOOOON.


Pendant ce temps, à Vera Cruz, sur le fauteuil à Marie:

-OUHLA, beh faut prendre le soleil là, Madame hein. C’est IM. MONDE.
- Snif. Euh, promis je vais trop prendre des cours de rattrapage. Et sinon, en fait, je me demandais, vous pourriez faire quelque chose pour ce bouton là?
- Certainement PAS, Madame. Il est affreux, on ne voit que ca et on ne peut rien faire, ce serait encore pire.
- Ah? Parce que moi d'habitude, quand je mets un peu de poudre ici, j'arrive à ....
- NAN. J'ai dit. Toute manière ca vous apprendra à pas vous démaquiller hein. Vous avez du noir jusqu'au cou, après faut pas s'étonner.
- Non mais c'est parce que, veille de mariage, un peu picolé tout ca et...
- VEUX PAS SAVOIR. Pis d'abord, vous vous êtes lavée avec quoi?
- Du.... savon?
- J'en étais SURE. Donc vous vous lavez les pieds et tout de suite après la chetron, avec la même chose.
- Non mais je....
- RIN DU TOUT. BIEN FAIT.







Nan, mais ca va.

Je te rassure.

On était les plusses belles tfacon.

Tfacon mon père y cassait la gueule à tout ceux qui disaient pas qu'on était les plus belles, alors tu vois.



La suite... bientôt.... éventuellement.



(Insère ici la musique à Star Wars)